作為一只資深的、母胎solo的單身狗，在這25年的光輝歲月里，我深刻地感受到了時代的變遷，以及作為一只單身狗的正確姿勢。讓我站在這歷史的長河邊回望一下我孤單而燦爛的一生。
一切得從上世紀90年代說起，當我還是一顆受精卵還在媽媽肚子里的時候，胎教還不風靡，我前衛的媽媽成為了胎教大學第一批學生，這當然是值得光榮的事情--可是這也有弊病，因為我的媽媽深刻貫徹了資本主義路線，給我聽起了洋曲兒（你可以理解成一種酒，呵呵）。有人會說這不是重點，但我要嚴肅的告訴你--這就是重點。為什么？因為我從小就沒有堅定的站在社會主義的懷抱中，擁抱廣大人民群眾，沒有群眾基礎，這是我單身的根本原因。好吧，退一萬步說，改革開放之后，姑且把我媽放給我聽的洋曲兒當做中國特色社會主義吧（瞬間感覺自己根正苗紅了，踏實多了），可惜她最長放的確是貝多芬大師的命運交響曲與月光奏鳴曲。
命運交響曲其實是一首傳世佳作，它象征著雖然命運在敲門，但是英雄的意志終將戰勝宿命論、光明也終將戰勝黑暗。你也許會覺得很好，很偉大，很壯闊。 可是我細思極恐，竟琢磨出了幾層含義。一）我是我媽命中的寶寶，現在來報道，我媽戰勝宿命，這是。。把命中注定的我戰勝沒了---有點嚇人，還好我茁壯成長了，此條PASS； 二）E.T.A.霍夫曼在《Allgemeine Musikalische Zeitung》期刊發表的評論中說道：“強光射穿這個地區的夜幕，同時我們感到了一個徘徊著的巨大暗影，降臨到我們頭上并摧毀了我們內心的一切，除了那無盡渴望所帶來的痛，一種讓在歡騰呼聲中燃起那份喜悅倒下逝去的痛。這份痛在耗費愛、希望和喜悅卻不將他們毀滅的同時，讓我們用盡所有的激情迸發出一種全身心的嘶聲吶喊。唯有經歷了這樣的痛，我們才能堅定地活下去，成為靈魂的堅定守望者?！?讀完這段樂評可以直接得出結論：唯有經歷了單身的痛苦，我才能堅定的活下去，成為靈魂堅定的守望者。完美！其實做一個有才華的受精卵沒什么可委屈的，為我媽點贊！我媽真??！月光奏鳴曲我就不贅述了，音樂好聽，可惜總讓我想起名偵探柯南里的“月光奏鳴曲殺人事件”，恩。
可以說少年時期了。少年的我當然不會像少年維特一樣癡情、爛漫、然后為情自殺。因為我每天都在想著怎么整人。幼兒園時期就是班上最野的，沒有之一。壞蛋頭子都只能喊我聲“大王”好嗎。比較皮的男生都是我小弟，比較文靜的男生都和我不是一掛，真的很難玩~記得那個時候孤獨求敗，每天練習橫梯，膝蓋全是血，手臂全是肌肉，嚇得男女老少抖三抖，覺得這小女孩有點問題，每天兩腿都是血。回想起來有點血腥，有點好笑啊。
上了小學，我雖然變得文靜了許多，但是只是君子動手不動口。一拳打倒個男生啊，掐一掐、咬一咬還是比較正常的。黑歷史不多說了。反正傾巢之下，安有完卵。暴力之下，安有柔情。
后來，我真的不動手了，金盆洗手，回頭是岸。我開始吃素以及研究心理學。初中的時候，第一次覺得如果能夠出家為尼，也許是個不錯的選擇。并非我看破紅塵，我那時單純的覺得寺廟里白吃白住，又沒俗務纏身，很是舒坦。（很抱歉，只是年幼無知時候的見解，無任何他義）記得那時跟我爸懇談至月明星稀之時，我爸初聞時，非常憂心，覺得我這出世之道太過突然，他的心臟有點受不了。但畢竟他智商相當高，心理素質非常好，只見他慧眼如炬，一呼一吸之間立馬發現了癥結所在?！皬R里每天早上4點得起，你能做到嗎？”大音希聲，大象無形。一句話把我出家的路堵死了。實乃高手也！
在經歷了暴力和和平兩個極端后，我終于在高中走上了一條看似正常的死路--暗戀。17歲，在那雨過天晴的午后，在異國他鄉，遇見一個很帥的男生，開始一段美好的故事。這是真實的，一切都像青春電影的編排，有著最青翠的色彩。紅色的墻磚，芬芳的土壤，陽光穿過樹蔭灑在他臉上的陰影，都在我心中勾勒出最美麗的青春愛情故事。但那只是我的故事，不是他的，我永遠不會說出他的名字，雖然我在心里默念了無數遍。我心中的少年，身材高挑，陽光帥氣，單眼皮，你看過比我更廣闊的世界，你聽過比我更多的歌曲，我向往你曾去過的自由的土地，更向往擁抱你那樣有趣的靈魂?？墒悄阒换钤谖业挠洃浝?，我的名字，對你有什么意義？
它有什么意義？它早已被忘記
在新的激烈的風浪里，它不會給你的心靈，帶來純潔、溫柔的回憶。
但是在你孤獨、悲傷的日子，
請你悄悄地念一念我的名字，并且說：有人在思念我，在世間我活在一個人的心里。
走過文藝的年代，我成為一個典型的工科女生。雖然全系都是男生，但戴著眼鏡的我看到的都是同類，不戴眼鏡的時候，我看到的都是牲口（因為近視嚴重，無貶義）。美國的EE系里有個很大的機房，里面有很多高配置的電腦，供我們學習使用。當你推開機房的大門，空調開得很足，難以掩蓋的酸臭味撲鼻而來。接著你會看到這樣一幅畫面：一顆顆雞窩頭、一張張油膩的臉、一雙雙渾濁的眼、一聲聲“Fxck", 那幫男生在聯機打游戲。我們EE的男生普遍不洗頭，衣服換的最勤的也是按”周“計算（在她們畢業后都改頭換面了，但當時真的是這樣）”王者榮耀“真的不算啥，如果你看過那觸目驚心的一幕，對于男生的那些浪漫幻想就徹底粉碎了。如果你連續四年看這樣一幕，注孤生，真的！
另一點是，EE專業真的非常充實，我們的實驗室全部都是地下的，這個暗無天日的設計的目的是幫助我們打破時間的界限，專心學術。作為一名EE畢業生，持續的坐在電腦前編程8小時是很正常的，白天與黑夜在我們的世界里非常模糊。我大四最夸張的日程是早上4-6點回家，洗個澡，睡個4小時，11點吃個brunch就開始在實驗室耗，一直到第二天早晨，周而復始。這種機器人般的作息也極大的抑制了多巴胺、去甲腎上腺素、內啡呔、苯基乙胺以及腦下垂體后葉荷爾蒙的分泌。注孤生，Again。
工作之后，我去到非常好的地方，見到很多優秀的人，在了解了這些有些的人的經歷后，自身也在不斷的反思和成長，一個全新的世界正在展開。我突然意識到了這個世界的多元與豐富，每個人的人生是多么的與眾不同。我的導師是哈佛的教授，白宮的顧問，但他也是個農場主，素食者，蘑菇專家，極客，禪修者，攀巖高手（以后我可以更多的分享他的傳奇人生）；我的女神也是我親愛的小媽是個有顏有錢有品德有愛心有運氣的超級無敵純粹而完美的人。當這樣那樣優秀的人出現在我的生命中，我的人生不斷的被驚喜和啟迪充滿?！痹瓉?-在這個世界上--有人--是這樣活的啊?！?突然有了這樣的感慨，突然覺得世界真的很美，在那錯綜復雜的網絡里，我只走在其中一條軌跡上，好可惜。我并不想要像月亮、金星、木星或流星那樣璀璨的人生。我喜歡蒼白并帶有藍色光亮的閃爍的天狼星，守望無數孤寂的心。
回顧我之前的24年，愛情從來都不是生活的必需品。它出現在電視里，小說里，音樂里，幻想里，總有一天也會出現在我的生活里。我心懷期盼，卻并不著急?；厥走^去，我做的每一件小事，我經歷的每一個階段都使我越來越了解我自己。我走過的每一步都是探索自我的道路，看著暴力的我，”和平“的我，少女情懷的我，機器人般的我，發現新世界的我，一直堅持的走在發現真我的道路上，即使有過迷茫與彷徨，即使疲憊不堪，即使深陷泥沼，我依然沒有放棄過自己。我就很自豪，很快樂。我想，找到真實的自我，培養獨立思考的能力，抓住自己生命的中心是我一生都會不斷求索的過程。我衷心的希望這也是我生命伴侶的人生追求。那么我只需要做好我的這一份，等待一個合適的時機，我一抬頭看到他來了。然后說一聲：
“你來了！”
“我也剛到?！?/p>
一切都剛剛好。
寫這篇文章紀念我過去的歲月，感恩曾經來到我生命中的所有人，讓我的生命那么精彩與溫暖。
