我有時候會無端陷入一種歇斯底里般的狂躁——懷疑這個，懷疑那個，再大發感慨：人生就是虛無，做什么都是沒有意義的！實際上，我對此心知肚明，我并非真的是某種思潮的篤信者，只不過是借機發發牢騷罷了。

然而發給誰聽呢？人生本已如此艱難，自家的一壺苦湯藥還在慢慢的熬，客人帶來的不是鮮美可口的雞湯，而是田七、當歸幾味中藥，難怪主人大發脾氣讓客人掃地出門了。這也是朋友圈里為什么雞湯文那么多的緣故，政治正確嘛。更有甚者，前段時間一個HR在網上發帖，稱面試了一個小伙，印象很好，但因為其說說上寫“老子回來啦”的緣故，被認為是個浮夸的人，不予錄取。

所以如果你常年發布負面能量，卻依舊有人持續不停的關注你，哪怕是點贊之交，也請相信，那是真愛啊，回頭約他出來吃頓飯吧。

言歸正傳，咱們來梳理梳理這股狂躁的源頭。

最近一次狂躁發生在幾天前，我準備考一個證，提前兩個月就開始準備——啃教材、刷題海以及聽視頻，一切進展順利。但是突如其來的一件事打亂了我的全部安排，三天沒干任何事！再想拾起來的時候，竟隱隱產生了一種抗拒心理。心里我的黑暗面不停的重復一句話：“放棄吧，放棄吧”，自然，理智告訴我這是不對的，但也令我躊躇不前，磨磨唧唧。

到底是為什么呢？按理說，21天的“習慣形成期”已經度過，我應該形成了習慣了呀？為什么還是如此艱難？

百思不得其解中，漫步到田徑場上，三三兩兩的人在跑步，我忽然想起我跑步的經歷來。

我體質不好，常年又坐著，口腹之欲偏像一個備受寵溺的小公主，不能不滿足，久而久之，長了一身膘不說，腰部也擠出了一個小小的游泳圈。后來覺得不能這樣，開始跑步，五圈。每次跑到最后都是咬牙切齒的堅持下來，腦子里卯著一股勁兒，什么也不想，大概只能看到突突的火山噴發。

堅持了一個月。

田徑場有幾天不開門，我就安然的沒有跑，但是再跑的時候，就被心里的魔鬼百般阻撓；勉強去了，也不過是草草跑幾圈了事，一副不情愿的樣子。這回再沒堅持幾天，我每次一上場，就想起之前“咬牙切齒”的糟糕經歷，心里的退堂鼓咚咚響，終于又一次田徑場關門，我的跑步之旅也就此終結了。

這事就一直擱置下來，后來我還買了瑜伽墊，練習卷腹，從五十個一口氣漲到二百多個，也就花了一個多星期的功夫。如果按照激勵論的說法，成就感可謂十足。但也仍舊沒有堅持下來。這讓我開始疑惑了，明明我有收到正面回饋呀？

今年的時候，準備考證，考證之余有些空閑時間，不知道干些什么好，我就心想“何不跑跑步呢”？就又開始跑了起來。

這次跑步，不限速度，只是慢跑，累了就蹭一蹭，不停下來就行。有時候看書看的晚了，就換上裝束，趁著夜色跑個痛快。我和夜色一體，天上月亮神采奕奕，星辰也亮晶晶的，因為不用“咬牙切齒”一樣的跑步，腦子里甚至有空悠閑的想些事情——等身體發出不堪重負的呻吟時，回首一顧，八圈竟輕輕松松的跑下來了。

不但跑下來，下回還想跑，可勁兒跑！

這回我可得好好反思反思：為什么這次跑步的感覺就這么良好？以前就那么痛苦？和卷腹區別在哪里？結論只有一個，不要太在意目的性，不要在意成果。

不要在意目的性當然不是不要目的，只是說制定好之后，就不要老讓它在你腦海中徘徊不去，干擾你了。一個人的心力有限，不要被龐雜的東西所浪費掉。難不成你跑步的時候還要想著“我跑掉了多少卡路里”“今天能瘦下來嗎？”，不排除對有些人來說是一種激勵，但是于我而言，簡直是自尋煩惱——何況，怎么可能如此立竿見影嘛！

重點說說后者。

我看《看見》的時候，柴靜采訪盧安克，一個德國小伙子，也許現在改叫大叔了：

我問過盧安克：“你寫過，中國農村和城市的人，都有一個最大的問題是太著急了。怎么叫‘太著急了’？”

盧安克說：“來不及打好基礎，就要看見成果。”

嘆息。

真的是太著急了。你明明知道跑步一天是不可能瘦的，還要想我瘦了幾斤；你也知道看書做題不是多看幾頁就真的搞定了那些知識的，你只是……迫不及待，想看到分數上的提升。你如此急迫的向自己索要一個“成果”，哪怕明知成果不易得。于是一旦停滯下來，脫了軌了， 就有無數個理由說服自己，“反正也很難見到成果，歇一歇吧”，“無論如何都是一個樣子，你真的能等到那一天嗎？”

然后就有了開頭歇斯底里式的狂躁。

說起來也無非是老生常談，就如老話所云：“堅持就是勝利”一樣，蘇格拉底要求大家堅持甩胳膊，卻只有柏拉圖堅持下來一樣，堅持本身，就是一件很需要“堅持”的事情。真是難吶。

不管怎么說，先甩開步子跑起來吧，把成果兩個大字拋到腦后，不要讓這些東西來煩你，也許有一天你驀然回首，卻發現桃李滿枝，碩果累累。

先去做，像盧安克說的一樣，行為就是力量。

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