用基礎的藍色勾勒出大致線條，添上濃烈的紅色，麻木的黑色，清透的綠色，橘色，粉色。

? ? 生平第一幅水粉畫畫完了，最簡單不過的靜物寫生，出現在我的畫紙上。

? 我洗干凈手上的顏料，把畫拿給老師，他瞳孔微微收縮，隨即下垂的嘴角向上牽起，點點頭，說：“不錯，好苗子，好好畫，這要是在高考考場上，都能得80分了?！?/p>

? ? 我自然欣喜，自知在繪畫方面有相當大的天賦，卻不料能得到如此高的評價。

? ? 動作輕微的收起那副畫，我把它帶回家里。

? ? 那年我十六歲，初中畢業，開始學習畫畫，為了能考上重點高中的藝術部，日夜不分的練習繪畫技巧。

? ? ? ? 因為畢業那天，我喜歡的男生說，他考上了這所學校的體育部。

? ? 我情竇初開的如此之早，一點心動，在那個年紀就是天大的事情，收斂起所有的懶惰，我開始為了一個新出現的目標努力。

? ? 一個人的成長總是循序漸進的，有時候各種方面的意識覺醒是需要契機的，例如我的初戀。

? ? ? 喜歡的男生初二轉來我們班上，他高大清爽，干干凈凈的瘦竹一般，讓人一見心生歡喜。那時的我啊，如同一只爆竹，放在哪兒炸哪兒，全然沒有半點女孩子的溫婉清麗。

? ? ? 可是他一同我講話，我也不知怎的，就像突然開竅了一樣，厚臉皮也開始知道顯出了幾絲暈紅，也不知道怎樣和他說話，訥訥的不敢看他。

? ? ? 我怎么會知道那就是喜歡呢？我是那樣的后知后覺，以至于后來許多年，直到現在，也從未再次碰到這樣一個人，能讓我說不出話來的人。

? ? ? 年前輕狂，幸福時光。

? ? ? 或許所有的孩子初初喜歡一個人都是這樣，在他出現的時候余光跟著他走，為了吸引他的目光和朋友大聲說笑，不知道自己說的是什么，他走了，失落的低頭，也不知道自己在失落些什么。

? ? 年少的時候情感如此單純細膩，不圖回報，不求欲望，想一枝潔白的杏花，今朝開了，今朝欣喜，明日敗了，明日落寞。

? ? 兩年的時間，我不預備把所有的細節抖落出來，那只是萌發的情愫，不具備任何發芽的條件，我也從未過界，縱使我的神情在不知不覺里如此熱烈。

? ? 初中畢業，我靠近他，問他：“你報考的學校是哪個？”

? 大概這句話用盡了我所有的力量，所以我不敢看他的神色。

? ? “一中，體育部，你也知道，我成績很爛的，只能走別的路?！彼曇羰且恢荒廴~子，沙沙作響，還未成為后來的煙嗓。

? ? 我點頭，心里充滿著少女式的憂愁，簡直要讓我吃不下飯了。

? ? 我的成績也不好，那所學校，似乎門檻很高呢，十六歲的我是這樣想的。

? ? 于是我想起了繪畫，我天生就有這般的技能，畫畫唱歌寫文，卻從沒延伸過。

? ? 那個暑假在我的記憶里是極熱的，所有的蟬鳴蟈蟈叫都愈發清晰，在十六歲微微跳動著。

? ? 大概那是人生第一次真正意義上的努力，為了虛無縹緲的，不能稱之為愛情的喜歡，執拗的，安靜的干著自己認為非常有意義的事情，就跟許三多一樣的。

? ? ? 那個時候的我，讓如今的我不時的羨慕著。

? ? ? 每天早上六點鐘起來，劃線，描摹。中午只休息一個小時，接著練習水粉，一個下午過去，渾身都是水彩的顏色，像極了我的青春，模糊，色彩斑斕，念念不忘。

? ? ? 粘稠的夏天，風都是濕潤的。

? ? ? 爸爸很久都沒來接我回家了，我不知道為什么，也只是安靜的自己來來去去。

? ? ? 暑假快要結束的時候，我的訓練也結束了，我要去另一個城市參加考試，父親正在那里工作，我一個人搭車前往。

? ? ? 在那所學校的城墻外，父親抽著煙靜靜站著，他是一個身形高大又俊朗的中年男人，堅毅的面孔從不擺出嚴肅的樣子。

? ? ? 在我心里，父親不是山，是一塊石頭，既像孫悟空，又本本分分的做一塊石頭。

? ? ? 他陪我考完了所有的科目，我走的時候，他站在馬路的一邊送我，依舊抽著煙，沉默的看我走遠。

? ? 我走了很久，回頭看他，他似乎凝固了，只盯著我的方向，沒有絲毫變動。

? ? ? 那時的我，一心只為著我的喜怒哀樂，為著我的兒女情長，從沒有看到他。

? ? ? 后來成績出來了，我的成績全縣第三，那所學校也終于低下了高貴的頭顱，讓我有幸膜拜它的額頭。

? ? ? 我興奮了許久，發了一條短信給那個男孩：“我們是同一所學校，開學見?！?/p>

? ? ? 開學見，是我對他十六歲說的最后一句話。

? ? 那年夏天，風很靜，云很靜，這個世界化作所有的哀痛淹沒了我們。

? ? ? 父親倒了，這是有預兆的，可誰也沒有在意，仿佛這是不應該的，他怎么能倒了呢，他可是父親，一個堅韌的父親，賦予了所有強硬詞匯的父親。

? ? 癌癥，意味著死亡。

? ? 我不愿想起那時的心情，會有一絲痛或者是針從每一個毛孔細細密密的游走，叫囂，求生不得，求死不能。

? ? ? 我不能夠面對母親絕望的眼神，我不能夠聽見姐姐撕心裂肺對于老天的質問，我再也不能只顧忌我一個人的喜怒哀樂了，那些所有的能讓我開心快樂的，所有的美好，青春懵懂，都在一瞬間離我遠去了，并且再也不可能回到我身邊來。

? ? ? 天真它對我揮了揮手，笑著說：“孩子，走下去吧，我沒權利呆在你身邊了?！?/p>

? ? ? ? 我的眼淚始終待在心里面，這是個好方式，它們很安分，從不想著私自跑出來。

? ? ? 人的成長有時很緩慢，有時很極速，不給你反應的機會。

? ? ? 我被迫成熟了，就在十六歲那年。我所有的天真，迷茫，外向，都留在了那一年。

? ? ? 我看到躺在病床上的父親，他面孔凹陷，瘦若枯槁，他是一個完全陌生的人，如此的讓我陌生。

? ? 那是我常常問自己：這是誰？父親么？不！這不是！開什么玩笑，瘋了，這個世界瘋了，所有人都瘋了，他為什么會躺在這里，到底發生了什么？這是什么地方，難聞的味道，陌生的人群，忽高忽低的哭聲，不斷的死亡發生著。

? ? ? 那時的我，會害怕看到父親的臉，懼怕，懼怕。

? ? ? 我像是誤入了一個不真實的世界，所有的一切虛幻縹緲，連我自己也似乎不存在，只是一個老天爺的玩偶，機械運作著。

? ? ? ? 血紅色，黑紅色，難耐的，虛無的，可怕的，莫名其妙的世界，你以絕對的優勢把我打到在地，嘿嘿嘿的笑著，欣賞我稚嫩臉龐上的泥濘，血污，淚水，求饒，禱告，不堪。

? ? ? ? ? 你是這樣狂妄自大，不可逆轉。

? ? ? ? 我在也不能去那所學校了，我離所有我幻想出來的愛恨情仇越來越遠了，終生無法重聚。

? ? ? ? 父親終日沉默著，比以往任何時刻都沉默，他常常看著窗外，那些灰白色的建筑發呆。于是我也一同看著。

? ? ? 請原諒我，請原諒我，所有的人，我祈求原諒，我那時，太過軟弱，我卑微，渺小，可憐，在死亡面前顯得如此可笑。

? ? ? 我再也沒有逗笑父親的本領，父親是上天的棄子，我沒有權利要求他和我一起笑。

? ? ? 我上了縣區普通的高中，終日無心學習，上課似乎可有可無，我總是記掛著，惦念著，恐懼著那個時刻的到來。

? ? 十六歲的我，那半年，猶如一個地獄，不知自己如何走過來，又如何埋藏在記憶深處的。

? ? 我一直在祈求原諒，可為何原諒我，為什么而原諒我，我做了什么錯事。

? ? ? 只有我知道，我清楚，我明了。

? ? 我是個懦夫，我害怕死亡，我害怕臨近死亡的父親，他讓我感到世界的殘忍，他讓我感到生命的脆弱，這一切不可思議，不可理喻，沖擊著我的大腦，打碎我的認知，捏碎我的自尊心。

? ? ? 那一刻起，我一無所有，我卑微如沉泥。

? ? ? ? 所有的人都沒能逃離死亡。?

? ? ? 父親去世了，在那張陽臺上的小床上，他吼著秦腔，把所有的力氣都花費在上面，眼淚順著他的眼角滑下來，我輕輕握住他的手，已經慢慢僵直，冰冷。

? ? 我知道這意味著什么，我聽不清耳邊的哭聲，我拒絕聽清，這只是一個夢，總有醒來的時候。

? ? ? 我看到他的眼睛，那雙溫柔的眼睛啊，緩緩失去了光澤，灰暗，呆板。

? ? 手里的溫度涼了，再也感受不到他的溫暖，他的掌心里的力度，就那樣輕而易舉的消失了。

? ? ? 你看啊，多么可笑，我最親愛的人竟然死了，死亡？？死亡啊，就是塵歸塵，土歸土，消失不見。

? ? 我看不到他的背影從我眼里漸行漸遠，看不到他為了給我做飯忙進忙出看不到他輕輕拉著母親的手說情話。

? ? ? 死亡啊，爸爸，你去了哪兒。

? ? 你不要我了，你真的不要我了，你在怪我很久不和你說話了嗎？

? ? ? 我只是懦弱，你不要怪我，我還是很喜歡你給我扎的頭發，你穿過我發間溫暖的大手，你做的大盤雞，你風雪夜來接我回家，你給我剪的窗花，你的大腳印，你眼角的皺紋。

? ? ? 于是你走了，你冰冷的手躺在我的手里。

? ? ? 那天，風那么安靜，周圍的哭聲在一瞬間起來了。

? ? 他們要把我從你的身邊拉走。

? ? ? 怎么可以呢？誰也奪不走你，你只是我的父親，你一輩子都是我的父親，你好殘忍，你竟然扔下我們，我們三個人。

? ? ? 你竟然扔下我們。

? ? ? 我笑了，他們驚恐的看著我，他們一定認為我瘋了。

? ? 我笑了，我看著父親清灰的面龐，二叔闔上他的眼睛，于是他乖乖的沒有再睜眼，像他一如既往的聽二叔的話，好乖。

? ? ? 可你從來不聽我的話，爸爸，你總是不聽我的話，我叫你不要抽煙，不要喝酒，不要和媽媽吵架，你怎么能聽別人的話。

? ? 哭聲好大，我都聽不清你跟我說話。

? ? 該死的哭聲。

? ? 我的眼淚終于流下來了，我看到了母親，姐姐，我看到了她們的眼睛。

? ? 于是我終于意識到，發生了什么。

? ? 我哭了，我是那一聲最悲切的哭號。

? ? ? 再見了，十六歲，我的十六歲。

? ? 你這樣啊，這樣對我的折磨。

? ? 我只能一生銘記。

? ? ? ?