前幾天閨蜜琨離婚了,雖然我對她的老公一直不太看好,但是聽說老公連孩子都不要就堅決離婚了,我還是很詫異的。后來另一個閨蜜向我還原了離婚現場的事情,我才明白了他決絕的原因。
琨是標準的富二代,父親在我們當地經營一家鋼材企業,琨在家排老二,家里還有一個姐姐、一個弟弟和一個妹妹。琨的老公胡先生是雙職工家庭,父母都在一家職業技術學校做老師。倆人因為一起共事日久生情最終結婚,現在孩子已經三歲,即將上幼兒園。
離婚當天,倆人在共同經營的一家教育機構正常工作,因為工作的事情倆人產生爭執,爭吵不休,吵到整個寫字樓的人都出來看。這時,胡先生大喊了一句“我早就受夠你了,受夠你們全家了”,于是回家取了戶口本奔到民政局就辦完了離婚。
雖說這些年官方數據一直顯示北上廣深的離婚率居高不下,在全國居于首位。但是據我觀察,小城市的婚姻更加不穩定。在大城市,大部分的離婚都是主動離婚,完全基于夫妻雙方的感情狀態來決定婚姻是否值得延續,而在小城市,婚姻狀態更多的是被夫妻雙方背后的兩個家庭綁架。雖然小城市的離婚率在數據上勉強還看得過去,但是婚姻狀態真的令人擔憂。
父母的過分干涉導致婚姻關系矛盾重重
就像前文提到的琨的故事,最終導致他們夫妻婚姻關系破裂的絕不是工作中的意見不同,而是男方長期積壓的對女方家人的不滿。雖說琨家境富裕,但是在家排老二的琨并沒有從父母那里占到多少便宜,以至于胡先生經常抱怨岳父岳母偏心。再加上夫妻倆從生完孩子就一直和婆婆一起居住,婆媳之間大小矛盾不斷。婆婆算是一個比較自我的女人,做事情很少考慮別人的感受。經常不敲門就進小夫妻的臥室,不管夫妻倆是否在休息。
在小城市,大部分夫妻和雙方父母都住在同一個城市。在我們這個地方,從最東頭到最西頭開車也就半小時的路程,這也就導致大部分夫妻即使有了自己的家,還是習慣三天兩頭回父母家蹭吃蹭喝。以至于夫妻兩人從小問題到大決策都有父母的參與,根本沒有機會形成屬于兩個人的溝通方式和糾錯機制。
去年夏天,我另一個閨蜜小莉受到了老公的冷暴力,一向性情溫和的老公突然間開始對她挑三揀四、挑肥揀瘦,她幾次嘗試溝通都無效,就在不明所以、一籌莫展的時候,某一天下班她聽見臥室里婆婆在教訓老公,“咱家就你一個獨生子,你就生這一個閨女就算完了?她要是不生就跟她離婚”。不得不說,中國的父母真的是走在自私和無私的兩個極端,而不自知。
從過年開始,我的婆婆也開始各種催生,說自己壓力大到睡不著覺,因為我們倆都三十歲了還沒有孩子,老家人各種指指點點。我就在想,他們的世界真的是太小了,小到除了生孩子、看孩子就沒有其他的事情可以做了嗎?雖說我和老公有自己的計劃,但是父母三番五次的嘮叨還是讓我們感覺到壓力很大。而在大城市,很多年輕人只身一人留在大城市,雖然少了父母親人的陪伴,但是也避免了雙方家人的過分干涉,未嘗不是一件好事。
無效的社交奪走了大量的居家時間
都說大城市生活節奏快,年輕人壓力大、沒時間結婚沒時間顧家。按理說,小城市天天朝九晚五的夫妻們總該有時間戀愛有時間照顧家了吧。其實不然,我2013年碩士畢業參加工作,五年來一直在我們當地一家國有銀行工作。一開始一周休息三天,后來是雙休,即使在最忙的旺季營銷季,也極少加班超過晚上九點。但是我身邊同樣工作時間的男同事們,卻很少有人晚上十點之前回家的。他們都去了哪?有點追求的可能去了健身房、圖書館,但大部分都是去了燒烤攤、小酒館,喝著小酒吹著牛,渾渾噩噩一天又一天。就像我哥哥,一名公務員。每周在家吃晚飯的時間最多一天,大部分時候晚上十一點以后才回家。而他家還有一對雙胞胎女兒需要照顧。當然我哥有一半的時間是因為工作需要。
即使身處小城市,沒有巨大的生活壓力和快節奏的生活方式,依然沒能把男人們留在家。即使留在家的男人們,也把大部分的時間貢獻給了游戲、直播和沙發。所以,論婚姻質量,我覺得小城市和大城市應該也相差不大。
一直在內耗卻又不肯放手的小城市婚姻
既然小城市的婚姻質量還不如大城市,那為什么小城市的離婚率并沒有超過大城市?其實從我對身邊人的了解,對自己婚姻狀況不滿意的比例超過百分之八十。一談起另一半,各種對對方的抱怨、不滿、指責,對對方家人的失望等負面情緒撲面而來。但是,真正走到離婚這一步的可能也就百分之十。為什么?
一是因為在這個小城市里,大家的活動范圍都大致相同,極有可能即使離婚了還要和對方抬頭不見低頭見。為了避免尷尬干脆湊和著過吧。二是兩人結婚后,離不離婚已經無法由兩個當事人來決定。往往是雙方父母坐在一起,互相數落一下對方孩子的不是,再教訓一下自己的孩子,兩個成年人就真的像孩子過家家一樣再繼續生活。三是守舊的思想讓很多父母依然把離婚當作是一件讓人羞恥的事情,即使知道兒女過得不幸福也不愿意讓別人看“笑話”,所以經常有朋友說“我媽說如果我離婚,她就跳樓”,“我爸說我離婚的話就打斷我的腿”。所以,即使一直在內耗,也無法去放手。
作為一個剛進圍城的新人,雖然看了那么多的不幸福,我卻對自己的婚姻格外有信心。上述事例中,不管是父母的強勢干預還是自己的不愿付出,這些問題并不是不可協調和解決的。我們不否認,不管在大城市還是小城市,結婚都不只是兩個人的事,而但凡涉及人際關系的事,都需要用心去經營和維護。
理性溝通、明確界限,才能拉近彼此的距離
在婚姻中我們往往不好意思指出對方父母的問題,又無理由的偏袒自己的父母。當矛盾出現時,我們不妨試試各自去和各自的父母溝通,但是在溝通中切忌轉述另一半的話,而是理性、客觀的向父母提出建議,明確彼此的界限和底線。我相信只要是明事理的父母都會有所改觀的。再者,父母之所以不斷干預我們的生活,無非是他們認為我們無法自行解決問題。所以,要想讓父母放手,我們首先要學會解決問題,形成屬于兩個人的溝通方式、糾錯方式、鼓勵方式,甚至是懲罰方式。
男女搭配,干活不累,培養老公分擔家務的習慣
身邊很多女同事抱怨自己的老公太懶,在家什么都不干。其實換個角度想想,老公的懶惰和不愿回家,是不是因為你太勤快了,搶走了老公的表現機會,以至于讓他在家沒有存在感。在我們家,從來都是老公做飯、我刷碗,我掃地、他拖地,不管是哪一項家務,我都會讓他幫我分擔一半,以至于即使某天他有應酬,也會先給我做完飯再走。如果有一天我做了很多家務,我一定會告訴他我做了什么,多么辛苦。我覺得女人一定不要默默忍受,除非你真的非常享受。
愛情是風花雪月的浪漫故事,婚姻是雞毛蒜皮的生活瑣事。無論身處何處,懂得經營生活的人才會擁有幸福。