前幾天在微信的共情微課堂里，和媽媽們討論一個問題：“情緒有沒有好壞之分？”90%的媽媽回答“有”。我們認為快樂、高興、愉快、開心都是好情緒，悲傷、憤怒、恐懼、難過都是壞情緒，我們希望我們每天都快樂，希望我們能趕跑“壞”情緒。

可是，情緒沒有好壞之分，就像硬幣的正反面，像白天與黑夜、愛與恨、生與死，都是同時存在的。

弗洛伊德除了提出性本能之外，還提出了死亡本能。村上春樹在《挪威的森林》里寫“死并非生的對立面，而是作為生的一部分永存。”就像花千骨詛咒白字畫：“我以神的名義詛咒你，今生今世，永生永世，不老不死，不傷不滅！”對一個人最大的恨和詛咒，不是“你去死吧”，而是“你千萬別死”！只生不死，多么孤獨，多么可怕。

情緒也一樣，悲傷、憤怒、恐懼都有它的意義。在原始社會，當人們面對大老虎的時候，正是由于恐懼，讓人們產生了逃跑或者對抗的應激機制。如果沒有恐懼，人類早已不復存在。

我們愿意接納那些“好”情緒，不愿意接納“壞”情緒。我們希望我們永遠快樂，永遠沒有痛苦才好，當痛苦來臨的時候，我們不知道該怎么辦。我們的文化強調克制與奉獻，我們的教育長期以來也缺少了情緒管理的教育。我們期望孩子健康、成功、獨立、堅強、快樂，唯獨缺少了希望孩子擁有成熟的情緒。于是，缺少情緒管理能力在一代一代人之間代際傳遞，極少人會意識到擁有成熟情緒的重要性，處理情緒往往采用發脾氣或者冷暴力的方式，而且很少意識到這樣有問題。

曾經父母信奉“棍棒之下出孝子”、“不打不成器”，教育充斥著赤裸裸的暴力和冷漠；隨著時代的進步和父母教育水平的提高，大家開始講道理，人們從成人的角度出發，認為：孩子應該懂事，我們耐著性子講了那么多道理，孩子怎么就不聽話呢？只是，年幼的孩子思維還沒發展到能夠建立事物之間的因果關系，講道理往往無用。

于是氣急敗壞的父母或者勃然大怒，或者把孩子關小黑屋，或者一次次把孩子推開。是的，我們大多數人就這樣長大了，長大成為父母期望的“成功”、“堅強”、“獨立”的樣子，可是在我們的內心深處，依然有一塊冰冷的地方，有一個不被接納的自己，有一個默默哭泣的小孩兒。

當孩子無法用準確、清晰的語言來表達自己的情緒，只能用哭來表示的時候，我們很少去幫助他們識別、表達并接納他們的情緒。

當孩子由于害怕而哭泣的時候，我們要求孩子“不要哭”；當孩子歡快得停不下來，開始瘋玩的時候，我們認為是“熊孩子瞎胡鬧”；當孩子去探索世界，挫敗無助得憤怒的時候，我們將其解讀為“不聽話”、“不懂事”，甚至威脅孩子“你再不聽話，媽媽就不愛你了”，“你再哭，媽媽就不要你了。”

多么可怕，孩子那么愛父母，為了做一個不被父母拋棄的孩子，他們慢慢壓抑了自己的情緒，努力變成父母眼中的乖小孩兒。

那些被壓抑的情緒，并不會消失，往往移情到了親密關系里。即便進入婚姻、有了孩子，我們很多人依然是一個被壓抑的孩子。在原生家庭里，我們需要最安全的父母來理解、接納我們的情緒，可是他們卻在焦慮于我們什么地方又做錯了。

成年以后，我們將這種期望投射給了我們的愛人，我們渴望他們能夠接納、包容我們。于是人們往往把壞脾氣留給了最親的人。很多“莫名其妙”對家人發脾氣的人，內心都是“如果你不能接納我最壞的一面，就不配擁有我最好的一面”。絕大多數人不會找小三來考驗自己的愛人，但是發脾氣也是對對方的一種考驗，考驗對方能不能接受那個最脆弱的自己。

我們明明需要一個擁抱，卻在細數對方不是。多少個“滾蛋”的背后，卻藏著“別走，抱抱我。”

是的，懂比愛重要。如果對方能讀懂你的內心，發脾氣對雙方的關系有意義。如果不懂，也許會將對方越推越遠，或許對方也在期待著你理解和包容他。

更何況，一個人自己都不懂自己的情緒，又怎么期望對方能懂呢？

該怎么辦呢？

共情吧，先和自己共情吧。回過頭去看看自己那些莫名其妙、無法控制的情緒從哪里來。如果不能體察自己情緒的來源，無法接納自己，無法原諒和擁抱那個內心的小孩兒。共情最終只是一種拗口的句式和無聊的說教。

成長從來都不是一件陽光明媚的事情。我們一路走來，都深藏著一些委屈、憤怒、悲傷、害怕、恐懼。而這些情緒被快樂所取代，快樂讓我們有很強的社會適應性，但同時也讓我們沒有機會去和那些委屈與悲傷和解。

成長就像天空飛過的鳥兒，凡經過必留下痕跡。我們想用遺忘來擦拭掉這些痕跡，又怎么可能呢？走著走著，就該回過頭去看一看了，看看把自己遺忘在了哪里。然后蹲下來，去擁抱那個被壓抑的孩子，那個“不許哭”、“再哭媽媽就不要你了”的孩子，如果你愿意，陪著他一起哭。

這是共情，也是自愈。

育兒先育己，育己先育心。無論你讀了多少書，學了多少知識和技巧，只有理解和接納自己，才談得上去理解和接納別人，才有能力去和你的孩子、家人共情。

我懂你傷悲，愿你自己也懂。