? ? ?閨女哭著控訴：“爸爸總是對的，我總是錯的……”
? ? ?這是她發自內心的哭喊，代表她的委屈和抗爭。
? ? ?起因只是小事，結果卻往往變成一場戰斗，戰敗方滿面淚水，戰勝方怒火難平，而我是那個負責打掃戰場的。讓我也哭一會兒……
? ? ?放下對錯，撇開事情的起因、經過、結果，我先處理一下閨女的情緒（我不是學心理學的，我只是一個關注孩子成長的母親）。
首先，別急著說話，擁抱她、輕輕拍拍她的背。
? ? ? 娃爸會說我摜著孩子，也許，至少她愿意投入我的懷抱，向我傾訴她的煩惱，講述她的快樂，這是她對我的信任，她相信我會接納她，不會跳起來指責她的做法、想法是錯誤的。
然后，在她平靜下來后，輕輕地對她說：“你剛才很生氣（委屈），爸爸說的話讓你覺得難過，我明白你的感受，我也很難過。”
? ? 我要接受她的感受，幫她分析她的情緒。當她處于一個壞情緒中，你的指責不會讓她想要改正錯誤，只會豎起防御的盾，保護自己。
? 娃爸的父親脾氣有些爆躁，娃爸小時候過得頗為辛苦，往往做錯一點小事情就會被揍一頓。
?娃爸倒是不揍娃，只是會吼，而且往往吼得人措手不及，毫無心理準備。以往娃只會哭，現在已經會哭著控訴了，她正在學著反抗。
?現在，終于到了分析事情的時候了。先讓她說，傾聽，不要急著打斷她，當她放下情緒以后，述說著事情的經過，心里也在分析，什么地方有錯誤？爸爸為什么發火？
? 她都已經知道自己錯哪兒了，還需要我接著批評嗎？
?我只需要指出來錯誤的地方，她會表示認同，并表達出改正的意愿。
如果她覺得自己沒有錯怎么辦？
?這種情況也很常見，她就是覺得自己沒有錯，或者沒有錯很多，爸爸是吹毛求疵。那就必須給她好好分析一下，事情為什么會從一件小事情，發展成了一件嚴重的沖突。
第一，分析原則錯誤。如果有原則錯誤，而她沒有意識到，那必須指出來，把道理講清楚。
?例如：吃完飯和狗狗玩，不去做作業，她認為自己只是玩5分鐘，其實玩了半個小時，娃爸忍無可忍便開始吼，她覺得委屈。
委屈的點就在：吃完飯可以稍微休息一下的，我才玩一會兒就吼我。
?快樂時光易逝，加上對寫作業的厭煩，壞情緒立馬蹦出來對立。
?避免方法：事先規定好時間，時間到了可以提醒一下，一般都會老老實實去做作業的。
第二，分析彼此的情緒。情緒是會互相影響的，一個人的壞情緒，會讓另一個人情緒變壞，并做出令人不愉快的回應。
?例如：娃做作業磨蹭，娃爸看不過眼提醒她快點，娃很不耐煩的語氣說：”我正在思考，都被你打斷了！“娃爸的火騰地就燒起來了：”我明明看著你東摸摸、西摸摸，你還敢說在思考！BALABALA……“
?娃爸原本壓著的火，被娃的不耐煩語氣給點燃了，娃被轟得外焦里嫩，心里還委屈。
? ? ?怪誰？
?怪誰不重要，重要的是：你知不知道為什么爸爸的壞情緒會爆發？你下次還這樣說話嗎？
我正在把一個觀點努力傳達給娃和娃爸：“對和錯不是衡量一切的標準，很多沖突來自情緒，理解并努力控制情緒更重要。
?情緒平靜了，事情分析了，以往事情到了這里往往就結束了。BAT，小伙伴蘇蘇給我指引了一個新方向：
引導她正確看待別人的評價；
引導她不服輸的心理；
引導她追求更好的自己。
? ? ?這三個引導就是我今后努力的方向。
?謹以此文感謝指引過我的人，并希望能對有相似困擾的娃爸娃媽們以幫助。
