今年的武漢格外慵懶，六月的夏天依舊清爽
一晃四年，我的大學也要畢業了。
畢業季，似乎要來點兒傷感的前奏，無論中場看似怎樣的熱鬧，最后都是悄無聲息地離別。瘋狂畢業照、熬夜做畢設、忐忑去答辯、觥籌交錯的大聚餐、到最后揮揮衣袖不帶走一片云彩般的灑脫離校，這些似乎都是畢業季的預定節目單。不論這四年里上演過多少吶喊、彷徨，最終都以朝花夕拾收場。
整理畢業物品，猛然的我翻到了大一的時候寫給“未來自己的信”，端的慌張，我不知道自己是否能交一份合格的答卷，是否跟當初的那個自己相比早已經走了模樣。我迫不及待地拆掉DIY的信封，看到四年前的自己。看著那些稚嫩感爆棚的文字，我似乎又回到了那個對未來充滿期待的大一時光。那個懵懂的歲月，那段無畏的青春。那個那時候，我對自己的期待是，好好的把學習搞好，多到外面做做兼職，沒事的時候多出去走走，少玩游戲多泡圖書館，努力拿到獎學金，考到研究生或者找個不錯的工作，跟同學搞好關系，考到幾個專業證書，超樂觀地面對未知的未來。如果有可能的話，談一場自己走心的戀愛，盡量充實自己的人生觀、愛情觀，別太市儈了。
現在看來，我的畢業季，雖然有一些遺憾，但總的來說，差不多也算功德圓滿。
所以，我不迷茫。
電話里和好友聊人生，她說她一點都不覺得大學畢業要一臉憂桑的樣子。我嚴重同意。為什么要憂桑呢？感恩這幾年的收獲和成長不是更美好嗎？
如果沒有大學四年的磨練，我不知道現在的自己將是怎樣一副模樣。語文課學的再好，地圖看的再熟練，無論別人描述的祖國山河多么雋秀美麗，也僅僅只能停留在自己的想象之中。寫多少豪言壯語，唱多少激情澎湃，都抵不過一次次踏蓑而行的行走。躲在小圈子里牢騷滿腹，不如去尋找屬于自己的烏托邦。多么努力地想要贏得肯定，都不如內心的淡然和安寧……于是，大學四年，我堅定的認為要活成自己想要的樣子，所有的命運都是可以一點點去改變的。事實上，上坡路雖然艱難，卻也充滿希望。很感激，這大學四年，就算自己經濟再拮據，時間再緊湊，我還是堅強地去了許多地方。借著打零工做兼職的機會，武漢許多角落都留下了我的腳步。四年的時光，我并沒有感覺很空虛，相反，我倒覺得自己過得很踏實。雖然每天做兩個兼職的時候是很累，做的事情也是很無腦。但是，換個角度，你如果說把這些都當做是一種人生經歷，一種體驗生活百態的經歷，你就會發現生活有趣的多。其實很多時候我是比較缺錢，畢竟家里實在沒法給我太多，但是我做了那么多年的兼職，各行各業，從洗碗工到服務員，從發傳單到推銷房子，從快遞員到外賣員。這一切的一切，我并沒有覺得有什么錯，至少，我是在一步一步的靠自己的手在掙錢。至少，通過在不同的城市游走我也有機會游覽了許多別人不曾看過的風光。臺州、寧波、廈門、鄂州、十堰、襄陽、黃岡，或長或短，或群游或獨行。一個人的旅行，雖然苦澀卻也自由。走了許多想看的地方，見了許多許多想見的東西。雖然還有許多美好的地方沒有去成，我相信，未來的時光，總能去完成。
所以，我很幸福。
某一天聊天，我得知初中的一個同學已經與我們陰陽兩隔。自此之后，我常常在有風的夜晚在校園走走，看到操場上許許多多的小情侶在漫步，許許多多的陌生朋友席地而坐，暢談理想。我覺得活著真好，我應該慶幸自己還有思維。生活總是有各種滋味，否則活著便失去了意義。站在寢室的樓頂，極目遠眺，四周的武漢景觀盡收眼底。放眼望去，四周都是“恒大、萬科”的豪宅區，夜幕降臨的時候，我會望著滿城的燈火想象，“我在陽臺看風景，看風景的人在樓上看你，燈火點亮了你家的屋子，你點亮了別人的夢。”寢室的后面是一排玉蘭花，每當五月的雨后清晨，你打開窗戶的時候，就會發現它開的多么耀眼，多么怡然自得。
一年前準備考研，生活的壓力和升學的壓力一度令我無力吐槽，每天都活得秀“痘”了。特別是到了十月以后，明顯感覺自己的睡眠質量在下降，頭上的白發也增添了不少。可是，所有的付出，當時都覺得是值得的。因為單純所以執著，因為有意義所以奮不顧身。雖然后來的歲月在一再證明我并不適合讀書，但是我并沒有覺得自己有多么后悔當初的選擇。倘若中間沒有過亞歷山大和歇斯底里，這段經歷也自然顯得微不足道了。成王敗寇的定律自古就沒人能夠打破，彪炳史冊的故事總是留給那些成功的幸運兒。
所以，我不抱怨。
有些時候，人生更多的事情并不是一帆風順的。記得去年考完研，大概在學校呆了三天吧，把畢業設計的外文翻譯部分弄了下然后交給了老師就回家了。回到家里，其實心里還是不大好受的。我是知道我考的很不好，特別是數學。當時就覺得特對不起自己，對不起自己那些拼命學習的時光，就像一個男孩辜負了一個女孩子一樣。我覺得只有給自己一個美好的結果才能對得起那段奮斗的時光，可是最后我沒有能力給予她最美好的東西，所以自己是苦惱的。在家呆了三天，我就在各大招聘網站上廣投簡歷。隨后幾天自己的郵箱陸續收到許多回信，當時我真的有點不相信，我在想都說找工作那么難為什么我就這么容易。大概是自己第一次找工作吧，一切都沒有經驗。最后我就選擇了其中一家，通過郵件、電話面試，那邊讓我就讓我去面試，面試地點在安徽。我真的是就直接買票一票干到安徽阜陽市。當時我的兄弟還說，不太靠譜，讓我小心點，最好別去。當時也是快過年了，都臘月多了，別人都是往家里趕我卻往外面走，我爸媽也是不理解的。我并沒有和他們說那么多，主要是怕他們擔心，我就說那邊有個朋友有點事讓我過去看看，然后我就義無反顧的去了。其實我在去之前心里也是很忐忑，我也猜測過許多結果，什么傳銷啊、騙錢啊、拐賣人口啊等等亂七八糟的。最后我還是選擇去看看，畢竟自己在外面跑了那么多年，膽子也變得賊大。（在武漢做兼職的時候，無論誰說哪里有事，我都會直接過去，多數情況下我是不認識介紹事情的人也不認識給我錢的人，都是拿著一個陌生號碼去找人，然后做完留下銀行卡號，一般來說在約定的時間錢都會到賬的。）不過這次來安徽就沒有那么幸運了，來了以后就掉進了傳銷組織。記得是第二天早晨吧，大冬天的，五點不到就把我弄醒了，說領導對我面試，我心里就犯嘀咕，哪有那么早面試的呀。果不其然，一進門就有人把門給守住了，然后告訴我我被騙進了傳銷組織。記得當時聽到這個消息的時候，我心里還是很平靜的，沒有嚎啕大哭，也沒有奮力反抗，就坐在他給的凳子上極力的保持鎮定。我知道一切反抗都是無效的。后來的幾天大概就是每天有人對我洗腦吧，進行一種心理摧殘。其實整個組織有很多人，就我見到的就有幾十個人。每天我的生活就像過山車一樣，忽冷忽熱，忽高忽低，永遠不知道他們說的哪一句是真哪一句是假。當時真的很累，每天要和他們斗智斗勇。其實他們也是挺可悲的，都是一群大學生，最低學歷也是大專，還有出國留學回來的，北航的高材生，也有兩個武漢的。剛去的時候，我不相信他們的學歷，我就和其中那個武漢的女孩聊了一些武漢校園的事情，果然都知道，當時就覺得他們的青春都毀了。大概呆了十二天吧，他們就實在那我沒辦法了，就把我送回來了。其實也不是沒條件，當時交了4000塊錢吧。臨上火車的時候有一個和我走的最近的那個女孩對我說，我應該是他們接觸到的“心眼最多，呆的最短，花錢最少的人”。在那一瞬間，我自己也是感慨萬千。我并沒有覺得自己多么可悲，就當是花錢給自己體驗了一種經歷吧，雖然學費很貴，但是也是難得。但是像他那樣的花季女孩，估計是一生都廢了。人生總有許多經歷不是自己想要的，總有許多事情不是那么的愉快，我們唯一能做的就是好好的裝扮自己，跌倒的時候別只顧身上的疼痛，一定要順變抓起一把地上的沙子，那是你回不去的記憶。每一種經歷都是一種成長，既為成長那就無所謂好壞，就看自己怎么去利用吧。
所以，我不悲傷。
今年開年以來，我就積極的去準備找工作，總得為自己的后半生考慮考慮吧。準備簡歷、跑招聘會、投簡歷。那段時間也確實很累，每天都會跑幾個學校的校園招聘會。當時的自己總相信“天道酬勤”的故事還是存在的。每天的自己像打了雞血一樣，睡得晚起得早，一溜煙就能跨越半個武漢。當時總是和同學笑言“咱們每天都是武漢一起游啊，難得的經歷”。記得剛開始去投簡歷的時候，可能是由于自己的眼光比較高吧，投的全是行業的領導者，而且對自己的應聘崗位要求又高。結果自然而然的極具悲慘，簡歷都沒有送出去。后來慢慢的的跑出了經驗，臉皮也變厚了，很多事情也就看開了，并沒有覺得那么不好意思。記得有個公司我在追他追了四場招聘會，最后別人招聘人員直接認得我，直接笑著說“你不用投了，你的簡歷我有，你還是換家再看看吧”。現在想想，多么有激情。在這段找工作的時間內，我認真的把大學所有的專業課程都看了一遍。我室友就很不理解，其實，我自己也很不理解。大概是情懷吧，失去的才知道珍惜。人很多時候都還是很上進的，只是缺少去奮斗的理由。大多數的時候，我總是在給自己找去奮斗的理由，那個結果，其實并不是我關心的東西。很多東西我也不知道有用還是沒用，只是我不知道該做什么好，做什么不好。但是我相信，忙一點總是要好一點吧。期間看到了錢鐘書之妻楊絳先生的傳記，后來又讀到一些楊絳的文字，頓時有醍醐灌頂的感覺。終其一生，無非是求得心靈的寧靜，張弛有度，寵辱不驚。
所以，我也自信。
記得以前寒暑假的時候，我總是喜歡去做兼職，去那些我從來沒有去過的城市。
第一次出去的時候大概是大一暑假吧。那一次本來是要去青島的，后來也不知道為什么那邊公司把我放鴿子了，后來的后來，輾轉多次才聯系到了一家浙江的企業。（其實那次從武漢出發的時候我都不知道自己是去哪，因為是托朋友介紹的事，一切我都一無所知。現在想想當時自己也是夠懵懂的）
去了那邊才發現，真的很偏僻，就是一個小鎮好么，還不如我家縣城呢。好在我這人比較能適應環境，來都來了，那就“既來之則安之吧”，所有的生活都似乎是按照既有的模式按部就班的進行了。好在這個小鎮靠海，可以圓我看海的夢想。記得第一次周末，我就帶著剛認識的公司里的朋友出去吃洋早餐，逛北歐風情的家居廣場，滿心希望踏上去逛縣城旅途的時候，卻因各種原因取消了行程。無奈，果斷改了路線。此行的目的還是圓我看海的愿望。有些時候，生活就是要帶給你各種小確幸。比如說，此次中途改變的旅行，卻也讓回憶有了甜甜的味道。去往海濱途中巧遇一個公司的另一個大美女，她是當地人，這就為我節省了大把時間。無法解釋為什么會有激情在烈日當頭的午間去走將近一個小時的海濱棧道，甚至不曾想過從山上下來看海踩沙灘是如此美妙的經歷，然而它就是那么神奇。傍晚時分，眼看就要狂風暴雨了，游人漸漸離開，就在我們出門吃碗泡面的功夫，雨就漸漸停了下來，留給我們一個清涼無比的海灘。凌晨三點在游人如織的海濱踏浪，心里有多開心，笑得就有多燦爛。終于明白，世界上最寶貴的東西，往往都是免費的。
所以，我很知足。
就如同我們在生活里總會有各種的不愉快，總會有人告訴你，我們曾經拼了命地想要與眾不同，而最后卻看清楚大多數人會經歷的青春。總會有人告訴你，我一直相信努力奮斗的意義。總會有人告訴你，如果你肯為了夢想愿賭服輸，那就去賭。我試圖做一個溫暖的人，哪怕總也沒有可圈可點的豐功偉績，哪怕至今仍忘不掉當年錯過的四葉草手鏈，哪怕很多時候都必須果斷堅強和堅持，還好，生活的主旋律依然是并曲折前進螺旋上升。
畢業論文答辯結束的第二天，我就跑回了老家。在回家的路上，看著車外那一排排高大的樓宇，我在想，這些看似高大上的寫字樓里裝著多少年輕人的夢想，而其中也有一部分人早已不再年輕了吧。即便如此，我們依然會看到日日成長的自己。盡管自己過去的夢想曾被武漢地鐵的客流擠變了形，也吐槽過大學校園的各種弊端，最終決定離開的時候，卻依然有諸多不舍。倒不是心底有多矯情，可能是畢業季和即將要開始的工作生活交織在一起，難免也頓生唏噓吧。人生不過百歲爾，我已度過四分之一，馬上就三十了。看著雙臉爬滿皺紋的爸媽，我知道我并沒有太多時間去傷感，我要做的就是和時間賽跑。歲月不饒人，人生匆匆而過，能讓父母多享受幾年美好的時光那該夠了。
所以，我依然樂觀。
有朋友說，人生本來是寂寞的。大概這也是某某告訴我他并沒有因為畢業聚餐而欣喜不已的原因。人人都有自己的成長軌跡，也許是先苦后甜，也許是先甜后苦。很多時候，我們會自覺不自覺地站在自己的角度去評判別人的生活好與壞。其實，我們有什么資格這樣做呢？幸福、成功這樣難以定義的字眼兒，從來就沒有確切的衡量標準。既然迷茫了那么久，都還沒思考出個所以然，倒不如在現有條件下，好好把握時間去努力咯。
畢業，是這個階段的終點，當然也是下個階段的起點。
你努力的奔跑，才能更快的看到黎明的曙光。
