有人說人生如果達到了某種境界，自然會認為無論什么地方都可以安生。為了早日達到這種隨欲而安的境界，我把大半個中國都考察了一番，每到一個地方，我都在想像中把那里靠近小溪的的某一處房子買下來，像家鄉那樣，把我所有的固執都投入進去。事實上只要我愿意，我不需要花費一分錢，就能過上我所期盼的田園生活，因為我本身就是一個農村的孩子，而我所有的幻想也都是依附我家鄉的影子。

那些人、那些路、那條河，那里的一切我都想復制，那里當然是我最理想的隱居之地，只是，全世界的村落都可以，唯獨這里不行。我好不容易逃離與它疏遠了五六英尺，盡管我永遠屬于那里，永遠愛那里。只是每當我坐在那個家里的窗前的時候，我軟弱的關節與心里的野蜂蜜就會突然落了下來，我會陷入無望的恐懼與此生結局的幕劇當中，我寧愿帶著故鄉的影子疲倦的尋找，尋找一個相似之地讓我落葉歸根，也不愿回到那條小徑，與它，與所有人生出奇怪的圍堤。

我不明白我為什么竟會如此匆忙的生活，我說我是因為不想浪費時間，但我并沒有得到什么。我無法從容不迫的度過每一天，我怕我堅硬的外殼，在這些時間地點和時機面前，被周遭的安逸鎖在永恒之中，但不管我是迅速還是緩慢，道路都不會為我鋪好。某種程度上，我的日常生活真正的樣子，就像歲月不知何時變得粗俗一樣讓人難以捉摸。如果實在有必要的話，我就會津津有味的吃上一碗飯，帶著所有的錢財去到一個遠方，在那里儲滿一上午的希望，然后再回來繼續這無望的生活。我不是一個肉食動物，所以從不會為了捕食別的動物而傷害任何人，我把自己局限為一個更清白更健康的人。

敏感的期待，傾聽萬物的急切愿望，我學會了許多，體驗了許多，我的世界仍舊在轉動，不過已經變得緩慢而猶豫，適度的生活一開適就會持續轉動很久，而我卻還是一無所知，一無所有，一無所學，這是只有覺醒的求佛之人才懂得的心境，而我只是一個凡俗之人，即使有了這種體驗我也不能懂得它的深奧，這場生命的游戲終會終結，當我投入到未知的塵世時，我希望還能憶起現在的精神。我并非無病呻吟，只是一天一天變的更加濃厚，一年一年更加沉重，我不想讓自己還是盲然的無動于衷，我學著一邊躅躅獨行，一邊深沉思考，我知道有一天我會是一個更加成熟的女人，這些思想遲早會脫離我，因此在我看來，認識這些思想，就意味著我在思想，它變的真實了，才會熠熠生輝。

我到北疆的時候驚喜的找到了一個如同夢里的所在，那里的動物和人類一起并肩在岸邊行走，他們交流大笑，他們混在一起不分種類不分門第，我與很多奶牛；馬；羊群；豬狗不期而遇，它們有的對我做出可愛的表情；有的用莫名奇妙的眼神看著我，有一只羊向我吐口水，假如我生活在那里，那它可就完蛋了，我會天天招惹它，每天與它互吐口水表達我身為人類的無所不能。我的內心確實更喜歡和動物生活在一起，如果我去那里生活，那樣我是不是就不用接著旅行了？我可以讓它們在我的客廳交談和睡覺，只是它們必須讓自已活的更久些。

昨天晚上，我碰巧從夢中走過了那片我到過的田野，有一匹馬在地上低聲呻吟，它正在發情，我在黑暗中走上前去，它竟好像認出了我，它趴在地上，難受的自言自語，我無法幫助它，必竟人畜殊途，我觸摸了它，因為它承載著我的夢想與歷史。它好像看到我身上剩余的東西，于是它起來讓我到它的身上，它帶著我走過了那個人間仙境，來到一個年輕男人的身旁，為了要使我相信這個男人并非普通的男人，它把自己蜷曲起來，我經過詢問，它說的仔細的好像它本人似的，我伸出手指在黑暗中比劃著，即使是在夢里，我仍然不能溫暖的說話，原來我與96號都在發情。

我一直都在為了那些微不足道的享樂和無足輕重的榮譽而經受痛苦，世俗的名利讓我醉心甘愿付出代價，我與家人彼此責怪，彼此煩惱不堪，但是，我的內心本性明明只是想做一個本份的人，但我又必須飛翔，我需要擁有力量，這樣我才不會對我的家人有更多的歉疚之感，他們似乎在等我以一個成功人的樣子與他們打招呼，我一直不動聲色，但能感覺到他們的悲傷與活潑，他們一點都沒有變，依然世俗與愚蠢，不管怎么樣，我這個浪子的神秘生命主義，讓他們認定了我是一享樂派的無知少女，而非老實本份的普通小世民，不然我還能做什么，畢竟這是最好的深沉方式。

洗完澡后，我想再次見到我的自我，這是一個相當涼爽的夜晚，聽著臭水溝的水流聲；聽著汽車的尖叫聲；聽著青蛙的發情聲，這些雜亂無章的聲音，卻與我的心境相處的相當和諧，在這個宿舍里，我不用想著工作，即使有工作可做，也不過是耳朵里的耳屎，無關痛癢，只與感官起作用，這份工作無聊到生不出任何支節。我使勁想，怎么也回不到洗澡前的思路上去了，那個創想究竟是一堆垃圾，還是萌芽的希望？希望與機會只會出現一次，而我卻總在：明天的世界會怎么樣？在這樣的憂國憂己中迷路，在這片迷路的森林中，方圓幾百里卻只有我一個人，一個人的價值就是順其自然。

外面下起了雨，我的思緒，記憶與夢也有雨聲。