我有一個習慣：

　　　　一條小路，一縷陽光，一個我。

　　　　沒有方向，沒有目標，沒有終點……

　　　　就這樣，沒有天涯海角地走下去。

這時候，沒有因為夢想帶來的執著，沒有因為感情而帶來的悲傷，也沒有身體感覺到的疼痛。

就像此時，商院某一條青磚小道上，剛剛留下了我的足跡。同樣的，一條小路，一縷陽光，一個漫步于此的我，不用想什么目標，不用在乎什么方向……

我撫摸著身邊的風，我的影兒，也撩過道兩旁的草兒。這真是一種奇妙的感覺。溫柔的陽光，透過云間，穿過樹梢，偷偷地灑在了我的身上。我感覺到了，這些細細綿綿的太陽光，打開了我思緒的枷鎖，并為其插上了一雙水晶般夢幻的翅膀。忽然，我那滿載著思緒的心，飛出了我的胸膛，飛啊，飛啊，咦！它也有了水晶般夢幻的翅膀，一模一樣。咦，它飛向了遠方，飛向了我的內心那最深最深的地方——一把明晃晃的手術刀上。

手術刀閃著寒光，它顯然被這光晃到了眼睛。它靜靜停下，觀察著周圍——我這是到了什么地方？為什么周圍的環境這么讓人心慌？它不清楚，只能靜靜地，看著醫生如何拿著這把明晃晃的刀，割開了我的皮，我的肉，我的血和我的腸……它目睹了這一切，目睹了醫生是如何給我的器官換了另一個新模樣；它還聽到了醫生的絲絲細語，細語中無情地表述著，當時的我已經很難像正常人一樣生活了……它忽然的想了起來，這是我１６歲的手術臺，也是我與死神搏斗的戰場！

它累了，很累，累的喘不過氣。但是它下定了決心，一定要找到那個地方，那個磨難開始的地方！它努力地飛，仔細的找，終于它停在了三間草房旁——這里是我生命開始的地方。

它窺探著草房子里，１９年前熟悉的模樣。那個時候，鐘聲剛好響完一下——中秋節凌晨1點。草房里的一聲啼哭，我來到了這個世上，我帶著我的命運——我那可憐的命運與我一起來到了這世上。它仍窺探著，這一切它都看到了，它看到了……它看到了我并不是只身一人來到這個世界上，它清楚的看到了我啼哭的一剎那，尾骨上那個瘤的丑陋模樣。

它害怕，因為別的小孩子來到世界上的時候，并沒有這個奇怪的東西；它恐懼，它不知道這個奇怪的瘤會對我帶來什么樣的影響。它想知道以后的情況，于是它使勁地飛，飛啊飛啊，一直飛到一張鐵床旁。床上是剛剛滿月的我，床邊是一群拿著明晃晃的手術刀的家伙。他們手中的刀，閃著寒光。它又一次停了下來，親眼目睹了我剛剛滿月的那場手術——我的第一次手術。

但它害怕，卻又期待！它期待這一刀下去，我可以和正常的孩子一樣，跟普通孩子一樣。一樣地去開開心心地玩耍，一樣地高高興興的讀書……它不渴求那時的我長大后有多成功，它只希望我能平平安安健健康康——可我，卻又一次讓它失望。

它看著滿月的我做完了第一次手術，于是它不再拼命的飛翔。因為它渴望從一點一滴中發現，我與其他的孩子并沒有什么兩樣。可是，時間一直在滴答前行，而我和同齡孩子的路，卻有那么大的差距。當同齡孩子開開心心地在街上玩耍時，我只能在家大口大口地吞著中藥；當同齡孩子高高興興背著書包上學的時候，我也只能抬起頭來看一看頭頂的輸液瓶。它仍懷有信心，仔細找著我與其他孩子相同的地方。幼兒園了，別人收獲了新朋友新知識，我收獲了別人的嘲笑和病痛；小學了，別人收貨了調皮開朗的性格，我收獲了嘲笑和病痛；就這樣，一年過去了；五年過去了；一晃16年過去了！它近乎心灰意冷。它不再奢求奇跡，因為他已經完全接受了我——病罐子，特殊人群……直到16歲那一天，它最后一次目睹了我接受第四次手術，目睹了醫生給我的器官換了一個新模樣，還聽見醫生說：“他以后沒辦法跟正常人一樣生活了”。

想必，它已經心灰意冷了。它對當時我的命運不抱有任何的希望了，它不再費盡心思的天馬行空地猜想以后的奇跡，而是全盤托出，把那時候我的命運交給了手術刀。畢竟，畢竟……畢竟是16年啊！16年的病痛折磨，16年的孤獨和自卑。我忍受了16年別人對我的閑話，我忍受了16年別人對我的白眼……16年，中藥，苦味的甜味的酸味的辣味的咸味的；西藥，膠囊片劑沖劑從一天一兩片到一次吃22片；家里數不清的藥盒，數不清的輸液器，怎么都去不掉的中藥味……最難熬的，還要比這難上一萬倍！那就是未來對那時候我的壓力，周圍對那時候我的壓力，自己自卑給那時候我的壓力。沒有人能體會我承受著什么——除了它，目睹我一切的它……

忽然！它想起了什么。

它開始停止惆悵，停止思考。

它開始往回飛。

回去的路很長，路過了我從小到大所有的經歷。

回去的路很難找，每一個分岔路口都可能讓它迷路。

可是它用盡了所有的力氣——回去！它拼了命。

它感覺它來的地方，有什么在等著它……

終于，它看到了前方一絲亮光。愈來愈近，愈來愈近，終于，它看見了：

這是商院里碧綠的湖水，這是商院里溫暖的陽光，不！不止這些！這些不是等待它的。

終于，他發現了在這條青磚小道上漫步的我——步子輕盈，面帶微笑。

“你怎么變成這樣了？”它吃驚的問。

“怎么？跟16歲以前的變化很大？”我回答它。

“你讓人嘲笑了16年……”它有些急。

“這才讓我能承受生活中各種無所謂的言論呀”我回答它。

“你以前天天都要吃藥，打針……”它急切。

“我現在也差不多是啊，所以我掌握了很多醫學的知識呢”我微微笑。

“你忘記那一刀刀的痛苦了嗎？”它好像替我感到不公平。

“沒忘”，我一本正經道，“我感謝那一刀又一刀，每一刀都是對我的歷練。這讓我清楚的告訴自己：刀尖上走過來的我，難道會被生活中這些小打小鬧難住嗎？”

“可是你不能過正常人的生活啊！”它終于哭了。

“什么是正常人的生活呢？”

“我就是為你感到不公平！！”

“我為別人感到不公平”

“為什么”

“因為他們沒有像我這樣的機會來證明自己有多強大，沒有這個機會讓自己去超越不可能，沒有這個機會接受人生中最棒的洗禮，沒有這個機會認識到自己人生真正的價值……很多人都說，我能活到現在算是奇跡，其實我非常感謝我這19年的經歷。從出生被迫接受，然后16年的壓力痛苦，到今天的破繭成蝶，沒有前者的鋪墊，怎么能讓我成長至此呢？不經歷幾次饑渴，又怎么會體現出溫飽的幸福呢？不經歷幾次摔倒，怎么能學會爬起呢？我感謝我的經歷，讓我一次又一次的痛苦，有好多次都差點讓我想過“結束”，但也正因此，我才有這么多的平臺和機會，來讓我進行人生中最大的成長。或許，這些經歷在別人眼里就是個“坑”，是生活是上天帶來的不公平，但是那對我說——叫機會。”

“你還記不記得我以前有個習慣？”我問。

“什么習慣”它答

“一個角落，一點陰暗，在無人問津的時候，惆悵著自己的未來，品味著自己的痛苦，執著著生活對自己的不公……

現在換了，一條小路，一縷陽光，不需要方向和目標，只有一顆感恩的心”

后記：

我：“跟我走吧，該走了”

它：“我為什么要跟你走！”

我：“因為你就是我”

它：“我是誰”

我：“你是以前的我，也是以前的我對我的看法，更是我放不下的我。”

它：“那你為什么要讓我跟你走？”

我：“因為你不需要執著在以前的記憶里了，那些經歷已經完成了他們的任務，已經讓我得到了成長”

它：“那我去哪”

我：“你有水晶版夢幻的翅膀，因為你是從我胸膛里飛出的滿載思緒的心，所以，跟我一起，去感恩把”

它：“感恩什么”

我：“一切……”