以前我總是覺得感情這東西一旦認準了就是固定的，無論是哪一種情感，都不會因為時間、空間的輪換而改變。我也不知道我哪里來的神邏輯，但就是這樣奇怪的邏輯伴隨了我二十幾年，我還堅定不移的認為這是正確的，并且就按著這樣的邏輯執行了二十幾年，直到最近我所有的感情都崩塌了，我才隱隱約約覺得我好想一開始就錯了。

25年前的今天我來到這個世界，當時的我是不被歡迎的，重男親女的封建思想狠狠地打壓著我，現在我甚至在考慮是不是這樣的思想導致了我的現狀。我的爺爺奶奶不喜歡我，因為我不是他們夢寐以求的男孩；我的爸爸媽媽看著我不高興，因為我的性別導致爺爺奶奶對他們施壓要求離婚。我在這樣畸形的家庭里長大，倒也成就了我現在過分敏感和過度自卑的性格。我文化水平不高的父母并不懂得子女教育這一說，在他們的認知里我只要吃飽穿暖就好，教育是學校老師的事情。

我家在農村屬于單家獨戶，而且跟我年紀相仿的孩子大多是男孩，我不敢跟他們玩兒，當然他們也不愿意陪我玩，因為要挨罵啦。我好像古代女子那般的躲在屋里，三步不出閨閣，但我不會琴棋書畫，我只會在我臆想的世界里自己陪自己玩。我很冷淡，并沒有太多情感，也不會覺得很孤單，這已是習慣。我很奇怪那時的我為什么不學會討好父母呢，如果我學會了說不定我就會懂得怎么樣經營感情，也不至于像現在這樣錯失了所有還不知道怎么補救。

我跟父母的感情一直屬于相安無事的狀態，沒有親近但也沒有那么疏離，好像就僅僅是因為血緣關系帶來的存在而已。他們不懂得怎么和我相處，我也不知道要如何跟他們相處，反正我在家的狀態就是我一個人待在房間，他們做他們的事情，幾乎不說話的樣子，相安無事。我還記得我初中畢業以后差不多三個月的暑假我沒有步出過家門，就在臥室那一畝三分地蹲了三個月，沒有不開心，也沒有開心，我也好奇當時的我是怎么做到的，不無聊嗎？可能就是這樣的潛質促使我現在一個人待在沒有網絡沒有手機的地方也可以很久很久不覺得無聊，但是這也成就了我的腦世界很豐富，傳說中的“你的一句話就已讓我在大腦里演繹了36集連續劇”的技能。

我覺得我跟我爸媽的狀態是挺好的，應該會一直延續這樣的狀態直到終老。我生性薄涼，我覺得我們就是責任與義務的關系，說不上孝與不孝，除了愛他們什么都給了我（可能他們愛的方式不太一樣，可能是我情感的缺失，總之我感受不到他們的愛，所以... ...），除了愛我對他們也是言聽計從，但就是這樣靜無波瀾的關系也不知道在什么的催化下激起了漣漪。從我上班開始雷打不動的每周給家里打一次電話，好像例行公事一般，每次不超過5分鐘，有時候就幾十秒像是證明打過電話了而已，在你們看來我可能很不孝，但這就是我們的狀態，相安無事，我覺得他們也是認可的，因為他們從來沒有反駁過，爭議過。在我看來我們之間的關系就靠著這樣規矩的聯系維持著，不會被打破，也不會有變數，所以我不需要花很多心思去想著怎么維護這段關系，不是因為我覺得親情是不變的不用花時間，而是我覺得在我和他們看來特意去維護很沒有必要，現在不知道是不是我一個人的自以為是了。

能跟我聊得來的朋友不多，一只手都數的過來，可就是這樣寥寥的朋友我也沒有去維護過關系，我固執的認為交心的關系是不用刻意花時間去維系的，沒事的時候我幾乎不會主動去連系他們，幾年也見不了一次，我之前說過我不愛出門，我覺得很麻煩，現在想想我這樣的奇葩還能有朋友老天對我還是很不錯的啊。但是這些我認為的朋友不知道在他們看來我算是什么了，畢竟幾乎都沒有聯系，也不了解他們的近況，我口口聲聲朋友是不用時刻膩著的，但現在好像被打臉了，算了吧，都那么忙，不維系誰還記得你啊。

這世間真的沒有不花時間和金錢都可以維持不變的關系。