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我開始回憶很多，很小的時候的，年長一些時候的，再來是幾天前的，渾渾噩噩的感覺，很不好了的時候又忽然一絲清明，頭腦發熱起來的時候，還能蹦蹦跳跳的，出去。
不知道需要的是什么？好像很可怕似的。有時候空蕩蕩的，不僅僅是一個人的角落。
有時候一群人一起出去玩鬧，可孤單洗劫的是自己，唯獨有自己，很可怕，很倉皇。
我不知道該不該用一句話來表達下自己的害怕或者是期待。一個人站在大街上就會很想把自己包卷起來，生怕別人看我，我知道那是因為我也會不自然的看別人。這不是什么好的或者是不好的，就好像每次勾勒起來的角色僅僅幾筆就再也畫不下去，因為還不夠，不夠自己來隨意潑墨，我想活得灑脫，至少我近五六年一直是在盡力活得自由，最起碼該猖狂的時候大笑不止，該安靜的時候悶頭聽歌。我有自己的想法沒錯，因為，還是活生生的。很奇怪，竟然還能夠清醒的拒絕一些自己不喜歡的，終究是生命本體的自私性吧。竟然真的開始害怕，所以更開始期待，期待有一個可以安穩的地方，不需要多難過多掙扎，其實也是在內心一絲絲期待有個人從遇見開始就一直走下去吧。開始惆悵衣食住行，害怕被別人鄙夷，這種感覺很奇怪卻也很正常。現在就開始擔心未來了呢，所以拒絕很多次那些自己看來根本沒可能的吧，未來要一起走下去嗎，能一起走下去嗎？糾結這些的時候，不得不盡可能的拒絕掉吧，就算有時候自己是喜歡的，就算這種喜歡是彼此之間的。自己曾經多次聽到那樣的承諾吧，要嫁會娶，可是不能的吧。想在一起的話，只是找個人，可以觸手擁抱。累的話，在彼此身旁靠靠，可以不說話，不想有電視或者是小說里的纏繞煩惱，就如此簡單而已。可惜，很難得到。
所以很難愛。很難找到愛，抓住愛，這種感覺竟然很慌，很急躁。
很難是什么？其實我也不知道怎么形容，就只是不認真學習的時候，會想很多。他們說我是歡樂的，因為大家在一起玩鬧的時候，我的笑容很大。而且，要么我就是拽得和二百五，他們說這時候真的懶得搭理我，其實很大一部分原因是我沒有心情應答他們，覺得我面色沉下去，立馬禁聲，或者是我已經沉浸在自己的煩躁里，要是實在看不下去就罵我一句“親戚光顧太久”，眼神掃過去，躺倒在被窩里。仰面是墻板，剛來住的時候，剪了四葉草一樣的形狀，貼滿了整片頭頂，很綠很綠的，旁邊不會閃的星星。有時真的在想，轉動腦袋，很討厭別人怎樣怎樣，到了自己身上很難改善，其實可以想象當時的困惑。
最近拾起厭倦的小說，開始沒日沒夜的等待更新，然后評點刪除自己最近不愛的口味，愛上一段小說或者說一種文體，或許我也只是僅憑個人的喜感愛好罷了。
我一直最愛的聽歌，心情不好或者好的時候，瘋狂找歌，找符合心情的發泄口，然后帶上耳機大聲迎合，我知道這是極大隱忍獲得釋放的時候，所以，我盡情我盡興，極盡折騰，直到嗓子啞啞的，鼻涕流下來，有種酣酣的倒不覺得淋漓。就像此刻，雖然敲著這幾個虛無的字，耳朵里流淌的也不知道是什么動人的歌，反正還能支撐我敲著字罷了，索性就這樣酣沉下去。
這一年又要結束了呢，感覺有很多事是要做年終總結的。很囂張地統統推到一邊，忘記要做哪些具體的事情，按照心情細細規劃一番，誰人心里沒有一些個小九九呢？
這些小嘮叨足以寥寂苦悶、困頓的小心心。
有些痛苦或者難堪，對別人說不出來就記在這里，有事的時候拿出來自我咀嚼，沒事的時候自我收縛。如果我還記得發泄，還記得嘮叨，或者嘟囔自己或者別人的閑事。不過，往往內心肺腑一番，真要敲打個字體出來實在是有點爛言。索性隨了本心，難過再來發表，沒人參觀的東西是死物，主人不說，他人如何知道呢。算是一點點秘密了吧。總之2013就這樣靜靜緩慢卻又速度要遠離了呢。
