(注:我是一個倆寶媽,兩個孩子年齡相差六歲。我的二寶是2016年5月23日出生的,在整個懷孕二寶的過程中,我手寫了孕期日記,如今打成電子稿,既是一段難忘的回憶,也很開心可以跟大家分享)
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 帶著大寶孕二寶
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 孕二寶之前
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2015.5.20
一切從兩年前說起,那時候,坊間有傳聞說,單獨二胎的政策就要放開了!這樣的消息不論是在現實中還是在網絡里都被大家議論得高潮迭起。當然,是人們太興奮了,符合單獨政策的歡呼雀躍,不符合政策的則是對更廣闊的未來翹首以盼,再生育的愿望被禁錮的太久,好消息似將要從天而將。
不曉得有沒有人跟我一樣,對于這樣一個被大家掀得很熱的話題充滿了排斥。在我的思想意識里,是沒有生二胎的打算的!很長一段時間里,我甚至感恩于國家的計劃生育政策,可以讓我毫無壓力地只擁有一個孩子。
事實正如大家所期待的那樣,單獨二胎的政策得以試行了!于是,再與同事聊天,與朋友聚會的時候,一個問題被反復提起:你符合單獨政策,何不趁著年輕再要一個孩子呢?我搖頭,作出很堅定的樣子,回答得也很干脆,我不會生二胎的!
那一年,我二十九歲,不是最佳的生育年齡,但對于一個讀了大學步入工作崗位的人來說,也許還可以稱得上剛剛好。我的女兒三歲了,上了幼兒園,是個很乖很可愛的寶貝,我的工作是教師,日子里有忙碌,但也有誘人的假期。生活中,我并不是一個信守執念的人,但對于這件事情卻表現得堅定不移。
身邊開始有人開玩笑,你放著指標不使用,干脆贈與我們好了!
對于生二胎,老公也表現出積極的心態,他是獨生子,盼著手足相連的好!
我開始跟老公談心,說我的成長,觸及內心深處自己在意的種種。
我出生于八十年代,我的父親是獨生子,我們家幾代單傳。我在家里排行老二,我和姐姐享受到了來自親人的不一樣的疼愛,只是疼愛里有無奈和傷感。爺爺奶奶給予姐姐的愛更多些吧!畢竟她是長孫女。但是姐姐出生的時候,媽媽被醫生告知有風濕性心臟病,再要孩子需慎重!這對我們整個家庭而言,無疑是一個猝不及防的打擊。在那個年代,思想傳統的爸爸媽媽并未認真考慮醫生的話,在他們看來,人這一輩子,倘若沒有生個男孩,還有什么價值呢?兩年后,我出生了,天不隨人意,我偏又是個女孩。聽媽媽說,她在懷我的時候還吃了可以生男孩子的藥,據說,即便肚子里的胎兒是女嬰也能通過那些藥改變性別!直到我出生的時候,爸爸還做了一個夢,他在夢里大喊,孩子被換了!媽媽說這些的時候,我已經長大了,聽得一臉惶然,媽媽則苦笑——那時真傻,思想太鈍,別人說什么就聽信什么,真是鬼迷心竅了。
其實,爸爸是有些文化的人,當時幾乎是背水一戰了。
這樣的往事,我不愿向別人提起,我怕自己也被貼上了愚昧的標簽。在青春叛逆的日子里,我把自己所有的“不好”歸咎于媽媽。我話語不流暢,尤其是在人場里,竟說不出完好的句子,回家后便責怪媽媽當年亂吃藥,影響了我的語言發展。我瘦弱、單薄,在那應該發育的年齡,凡事都比同齡人晚了半拍,我也要不住的埋怨媽媽,都怪你,那些藥害得我這樣!
媽媽的眼睛睜得大大的,那時的我只顧著發泄,無心去讀她的心情,當然也沒想過心臟不好的人不能生氣,我甚至不能確定媽媽是不是也跟我計較,或者,我那樣無理取鬧的時候,她是不是在忍受著病痛。現在想來,真是自責無比。
我出生后,家人出于媽媽身體狀況的考慮,堅決不讓媽媽對我母乳喂養,但是,媽媽見不得我的哭鬧,還是偷偷喂我,在這樣的情況下,我被送到了外婆家。
妹妹僅小我一歲,可見,媽媽是冒著生命危險,又要了一個孩子。妹妹是在冬天出生的,那個冬天也令我的家人無比寒冷吧!爸爸幾乎要絕望了,堅強好勝的他走到醫院對面的小河邊,幾乎要落淚。更不堪的是,媽媽總吐血,幾乎要了命,幾度接到醫院的病危通知書。
我想,媽媽一定是舍不得幾個孩子,才拼命掙脫了閻王的魔掌,或者,媽媽太過堅忍,閻王發了個慈悲,放她在世上再為家庭付出二十年。
我無法想象環境和輿論的壓力有多大,才會讓媽媽再次冒險。可是,即便是在農村,即便是在三十年前,沒男孩甚至是沒孩子的家庭也是偶有存在的啊!根源還在他們的思想吧!他們的頭腦鉆進了一種思維再也出不來,他們不再做一次嘗試,仿佛平生都無法放過自己!
于是,三年后,媽媽又懷孕了,這一次,她感動了上蒼,如愿有了一個男孩,爸爸的喜悅無法言說,竟動了大方宴請全村父老的心思(按照家鄉的習俗,只有第一個孩子擺酒宴)。媽媽自是很高興,用她自己的話說,生完孩子第二天就和奶奶一起洗刷縫補了。弟弟出生在二月,媽媽在春寒料峭中忘記了辛勞,身體的病疾卻在百花爭艷時找上了門。據說,媽媽是親鄰們用床抬到醫院去的,又是幾次病危,媽媽終于從鬼門關里闖了出來。
成長里,最熟悉的莫過于媽媽忙碌的身影,在養育我們的過程中,并沒有因為弟弟是男孩而給予她更多的愛。媽媽是公平的,她把所有的愛公平地放在每一個孩子身上。我們放學回到家,還沒走進院子,就會大聲的喊“媽媽”,農村的孩子都是散養,鮮有人照顧孩子心理上的成長,媽媽卻很細心,即便是洗衣的時候,做飯的間隙,手里忙著曬谷子的事,她也總是微笑著,跟我們聊天,說學校的趣事,也說自己的煩惱,再幼稚可愛的內容,媽媽都聽得下去,津津有味的樣子。我愛看畫書,剛翻完了一本關于財主和長工的搞笑故事,便要說與媽媽聽,我一邊捂著肚子笑著,一邊顛三倒四的講故事情節,估計一個字也沒吐清楚,媽媽也是附著笑,真開心的樣子,她用家里的井壓水,每把井把往下摁一下,她的笑容又多了一些。當然,我們會惹媽媽生氣,卻從未看到媽媽傷心。有一次,媽媽給姐姐理了發,其實媽媽的理發技術很好,是當時很洋氣的發型,但是姐姐怪媽媽把頭發剪得短了,小女孩的愛美之心也被激發了,她大哭,嚷著讓媽媽賠頭發,媽媽在旁邊安慰她,夸她怎樣都好看,可是姐姐不依,依然大吵大嚷,我看到媽媽在喘粗氣,卻輕輕撫起姐姐的頭發,依舊用最溫和的話語,說一些姐姐根本聽不進去的話,直到姐姐哭累了,倚在媽媽懷里睡著了,媽媽抱著她,緩緩地,輕輕地放在床上,媽媽才想起撫著自己的胸口,隔一陣,狠喘一口氣。
媽媽在世的日子里,家里最不能斷的,除了柴米油鹽,便是媽媽的藥,有的時候,媽媽吃不下去飯,卻不能不吃藥。
上了中學以后,媽媽依著我們的性格和學習成績,給了我們不一樣的鼓勵。于是,姐姐從學員開始,做了裁縫店里的技術工,然后自己開店,做起窗簾布藝的生意,妹妹則步了姐姐的后塵,也像姐姐一樣,把生意做得風生水起的。我和弟弟讀高中,讀大學,選擇了適合自己的職業。
媽媽走的時候,她的四個孩子只有我沒有結婚,但是我告誡自己,將來最好丁克,倘若要孩子,一個就足夠了,女人這一輩子,一定要活出自己,不要把大好光陰都耽擱在孩子身上。我一邊為自己不能為媽媽盡孝心,一邊為媽媽辛苦的一生抱不值。
媽媽走過的路,我是不愿意走的。
幾年前,我是無論如何也不會相信,有一天我也會改變主意。
讓我的思想開始松動的,是女兒。慢慢地,我體會出了她的孤單。她有一個很好的玩伴,兩個孩子經常在一起玩,女兒有什么好吃的,都記得留一些給她的好朋友。有一天,小女孩對我的女兒說,我的媽媽為我生了一個小弟弟,我以后不能經常跟你一起玩了。那一天,女兒表現得很沉默,晚上睡覺的時候,女兒問我,為什么卓軒比我小,她卻有了小弟弟,而我沒有?我愣了一下,跟女兒說,每個媽媽的想法是不一樣的,我和爸爸要把所有的愛都給你,如果家里再來一個小弟弟或者小妹妹,我們就沒有那么多的時間照顧膩了。沒想到女兒立即現出興奮的神采,開心的說沒關系呀,媽媽,我和你一起照顧小弟弟或者小妹妹。
也許是從那時起,再生一個孩子的愿望開始在我的心底萌芽的。