情緒成熟之路
一、什么是情緒成熟Emotional Maturity?
我們?cè)谏钪薪?jīng)常看到一些人,他們總是那個(gè)麻煩制造者,他們時(shí)常使用責(zé)備式的語氣,充滿攻擊性的語言風(fēng)格,然而另一方面又極度脆弱和需要?jiǎng)e人的關(guān)愛,生活中遇到的一點(diǎn)點(diǎn)小事在他們心理都會(huì)掀起驚濤駭浪,這些負(fù)面情緒久久不能在其心里消失。
筆者打算在這里試著說明,“情緒不成熟”從哪里來,如何甄別一個(gè)人是否情緒成熟,其對(duì)人一生當(dāng)中的影響,及如何改變自己,走出這種困境。
情緒成熟的定義:情緒成熟是一種獨(dú)立面對(duì)人生中遇到的各種各樣(包括好與不好的)問題的能力。
這關(guān)系到停止責(zé)備他人,擔(dān)負(fù)起責(zé)任,積極地面對(duì)生活,勇于表現(xiàn)出自己的正義感。
情緒的發(fā)展階段:
Stage 1 :嬰兒期------"Am I getting enough?"
Stage 2 :少兒期------"Am I good enough?"
Stage 3 :青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"
Stage 4 :成人-----"I am enough."
我們每個(gè)人都要經(jīng)歷從
Stage 1:totally dependent 嬰兒期,生活無法自理,完全依賴照顧者
--> Stage 2:gradual breaking of that dependency 少兒期,逐漸脫離依賴
--> Stage 3:a sense of autonomous independence 青春期,開始發(fā)展獨(dú)立性
--> Stage 4:inclusive interdependence 成年期,相互依賴
其中任何一個(gè)階段的需求沒有被充分滿足,個(gè)體情緒發(fā)展就會(huì)停留在那個(gè)階段。反過來說,當(dāng)一個(gè)階段的需求被充分滿足后,孩子自然會(huì)成長(zhǎng),尋求下一個(gè)階段的發(fā)展。
有時(shí)父母會(huì)在孩子還沒有準(zhǔn)備好前期待并要求孩子像一個(gè)成年人一樣(出于他們自己不成熟的心理狀態(tài))。一個(gè)常見的結(jié)果就是:在孩子成年后會(huì)隱約覺得自己是需要被保護(hù)的小孩,卻需要無時(shí)無刻不把自己掩飾成已然長(zhǎng)大的樣子。
然而成人的世界里已經(jīng)不再允許兒童行為了 。可以想象一個(gè)年滿18周歲且情緒不成熟的“孩子”在面
對(duì)一個(gè)比童年環(huán)境復(fù)雜得多的成人世界有多么可怕!
他們可能因?yàn)樯钪械膲毫ρ杆俦憩F(xiàn)出像被寵壞的兒童或青春期少年一般的行為,情緒失控,敵對(duì),需要被關(guān)懷和理解。
我們來看一個(gè)例子,來自一個(gè)網(wǎng)友的個(gè)人陳述:
例一、今天一個(gè)人來到你在的城市,來到你宿舍樓下,本想給你一個(gè)驚喜,沒想到收到的卻是一條讓人心灰意冷的短信。"又殺來了,不好意思,我正在廣州面試,讓你撲了個(gè)空"。
2015年,我們?cè)谝黄鹆炅耍墒?014年對(duì)我們來說似乎是個(gè)劫,這一年你先是突然不理我,我的驕傲指使我等你主動(dòng)聯(lián)系,于是我就錯(cuò)過了新年的祝福和生日的祝福,實(shí)在沉不住氣的我還是先給你打了電話,你說之所以不聯(lián)系我是因?yàn)槟峭砟阒鲃?dòng)掛了電話后怕我生氣,之后就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你電話么?之后我到你家大鬧了一場(chǎng),很抱歉又在你父母面前讓你難堪了,可是如果我不聯(lián)系你你就真的會(huì)因?yàn)橹鲃?dòng)掛了電話這件事放棄我們的感情么?3月份的時(shí)候我跑到北京來找你,我求了你一整天說我們和好吧,最終我們和好了,前提是我要對(duì)你說的話言聽計(jì)從。雖然我心里也有委屈,覺得明明是你主動(dòng)放棄這份感情的,卻要我委曲求全來挽回,也終于明白了什么叫喜歡一個(gè)人會(huì)卑微到塵埃里。我們復(fù)合后你把之前每天不記次的電話縮減到了每晚十點(diǎn)后,每次都只是說一兩分鐘…… 9月30日,又是異地戀?zèng)_突的慣用模式,我們簡(jiǎn)短的通話,你讓我睡覺,我掛了電話后給你發(fā)短信說我等你,等你忙完睡覺前在說兩句,但是我卻不知道你已經(jīng)關(guān)機(jī)了,臨近凌晨一打電話我崩潰了,誤會(huì)你是為了逃避我才關(guān)的手機(jī)。于是我又傻傻地?fù)芰艘灰闺娫挘犃艘灰挂苿?dòng)關(guān)機(jī)的特質(zhì)錄音。第二天,我給你發(fā)了短信說去北京,剛到高鐵站接到你的電話,我知道是我誤會(huì)了,心里一下子覺得很愧疚,但是自尊心還是強(qiáng)迫自己跟你吵了幾句,那天晚上我早早躺在床上準(zhǔn)備為前一晚的不愉快道歉時(shí),手機(jī)響了,你第一句話就說我們分手吧。你知道么,聽到你這句話時(shí)我的嘴角都還掛著笑,而那笑容本來是用來跟你撒嬌的,于是表情僵在那里……見面后你沒有讓我留下,而且把我攔在了北京西站,你說你今天的任務(wù)就是把我再安全送上回去的車。我聽話回家了,聽話的結(jié)果是再?zèng)]有了和你通話的權(quán)力。從那之后……我只是喜歡一個(gè)人,我只是想看看你,我有什么錯(cuò)。
責(zé)備是一種過度的防御反應(yīng),當(dāng)人們抱怨或責(zé)備時(shí),其實(shí)是在說:“不關(guān)我的事,別怪我,不是我的責(zé)任。” “我受到了虐待。”我們責(zé)備時(shí),是在拒絕某事,并失掉了我們的正義感,流失了力量。
這種以自己為中心、自戀,通常來講是兒童時(shí)期的特點(diǎn),他們總抱怨生活沒有讓他們滿足,他們需要特殊的照料,度過這種心態(tài)是長(zhǎng)大的一個(gè)重要部分。
女主角強(qiáng)烈的需要男朋友無時(shí)無刻的呵護(hù),她很幸運(yùn),擁有了這樣一個(gè)人,可以呵護(hù)和包容自己的驕傲,在戀愛開始時(shí)是非常幸福的。
半夜給男朋友打電話沒打通,她感到強(qiáng)烈的不安。但不妨推想,接下來打通電話時(shí)的開場(chǎng)白必然又把男朋友責(zé)備數(shù)落一番。當(dāng)感情遇到麻煩時(shí),男朋友開始逃避這段感情,這給女主角帶來了巨大的不安,覺得自己已經(jīng)失去了對(duì)對(duì)方的控制。女主角先是驕傲等待男主角向往常一樣來主動(dòng)討好她,可是這一次男主角沒有。女主角在陌生的城市里沒有朋友,孤單一人更加需要對(duì)男朋友依賴。在向男主角道歉時(shí)消耗了女主角巨大的心靈能量,她體會(huì)到一個(gè)人如何“低到塵埃里”。
需要提示的是,在感情很好時(shí),不成熟并無大礙,而當(dāng)感情遇到麻煩時(shí),來自一方甚至雙方的不成熟可能使這段關(guān)系結(jié)束。
他們總是強(qiáng)烈地感受到自己是受害一方,而不能意識(shí)到自己對(duì)別人造成何種傷害。所以他們?cè)谙騽e人哭訴自己的經(jīng)歷時(shí)往往得不到相應(yīng)的同情。
情緒不成熟的標(biāo)志
1.很少真誠(chéng)地贊美別人。
2.經(jīng)常能感受到恨意,難以原諒別人。
3.易受周圍人的影響。
4.不能獨(dú)立,渴望有人無時(shí)無刻地陪在身邊。
5.更需要?jiǎng)e人的關(guān)注與稱贊,甚至花費(fèi)大量精力引起他人的注意,獲得滿足。
6.極度以自我為中心,自私,無法真正扛起自己的責(zé)任。
7.對(duì)于他人對(duì)自己做了什么高度敏感,卻看不到自己對(duì)他人做過什么。如果他們認(rèn)為你對(duì)他們做了錯(cuò)事,會(huì)施以報(bào)復(fù)。然而卻期待你去寬容和接納他們的無理行為。
8.像是陷入泥潭一般,無法擺脫不良情緒。
9.對(duì)生活中遇到的不公正待遇或他人的愚鈍行為有被迫害感。
10.會(huì)控制自己周圍的世界,包括人和物,使一切都符合自己理想中的樣子,而不會(huì)接受現(xiàn)實(shí)并用自己的努力積極改變現(xiàn)實(shí)。
11.經(jīng)常為自己辯護(hù)。
12.在未了解某人之前已給對(duì)方下了判斷。
13.看待他人時(shí)善惡分明。
14.無法容忍別人的錯(cuò)誤。當(dāng)他們認(rèn)定自己是正確的時(shí),是無法容忍別人的任何意見的。
15.經(jīng)常被情緒控制,而非控制自己的情緒。
16....
例二、小P,53歲,已退休賦閑在家。是個(gè)大家眼中所謂的“情商”低的人。
她的朋友W想和她一起租下一處店鋪開服裝店,由于缺人手遂想拉她一起合伙幫忙,她從心里不愿意,可是又不敢直接拒絕,于是應(yīng)付著答應(yīng)下來。后來店鋪開張,由于小P已經(jīng)與W承諾在先,經(jīng)常不去擔(dān)心暴露自己,去的次數(shù)太多她又著實(shí)不愿。只好敷衍每周去店里幫忙一次。小P與家人談起這件事時(shí)只說:“我這是情商高,不得罪人也不委屈自己。”后來店里逐漸忙了起來,W經(jīng)常叫小P來幫忙,小P偶爾以借口不去,后來沒有借口可尋只好不接電話。由于店里缺乏人手,W的生意很快開始賠錢,W開始怪罪小P沒有履行承諾。隨著生意失敗,友情也隨之破裂。從此兩人再也不相來往。
這個(gè)例子中的女主角害怕暴露出自己的本性。小P由于害怕暴露自己的本性做了一系列的補(bǔ)償行為來自我保護(hù)。這些行為并不是她們內(nèi)心愿做的。不成熟的人可能經(jīng)常需要靠撒謊來維持一種表面和諧的人際關(guān)系。另一方面:禮貌地拒絕別人并不會(huì)傷害友誼,可以拒絕別人的人內(nèi)心非常自由。而“禮貌地拒絕”顯然不在小P的技能列表里。由于這種錯(cuò)誤的自我保護(hù)策略,小P并沒有在問題最初產(chǎn)生時(shí)將之解決,只是把今天的風(fēng)險(xiǎn)推給了明天,讓風(fēng)險(xiǎn)放大了。她感到很難拒絕別人而不得不委和,靠此來維系脆弱的友誼。后來隨著W越來越頻繁地叫小P去幫忙,小P終于無法對(duì)付自己的承諾了。
情緒不成熟的人可能每天都要執(zhí)行大量無效的行為來掩飾自己的受害者身份,表演自己的強(qiáng)大。這種自我保護(hù)策略帶來的后果非常糟糕,這更像是把自己的心靈囚禁在一個(gè)籠子里來阻止外界的傷害,但同時(shí)也把你與周圍世界割裂開了。
在過度保護(hù)自己的同時(shí),缺乏安全感和不成熟的人可能也會(huì)欺侮和貶低他人。因?yàn)樗麄兘?jīng)常感受到自己被欺侮或迫害,盡管這種感覺往往并不是真實(shí)的。欺凌和厭煩是一個(gè)少年和兒童階段具有的特征,突然被激怒,欺騙,撒謊,熟練的偽裝來避免暴露自己的本性,逃避責(zé)任。
他們錯(cuò)誤地認(rèn)為成熟和承擔(dān)是一種需要逃避的負(fù)擔(dān)。拒絕承擔(dān)任何責(zé)任阻止了自己向建設(shè)性方向的改變,使他們總是在難過和氣憤中徘徊。
不成熟的人傾向于認(rèn)為自己無法改變環(huán)境,“現(xiàn)實(shí)就是這樣,我只能這么做。”“你不能改變環(huán)境,只
能適應(yīng)它”這正是他們常掛在嘴頭的話。
情緒成熟的標(biāo)志
1.給予別人愛,同時(shí)也能收獲愛
2.具備獨(dú)立處理生活中問題的能力
3.能正確地處理不良情緒并從經(jīng)驗(yàn)中反思與進(jìn)步
4.情緒相對(duì)平和,沒有大起與大落
5.更善于處理情緒,顯得有彈性,能很快讓不良情緒過去,并用積極地視角解讀,面對(duì)下一次挑戰(zhàn)。
6.對(duì)待他人的錯(cuò)誤和瑕疵能采取開放態(tài)度,能夠原諒別人,不會(huì)記恨在心。
7....
亞伯拉罕?哈羅德?馬斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人
的需求按從低到高分為:生理需求,安全需求,社交需求,尊重需求,自我實(shí)現(xiàn)需求。雖然現(xiàn)在很多實(shí)驗(yàn)表明這種分類并不準(zhǔn)確,但本文暫且引之一用。
書中談到:人的自我發(fā)展程度越高,就越能輕松地駕馭那些低級(jí)的需求,如安全感,歸屬感。他們把這些需求看做生命的一部分,但不會(huì)深陷其中。過分地強(qiáng)調(diào)那些低級(jí)需求,排斥和輕視他人,將使我們的生命失衡。長(zhǎng)期的失衡狀態(tài),比如說一個(gè)逃避,拒絕,壓抑的工作狂,他們表現(xiàn)出的行為像是一種強(qiáng)迫性的補(bǔ)償。
另摘錄一段馬斯洛的《Motivation and Personality》中譯本(注1)書中的話:“...不會(huì)經(jīng)常體驗(yàn)
到敵對(duì),仇恨,暴力,惡意和破壞性攻擊。他們并沒有失去他們的憤怒或攻擊性,但這種憤怒或攻擊的性質(zhì)卻常常轉(zhuǎn)化成了義憤、自我肯定、對(duì)被剝削利用的抵抗和對(duì)非正義的憤怒,也就是說從不健康的攻擊轉(zhuǎn)化成了健康的攻擊;比較健康的人似乎都遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是那么害怕自己的憤怒和攻擊性,因此當(dāng)他們表現(xiàn)自己的憤怒和攻擊的時(shí)候,就會(huì)表現(xiàn)得更加淋漓盡致。”
完全的成熟在于喜怒哀樂都僅取決于自身的態(tài)度而不依賴于別人和環(huán)境。他們并不是失去了感覺,他們的感受更加緩和且準(zhǔn)確,很少因強(qiáng)烈的情緒而失去自己的正常的判斷。他們?cè)诙鄶?shù)時(shí)間里都處于一種松弛而有彈性的狀態(tài),不會(huì)被不良事件激起防御式的反應(yīng),并能很快讓不良情緒消失,專注于當(dāng)下的問題。他們?cè)谛袨樯巷@得更加誠(chéng)實(shí)與真摯,不以自己為中心,他們不羞于或恥于暴露自己的內(nèi)心,那正是他們每天都在做的事情。
不成熟的人呢?如果仔細(xì)審視她們的心靈,更像是一個(gè)受害者,一只驚弓之鳥。他們?cè)谟龅酵獠看碳r(shí),會(huì)表現(xiàn)出應(yīng)激式的防御反應(yīng),以責(zé)備來逃避可能帶來的傷害,他們的行為和成長(zhǎng)都趨于靜止,很少達(dá)成任何自我突破和改變。
一個(gè)人越健康,就越能體會(huì)到別人的處境和情緒,并合適的表達(dá)自己的情緒。健康的人會(huì)為朋友的成功而高興,對(duì)野牛沖來恐懼,對(duì)不公正而憤怒,為心愛的人離去而悲傷。
他們接受并承認(rèn)所有好的和不好的情緒,并采取積極的回應(yīng)。他們可以看到自己對(duì)他人的影響。他們可能也會(huì)失去自己重要的東西,但不會(huì)被這種不良情緒所消耗,他們繼續(xù)前進(jìn),把自己的人生看成是一序列個(gè)人自主選擇的結(jié)果,把生命看成充滿學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。不成熟的人不愿經(jīng)歷所有的情緒,他們壓抑自己的不良情緒。
成熟的人并非不會(huì)憤怒,他們不懼怕自己的攻擊行為,因此一但表現(xiàn)時(shí)也更加酣暢淋漓。與之相對(duì)的是不成熟的人,雖然常常表現(xiàn)出哀鳴式的攻擊行為,比如責(zé)備,但是他們心里卻對(duì)憤怒和攻擊無比恐懼。
成熟的人不需要像兒童一樣獲得立即的表揚(yáng),他們看待事物不會(huì)非黑即白,非對(duì)既錯(cuò),非好即壞。看待人時(shí)不會(huì)非陌生即摯交。
二、為什么我情緒不成熟?
事實(shí)上,很多成年人都處在一個(gè)不成熟的情緒階段內(nèi),請(qǐng)看下例:
例四、Selma,一位中年母親,在國(guó)有企業(yè)工作,她的丈夫J是一名當(dāng)過8年兵后退伍轉(zhuǎn)業(yè)的軍人。她有一個(gè)5歲的孩子小L,還需要貼身照顧,但由于家里經(jīng)濟(jì)不允許,她只能帶著孩子上班。工作當(dāng)中的人際關(guān)系復(fù)雜而充滿惡意,Selma經(jīng)常會(huì)感受到同事排擠她,她沒有知心朋友,丈夫也并不能理解她的內(nèi)心,對(duì)她不聞不問。每天下班回到家中時(shí),她心里充滿了空虛感,平時(shí)乖巧可愛的孩子也顯得可恨起來。Selma甚至有時(shí)覺得是孩子拖累了她,在廚房做飯的時(shí)候看到孩子進(jìn)來找媽媽,她恨意頓時(shí)涌上心頭,大聲呵斥孩子:“出去!!”。孩子頓了頓轉(zhuǎn)身走了出去,過了一會(huì)看到孩子又進(jìn)來Selma勃然大怒把他呵斥出去并把廚房門鎖住。
Selma對(duì)孩子的任何一點(diǎn)“不懂事”的行為都施以懲罰。
因?yàn)檎煞虿荒芾斫馑琒elma對(duì)丈夫也吹毛求疵,并經(jīng)常惡言相向。丈夫犯了小錯(cuò)也橫加指責(zé)且不讓丈夫還嘴“犯了錯(cuò)還不讓人說!?說說你,教育教育你不對(duì)!?”丈夫無法忍受,回家越來越晚,在家里時(shí)也總是想“躲避”到外邊,Selma認(rèn)為丈夫自私且不負(fù)責(zé)任,甚至懷疑丈夫在外面已經(jīng)有了外遇。
他們每天都會(huì)吵架,吵架時(shí)Selma為了不影響孩子,把孩子鎖到另外一個(gè)屋子里。孩子覺得是自己犯的錯(cuò)讓父母不高興,感到難過和內(nèi)疚。
孩子小L進(jìn)入青春期后顯得孤僻而野心勃勃,時(shí)常有不滿足感,且經(jīng)常感到來自周圍的敵意。
小L在高中時(shí)交了一個(gè)女朋友,可是3個(gè)月后就分手了。他不能主動(dòng)給予愛,希望女生主動(dòng),女朋友犯了小錯(cuò)就懷恨在心,不能原諒。
小L沒有和人溝通解決問題的潛意識(shí)工作模型。在兩人產(chǎn)生隔閡后,小L心里一直在生女朋友的氣,沒有第一個(gè)去道歉也沒有給女朋友一個(gè)臺(tái)階下。冷戰(zhàn)后感情變得越來越沉重,直到雙方都變得冷漠起來。
小L在進(jìn)入二十歲后感覺自己還沒有長(zhǎng)大,需要粉飾自己不成熟的一面,假扮自己已是成人。小L與母親Selma和父親的關(guān)系都比較淡薄。對(duì)建立家庭和即將來臨的責(zé)任感到恐懼。
在孩子成長(zhǎng)的過程中,父母對(duì)孩子的影響主要通過兩個(gè)方面:
(1) 父母(基于自己不成熟的心理)期待或要求孩子
如果小時(shí)候父母當(dāng)中一方是一個(gè)情緒不成熟的人,你很可能不會(huì)有健康與和諧的成長(zhǎng)環(huán)境。中國(guó)的父母都要求孩子聽話、懂事。“不要像個(gè)小孩一樣!”而忽略了他們本身就是個(gè)小孩子,為什么要要求他們像成年人一樣呢?
(2) 孩子缺乏一個(gè)成熟的行為模型來模仿
這個(gè)例子里小L與女朋友交往時(shí),其潛意識(shí)工作如下:
我需要被關(guān)心,被給予;(無法關(guān)心,給予他人)
不安全感,我不能向?qū)Ψ秸故咀约捍嗳醯囊幻妫抑挥泄首鲌?jiān)強(qiáng),若我有了權(quán)力才能讓她不離開我。
這種令人窒息般的自我發(fā)展經(jīng)歷部分解釋了為什么我們有那么多自我障礙和自私的行為。有些個(gè)體在長(zhǎng)大后,這些在童年時(shí)未被滿足的基本安全需求被一些無止境的需求替代符號(hào)作為補(bǔ)償,如金錢,地位,權(quán)力,控制,名望,贊揚(yáng)聲,被接納。
然而在這個(gè)涉及到兩代人的例子中我們并不能把后果全部指向Selma的不成熟,大部分的婚姻問題都來自雙方。丈夫J是個(gè)“大老粗”式的軍事迷和政治迷,所謂的大男子主義,只熟悉男性世界的規(guī)則,不能讀懂妻子的心思。J很難與Selma進(jìn)行有效的談話溝通,因?yàn)樗?jīng)常被情緒控制,很難去和一個(gè)被情緒操控的人去講道理,Selma總覺得自己是對(duì)的,世界在敵對(duì)她。她時(shí)常有受迫害感,責(zé)備別人,越責(zé)備別人其力量就越流失,使自己的內(nèi)心更加敏感脆弱。
她嫉妒別人擁有快樂,而她的內(nèi)心孤獨(dú)而困苦不堪。于是變得性情乖戾,充滿仇恨,懲罰自己周圍的人。
因?yàn)镾elma的寂寞,她的生活滋長(zhǎng)出了一系列的補(bǔ)償行為來充實(shí)自己。
三、如何變得情緒成熟?
我們的責(zé)備行為往往是一種無意識(shí)的,應(yīng)激式的行為。比較焦慮的人往往記不住對(duì)方的名字,因?yàn)榛饨箲]占用了絕大部分大腦能量。當(dāng)我們?cè)庥霾涣际录r(shí),強(qiáng)烈的侵入式的情緒使我們大腦部分功能失效,無法適當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)對(duì)方。事后反復(fù)琢磨才慢慢意識(shí)到剛才自己的失禮。同時(shí)因?yàn)槲覀兲幱谕胫校覀兊木Ρ诲e(cuò)誤地集中在解決本不存在的問題上。這一過程損害了與人交流的能力。
這種不健康的情緒狀態(tài)對(duì)我們的生活造成了毀滅般的打擊,如何改變自己呢?
下面一些行動(dòng)或因素可以幫助你, 這里按重要性從大到小排列:
1.自己愿意在多大程度上變得成熟
愿望越強(qiáng)烈,變化就越徹底越快速。我們?cè)皆敢庠诟蟪潭壬细淖冏约海蜁?huì)越來越多地看到之前我們無法看到的,對(duì)他人造成的傷害。有時(shí)甚至讓自己震驚。
2.試著減慢自己說話的節(jié)奏
3.謙卑待人
4.找到一個(gè)積極的對(duì)象,模仿其行為
留心觀察一下自己身邊那些朋友最多的人,他們和你的行為有何不同之處?他們是不是每天都保持著開放態(tài)度,是不是經(jīng)常被激怒?他們發(fā)短信聊天時(shí)是不是經(jīng)常開你玩笑還帶著^_^(笑臉)的表情符號(hào)?是不是經(jīng)常主動(dòng)稱贊別人?是不是主動(dòng)光顧你的個(gè)人主頁和你打招呼?
找到一個(gè)你一直真正欽佩與欣賞的人,他/她的行為舉止可能總是溫潤(rùn)有禮,尊重他人的自尊,賦有同情心。尋找和他/她共處的機(jī)會(huì),模仿會(huì)自然發(fā)生的。
5.找到一個(gè)消極的對(duì)象
把Ta作為鏡子,從Ta的身上識(shí)別出自己類似的行為模式與局限,反思自己什么時(shí)候會(huì)表現(xiàn)出情緒失控行為。我們?cè)浇箲],就越難以認(rèn)識(shí)到自己當(dāng)下的攻擊行為,但隨著進(jìn)步,這會(huì)變得容易。認(rèn)識(shí)到的越多,改變就越廣泛。當(dāng)別人冒犯了我們時(shí),思考一下我們是否對(duì)別人也做過同樣的事?當(dāng)我們意識(shí)到后,難過的感覺馬上降低了。
6.擴(kuò)展你的社交圈,找到那些你愿意獻(xiàn)出最好的自己的人與之度過
在鄉(xiāng)村長(zhǎng)大的人不會(huì)學(xué)習(xí)到在下車時(shí)為女士開門,你的社交圈就是你行為和語言的課本,你應(yīng)該經(jīng)常逛書店使之更加豐富。如何讓改變變得簡(jiǎn)單?找到你想成為的那個(gè)人,與之一起生活。
注1:《動(dòng)機(jī)與人格》第三版,亞伯拉罕-馬斯洛,許金聲等譯,中國(guó)人民大學(xué)出版社第97頁
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發(fā)布于 2016-05-16?著作權(quán)歸作者所有
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評(píng)論
林念蘇
?
4
這么用心的答案
知道有毛用
?
3
謝謝,我想改變不成熟的自己。