從小我就是一個比較聽話的孩子，在老師眼里最溫順的我，也就是典型的在應試教育下受到摧殘的一個小小的孩子。初中的認真學習讓我有機會進入中等的普通高中，我覺得那是我費了九牛二虎之力才能進入的學校，我還是為此感覺到辛苦的汗水流得值得。
上了高中，用初中的學習方法總是失敗，我仍記得在高一的大冬天，天空泛著麻黑黑的時候，我總是第一個從溫暖的被子里爬起來，走進空蕩蕩的教室，記單詞，背課文，沒有聰明的方法，只有最笨的方法，第一次的英語單元測試下來了，試卷上用紅筆勾勒出大大的38分，我強忍著對分數不在乎的態度面對周圍的同學，有人偷偷的瞄到我的分數便不在向我提什么了。我知道表面的冷靜并不能抑制心中的不快，那節英語課我覺得上了好久好久，尷尬，傷心，心痛，憤恨伴隨了整整一天。后來我依然繼續堅持了那個學期，別人的口中都認為我是一個學霸，但只有我自己知道在高中這個地方努力的結果卻不同于初中了，我不禁有些失望。
好像說的有點遠了，再后來的后來就是我總是找不到屬于我自己的方法去學習，成績也沒有上升，老師總是安慰我們成績不好的同學，說我們的進步空間很大，好好努力，每次聽到進步空間大就又來一身干勁，但每次遇到問題總是帶著大大小小的問題去請教老師和同學。最讓尷尬的就是別人看到你是多努力多努力的學習，但就是分數上不去，到了高三，我甚至請求老師把我安排在最靠近黑板的地方，但是還是辜負了老師和自己，遇到不懂的題還是會請教老師和同學，有時候覺得每次請教老師會讓我感到不好意思，所以問同學的時候還要多一些。就是這樣，還是讓我感覺到痛苦的就是題太多變了，我的更新速度總沒有題目的快。
就這樣我高中畢業了，上帝沒有再次的瞧瞧我，我沒有考上大學，但是我沒有認命的習慣，當初進入那個初中的時候因為我的不認命，所以得到了一次上帝的垂愛，想不到是最后一次。我決定要再復讀一年，我不信我做不到。
但第二年的事實是，我真的做不到。盡管我犧牲比別人更多的休息時間和試題打交道，盡管我還是努力的想要走走高考這個捷徑，但是沒辦法。我不是像廣告中那樣50天考上清華北大的傳奇人物，我只是一個普通人，血管里沒有那么強大的DNA分子，沒有那么多可以被激發出來的能量。就是這樣的結果結束了4年的高中。現在，我并不認為高考的失敗就是人生的失敗，但是我的內心是比許多普通人更強大的，高考沒有把我壓倒。
不過現在的我總是在后悔一件事，就是在高中的記憶里并沒有太多的美好的回憶，每次看到電影里或聽別人談起高中都是一張張美好的畫面，而關于我自己青春的回憶全是滿滿的試卷和令人難受的分數。我的青春里缺少一個調皮的自己，缺少和我一起調皮的死黨，缺少令老師生氣的自己。那個時候要是我的身邊有一個機器貓，我一定會坐著時光穿梭機看看，早知道結果是這樣，我一定要好好的在高中的校園里瘋瘋地玩耍，我一定要在每一節課堂上睡美美的覺，我一定要和死黨們捉弄老師和同學，我一定要多多的談幾次戀愛，我一定要調皮。長大后能調皮的時間越來越少，好想再重新活出個精彩的青春，現在，我好后悔我不調皮。
