寫給S先生的一封信

“你是沒有溫度的陽光，看著暖意四溢，其實一點溫度都沒有。”這是后來我對你唯一的評價。

去年十二月份，聽說你所在的城市下雪了，而遠在另一座城市的我想說“你最近過得還好吧。”

翻看你那幾天更新的朋友圈，我猜你一定過得不算太差吧。同年十一月份初的時候，我看了你們學院的迎新晚會的直播，你出場的時候，我還是忍不住隔著屏幕叫出了你的名字，雖然你根本不會聽見。

但是如果你去回看直播，你一定會看到有人把你的名字刷滿了屏幕，我猜，你會想到那個人是我吧。我看到你跳了舞也唱了歌，你笑起來的樣子真的很讓人心動。我想臺下的女孩子一定有為你尖叫。

你還是那么出眾，站在人群里都散發著光芒，令人挪不開眼。一如當初我第一次見到你的模樣。

關于我們的故事，時間不長，也不短。

我們從兩座城市走到一座城市。從初識的陌生到后來的熟絡，我總是覺得我們之間還會發生很多的故事。

可能是時間不湊巧，也可能我們之間也不過如此了。

還記得去年下雪的時候，我們高三。在學習的重壓之下，每個人都沒有多余的精力去顧除了學習之外的東西。

教室之外，像是被白雪覆蓋的童話世界，而教室之內，是試卷滿天飛，埋頭刷題的我們。我以為，只要我一直呆在教室里，像你一樣好好做題，認真上課，后來的我們就會奔赴同樣的未來。

那個時候的我，因為你，心中充滿了希望，每一天都過得無比充實。因為我知道時間已然在倒數了。而這意味著我與你光明正大相處的時間不多了，真的不多了。

最近看到一句話，“很遺憾吧，那么喜歡，最后連一張合照都沒有。”

我很慶幸自己在留校拍畢業照的那天，找你拍了一張照片。照片上的你，笑容盡達眼底，我想不管過了多久，我都會一直記得那一天的你和那一天的我們。那張照片后來被我洗出來貼在了大學寢室的書桌上，一個抬起頭來，就能看到的地方。

兩年的故事就似乎定格在了那一張照片上了。即使幻想過再多的可能，好像都似乎不可能了。

關于“我喜歡你”這件事情，你似乎是知道的，又或許是不知道。

這是大學的第二學期。就在幾個月之前，你深夜在朋友圈宣布，你找到了自己的寶藏女孩。奇怪得很，我原本應該很難過的，但是我沒有。我只是覺得心里空落落的，好像弄丟了心愛的玩具。我取消了對你微信的置頂，屏蔽了你的朋友圈，也終于決定放手了。

很早以前，我在網易云上聽過一首歌，至于歌名是什么，我也記不得了。但是它下面的一段評論，我卻記憶深刻。

那段話是這樣的：“放棄一個喜歡很久的人是什么感覺？”

“我不刪你好友，不拖你進黑名單，不取消關注，也不刪除你電話。我要做的就是，不溫不火，不冷不熱，不悲不喜。我就是要你看著我的一切，我所有的動態，都與你無關卻又在你身邊不吵不鬧陰魂不散。”

現在的我，大概就是在維持這樣的狀態，來給仍舊固執己見的自己看。

我承認在面對你和你的寶藏女孩時，我是落荒而逃的，十分的狼狽。

后來那段時間，我才開始慢慢的適應和接受，你有女朋友了這個事實。還有另外一個不得不承認的事實，那就是我失戀了，并且還是荒唐又可笑的失戀。

可是，我因你而起的所有情緒，你都毫無所知。高中兩年的時光里，我一直都沒有勇氣去認識你，我以為上了大學，我會勇敢許多，但也的確是勇敢了一些，不過對你，我還是習慣性的逃避。甚至我不敢告訴你，我的班級，我的名字。所以直到現在，我們都從未真正相識。

但我們，也真的再沒有見過了。

是啊，好久不見，也再不見。

我是一個倔強，又口是心非的人。我無數次對自己和對別人說，我不會再提起你的名字亦或是與你有關的任何一件事。我向自己保證，以后一定不會再偷偷的想念你，一定會將你從我的眼里、心里、腦海里，連根拔除，像從未認識過你一樣。但是，我食言了，我沒能騙過自己。

我還是不能完完全全的做到放下你。

畢竟，我真的有好喜歡，好喜歡你。

你于我而言，真的像極了《你是我年少的歡喜》里的那四句歌詞：

你是我年少最大的歡喜

我最喜歡的少年只有你

你是我年少最大的嘆息

我最嘆息的少年只有你

人最怕突然聽懂一首歌，突然變成歌里的人，突然就是一個故事里的主角了。

我曾在我的微博上發過這樣一句話：“我以后呢，一定要找一個什么都比你好一點點的人，只要一點點就好。那樣才配得上我的深情。”可是，那個人要什么時候，還有多久才會出現呢？

周杰倫結婚的時候，他的萬千粉絲在那封萬人情書里寫：

有一天你穿上西裝成為別人的新郎，我會閉口不談曾經的瘋狂。

有一天我穿上婚紗成為別人的新娘，你依舊是我最初的夢想。

而你，475先生。你永遠都是我年少時光避無可避的猛烈歡喜。從前，你是我翹首以盼的驚喜，現在還是，不知道以后還會不會是了。

你原本來自人山人海，現在我將你好好的還于人海。

春山如黛草如煙，從此音塵各悄然。