想了很久，貌似是一個世紀那么久，我知道自己該給自己一個出口，好好生活，別為難自己，緊緊抓在手上的沙流得最快，我該放下了。

我一直說，到底是怎樣的命中注定，我才從16歲那年喜歡一個人，堅持到了25歲，這些年都是我自己走過來的，好像我們從來不曾擁有過彼此，認識他的那一年，高二，分開的那一年高中畢業，然后就是我復讀，考大學，他大學，他畢業工作，我畢業工作。

分開的時間整整五年，比在一起的時間還長，那五年我只是知道他在一個地方生活得很好，雖然我只要買一張車票就可以去到他生活的城市，但是我一次都沒有，因為我知道，我從來都是善于接受結果和承受傷痛的，對一個愛過的人最好的祝福就是不去打擾他，知道他幸福就足夠了，我做不到對自己愛過的人狠心傷害，所以那五年，我們從來不知道對方處于怎樣的環境，有怎樣的喜怒哀樂。

他回頭來找我是在我大學畢業那一年，那時候的我，知道自己該重新開始了，知道我用了5年的時間去療傷，該放下了，該還自己一個輕松點的未來了。可是想過了千百種可能，唯獨沒有想過他的回頭，對愛的人沒有責怪的能力，這就是但是那個懦弱的我。

只是那時候的我早已經和家里人說好大學畢業就離開那座城市，去帝都工作，因為家里的親人很多都在帝都，所以我就借此機會遠離那個我一直牽扯著的城市。于是在他回頭的那一年，我走了。也做好了他糾纏一段時間就會斷了的準備，只是不知道，這一糾纏就是兩年，直到現在。

兩年的時間，遠比那時候的五年成長的多，一個人到了這個諾大的城市，一個人生活的特別艱辛。從前我以為自己沒有吃多少苦，我就該多磨練自己，好在這兩年也真的做到了磨練自己，因為無論好壞，我始終都是一個人，兩年中遇到的事情遠比生活本身豐富，無論是工作還是生活瑣事，都比想象中難。

一個人在黑夜里哭，次數超級多，害怕、恐慌、孤單，每一個情緒都足以讓人抓狂，遇到了一些人，大多數都是過客，也不想再去深入和誰交朋友，太麻煩，太難得將就，太想隨意一點，所以也算是，兩年都是我自己走過來了。

我們會見面，基本是五一一次、十一一次、過年一次，也想見很多面，也想在想念的時候可以擁抱可以牽手，但是我們都好窮，基本每個月的工資都是光掉了，所以我們只能少見面。異地戀很辛苦，特別是兩個年齡一樣的人，特別是他生活的城市和我生活的城市完全是兩個極端的節奏，我們對生活的理解好像越來越不一樣。

我知道我是一個非常念舊和堅持感情的人，所以這些年我流了很多的淚，受了很多委屈都是因為同一個人，同一件事，但是我總是想，一輩子那么短，只夠愛一個人，永遠不可能會有來生再見面，所以一定要為自己的愛堅持一下。我不想違背自己的初心，所以我總是想堅持愛他，當然是因為我一直愛他。

只是現在，我們在生活的巨輪下開始思考，是不是我們真的足夠相愛，足夠認定彼此，足夠為了對方去拼命靠近和努力。我們離得太遠了，他不想來到我的城市，我并沒有想過要一輩子漂在帝都，但是我想目前在這里看看自己會活成什么樣，自己會在某一天決定回去，但是我依然想，我在哪，他就在哪，只要我們在一起，就不怕。

有很長一段時間，我們都不開心，我們都不能心平氣和的交流，我們都和對方吵架，說狠話，再道歉和好，再爭吵循環，后來貌似我們都累了，我們變得小心翼翼的和對方交流，我們甚至都不愿意和對方聯系。有時候我們好幾天都不聯系對方，就算我很想念他，我都不會拿起手機打電話，因為我知道，我們會話不投機吵架，我們會在兩端長久的沉默，無話題可聊，會尷尬，會失望。

我知道他后來越來越喜歡打游戲，會在下班的時候打游戲，會在周末打游戲，會在所有的空閑時間打游戲……我特別不喜歡男孩子沉默游戲和賭博，我甚至對游戲和麻將有偏見，但是我都不能勸服他少玩游戲。

也可能正是因為這件事，我才一次次失望，變得冷靜思考，變得理智想要放棄這段感情。我從來不會覺得一個男人愛我將來娶我要給我買房子、買車子、拿一大筆彩禮，我只想他是一個很善良溫柔對我的人，能明白我的心意，能懂得我的介意，能和我一起成長，能一起攜手走過很多世事，能在平凡生活中感受快樂和幸福，能靠自己的勞動過得一年比一年好。

我也知道，他還是太年輕了，我不能要求他特別成熟，不能要求他像我的想象中的樣子一樣生活，我知道我諸多的不快樂就是因為我不能正視他的狀態，我也知道自己太偏執，我自己不夠好，所以我才在很久很久的思考中覺得我們不適合在這個狀態說愛。

我很愛他，所以我不想在多年后糾纏耗盡彼此的好，不想到最后我們仍然沒有在一起，卻忘了那個明朗的彼此，我難過了很久，我割舍了很久，就像從前所愿，我知道我愛著的人他在這個世界很好的活著，就足夠了。