成年后，讓自己覺得難的事情太多了，想放棄。

2012年，我住的地方，離公司差不多20幾公里，來回坐車需要兩個多小時，其中包括等公交車，騎單車，等地鐵的時間。去公司的路走的多了，我練就了一項能力--總能準時到公司，只要有任何一環出了點錯就有可能遲到，于是一路上都提心吊膽，緊張的像打仗。

今天我像往常一樣，站在公交車站等車，78路、41路...一輛輛從我眼前經過，唯獨不見我想要的170路，心里一萬個草泥馬飄過。旁邊的人都一個個上車了，我等的車卻遲遲不來，猶豫半天掏出手機叫了個拼車，剛打到車沒過多久，170公交來了。瞬間，我被混合的復雜情緒占據，前一秒心有抱怨：“經過那么多車，路過那么多人，我還停在原地。”后一秒暗自神傷：“是坐在滴滴車上心疼打車費，還是坐上公交哭它慢，”

生活貧困潦倒的我，糾結再三，還是決定上了公交車，心情稍微放松了點，當我準備取消拼車的時候，卻發現已經過時了，需要支付3元責任費，我恨不得一個電話飆到滴滴北京總部，電話沒好意思打，到公司搶了個同事發的兩塊錢紅包，算是平衡掉了。

3元錢是不多，也不差這點錢，但對于當時我的來說，我省個錢容易么，大太陽下等了二十分鐘車，都已經這么難了，生活還總是戲謔我。

我也曾經擁有那樣簡單而奢侈的日子，不知道什么時候，一切都變成了Hard模式，一切黑暗預言似乎都靈驗了。

人生不易，有的時候真想放棄。

比如上班這事，當面對每天來回四個小時上班路程的我，再加上路途上的突發情況，我時常想放棄。更何況認為時間就是金錢的我，是一分一秒都不敢耽擱的，現在卻因為生活，要在路上浪費四個小時，還可能會為了幾塊錢心里不痛快。

住得遠了，房租便宜了，似乎就等于一個月省了幾百塊錢。然而，真相是只有上班路途艱辛，和生活中有意義時間的浪費。

這幾乎是每個剛步入社會不久的人都煩惱的事。我們總是被生活奔波的疲勞和對金錢的算計包圍。掙扎變成焦慮，反復怨恨、厭惡，又無法逃脫。

算來算去，忙來忙去，還是時長敵不過苦難的歲月，太難了。

當你在朋友圈曬著自己早起的天空，寫著：“一定會越來越棒的，加油哦”，你心里其實知道--

“一定會越來越難的”

“加油哦”

生活中，乏力感帶來的不止上班這一項。我們控制不了的，還有和我漸行漸遠的家人。

2012年，我離開家鄉，只身一人來到北京，北京很大，大到分好多好多環，上班在第一環，住在倒數第一環，后來經過幾年打拼，慢慢從倒數第一住到倒數第二、第三...

我開始賺到很多錢的時候，我以為我會開心。但是我卻怎么也開心不起來，來到這個城市，多少錢都沒有存在感。一個人的時候，站在200米高的360度玻璃包圍的寫字樓，端著咖啡，遙望遠處的家鄉，什么都看不見，我真的懷疑這些獨自奮斗的意義何在，該不該繼續。

當我下定決心去追夢的同時，我也同時決心和父母梳離。我離北京中心越近了，離家鄉父母卻越遠了。我不愿意留在落后的鄉鎮，最終我也失去了它。

我希望永遠給父母最好的，無論是物質還是精神，但兩者兼顧實在太難。

很多時候，我們為了自己的夢想，為了自己能獲得更多更優質的資源不得不離開。隨著我們見到的認知能力的提升，有時候，你真的跟爸媽沒話說，你真的克制不了發脾氣，你真的沒法接受他們的某些觀念，你也說服不了她們，她們也說服不了你。

選擇追夢，還是孝順？太難了。

我們被這個功力的世界捆綁死死的，動彈不得。

年少的時候，世界對你來說就是追夢的地方，你可以心懷夢想，無所畏懼。長大后發現，世界哪是追夢，簡直就是噩夢。你看清了現實中職場是殘酷的，創業是艱辛的，生活是不易的。夢想對你來說已經變成了追求物質的現實。

于是大家開始歌頌過去的簡單，現在幾乎任何事情你都需要精心計算投入時間和產出比。你越來越覺得，你的人生是一座精確無比的大樓,不允許有1厘米的誤差。

但是，你還必須得承認，你認真做的事情，你累死了付出的事情，結果還不如你所愿。

工作上，你對領導掏心掏肺的進行一些建議，你以為你是為公司好。結果領導認為你閑著沒事做，完全不聽你這一套。

友情上，你把心里的哭悶都向對方傾訴，有事沒事請人家吃飯，以為找到了真朋友，就該時刻真心相待。結果在別處聽到你的八卦，看錯人了。

愛情上，你拼命賺錢，努力工作，你想給愛人更多的面包，以后不至于為生活發愁。結果，人家根本不在乎你的面包，是你多慮了。

現實就是這么沒良心，但你還是要對它有良心，你還是渴望遇到一個好領導，交到一個好朋友，談一個好愛人，不然你有什么辦法，不能不過了吧。

我們都從單純的dreamer，變成了生活的slaver。身份轉變后，才發現上船容易，下船難。

人生在世，都不容易，想要放棄，卻發現除了修行，別無他路。