此時的我。在想。將來的自己。將來的自己會怎樣。過得好還是壞。快樂還是傷心。悠閑還是忙碌。

離開公司兩個月后。回來繼續開始上班。兩個月的時間里。把畢業設計完成。然后去泰國旅行了。當作自己的畢業旅行紀念。可是回到公司后。卻發現自己不想上班的情緒愈發嚴重。現在已經是無心寫代碼。心里很煩躁。

過年的時候。我終于脫單了。本來是一件高興的事情。可是不去想的時候不會覺得煩。一想就情緒上來了。她在老家。家里人要讓她考幼師公招。我在成都。我不想離開成都回老家。可是。如果我們真的要繼續發展。我就得回老家考公務員或者什么的。

想留在成都是因為。成都畢竟相對老家發展較好。這樣機會比較多。我還年輕。有闖蕩的心。不想回老家就平淡過一生。也許回老家也不會平淡。關鍵是看自己。可是我現在能想到的就是平淡。還有就是成都朋友多一些。我喜歡和朋友一起吃飯。聊天。玩兒。絮叨著自己一些煩心事兒。分享一些開心的事。一起八卦。一起打打麻將。吃吃火鍋。有說有笑。

也有一點想回老家。因為父母都在外地。家里的爺爺奶奶年齡已經很大了。他們也想有人在家陪著他們。從小父母就在廣東打工。是爺爺奶奶帶著我們長大。現在他們年齡大了。也需要人照顧。回到老家。也許照顧他們談不上。至少可以多陪陪他們。陪他們說說話。夏天晚上吃完飯。坐著聽爺爺奶奶和鄰居的老人們講一些村里有趣的事兒。我想。這樣的生活也挺好的。

回老家。可能就是考公務員。可是。我始終覺得公務員工資太低了。而且也要家庭關系好。才能更好的發展。加上我是學計算機的。感覺能考的職位也不多。走上公務員的道路。好像似乎又始終離不開阿諛奉承。我不太喜歡假惺惺的。很虛偽。雖然有時候自己確實也會這樣做。可是我就是討厭。

可是。留在成都。我又做什么工作。現在做的IT。我也沒多大興趣。更多的可能是自己沒有學好吧。總感覺自己智商不如別人。理解能力太弱了。不要說其實不是你不聰明。只是你不夠努力。可是人真的是有區別的。就說玩個魔方。我從來就沒把6面拼成一個顏色。有些同學卻很快就完成了。想去做IT類銷售吧。又是阿諛奉承。說大話。假話。還要較強的交際能力。我也覺得自己不太行。

覺得自己這也不行。那也不行。能做什么事兒。我也不想這樣去想的。可是有時候就像是浪潮一樣。突然就涌上心頭。阻擋都阻擋不了。我能想到的解壓方式就是寫下這些心情了。本來想跟好朋友說的。他可能在忙吧。沒回復。就寫下來吧。以后回頭看看又會是怎樣。

21歲的我。此時正迷茫。將來的我。會是怎樣。。。

我總是一面迷茫。一邊往前走。似乎沒有目的地。

其實。我有目標的。可是總是感覺目標不清晰。感覺又太遙遠。我想有自己的事業。不用多大。生活不用愁就可以。可是可笑的是。這個事業到底是什么自己都不清楚。我有想過開一家互聯網公司。可是看到我們現在這家公司創業。似乎真的也不是那么容易。老板是從一家大公司出來的高管。在大公司積累了大量的人脈。才能撐起現在公司的業務。我有想過開像名創優品一樣的店。可是感覺需要很多的財力和人脈。我也沒有。我有想過。好好練字。以后賣一些作品。慢慢的自己開一個文藝小清新風格的店。店里有自己的作品。可以和茶水。可以玩棋牌。也可以自己做美食。好像這一切。我都是缺錢和人脈關系。

迷茫。彷徨。未來會怎樣。一邊前行。一邊思考。希望此時的你。在迷茫之后找到自己的光亮。

寫這段文字的時候。是兩天之后。昨天晚上洗澡的時候突然就覺得。如果什么讓你覺得煩。讓你不高興。為什么不去改變一下。讓自己過得快樂一些。你自己覺得要發展好。就要學會偽裝。那為什么不去嘗試一下呢。只有自己真的去嘗試后。也許才會明白屬于自己的為人處世方式。

年輕的時候。不要害怕。多去做。要相信經歷多了。你才會成長。就像你覺得你回去考公務員。可能以后你和她并不可能到結婚的那一步。或者你會討厭公務員的平淡和束縛。想要回到競爭中去。你大可辭職重新開始。年輕就是最好的資本。