人們常說“孩子是天使也是魔鬼”，乖巧可愛時是降臨人間的天使，蠻不講理時是能毀掉銀河系的魔鬼。想要可愛的“天使”健康成長，越飛越高，家長必須馴化藏在孩子心里的小“魔鬼”。
01.
“姐，我覺得你太嬌慣孩子了，該揍的時候還是得揍。”
“他這樣鬧，是不是因為你沒打過他？”
“老婆，沒關系的，講不聽就打。”
家里老二正正性子烈，完全不懂隱忍，有任何不適都要盡情發泄。昨天我們在舅舅家吃晚飯，正正在去的途中睡著了，想著他沒睡午覺，就沒把他叫醒，放在沙發上繼續睡。舅舅家的房子在重裝修，臨時租住在隔壁鄰居家，客廳沒裝空調，睡醒后的正正猶如一座正在噴發的活火山：
“媽媽，我熱。”
“你站起來，吹吹風扇會涼快很多”
“媽媽，我好熱。”
“媽媽，我熱死了，熱死了。”
“去舅舅房間吹空調，好嗎？舅舅房間好涼快。”
“媽媽，我熱熱熱熱熱，熱死了........"
“媽媽知道你熱了，熱的時候該怎么辦？哭鬧會更熱，要不我們回家吧？”
正正躺在沙發上半閉著雙眼不斷地重復著他的“熱”，沒有人能勸說得了他，空氣凝固了，所有的溝通都陷入了僵局。碰到這種情況，很多家長主張講不聽的話“該打時還是要打”，他們認為打孩子是最簡單、最直接有效的手段。可這種辦法治標不治本，而且從尊重人性的角度上來講是極其不公平的，另外效果也是有限的，很多時候標都未必能治得了。
想想正常情況下人們什么時候會打人？
1.被侵犯時的自我防衛；
2.危害他人安全的發泄行為；
3.欺負他人時的攻擊行為。
打自己孩子肯定不是自衛，那就是2或3。把自己的壞情緒發泄在孩子身上或者以大欺小，霸凌自己的孩子，多么可怕呀。另外就打罵教育的效果來講打輕了孩子完全不當回事，打重了當時可能會服軟，可內心的不滿和反抗卻在張牙舞爪。
02.
“每個熊孩子的背后都藏著陽光未照耀到的需求”，現在我們就來看看隱藏在孩子“無理取鬧”背后的原因。
1.表達欲求，吸引大人的注意力
很多孩子的“無理取鬧”都是這個原因，需要家人的關心和陪伴，又擔心被拒絕，就只好先鬧一鬧。很多二孩家庭經常遇到這樣的情況，妹妹摔跤哭臉了，媽媽就去安撫，在一旁本來很用心玩玩具的哥哥也沒來由地跟著鬧起來。因為他覺得媽媽的注意力都在妹妹身上，媽媽的愛給了妹妹。
再比如，孩子發現媽媽大半天都在忙自己的工作和家務，好像永遠都沒時間陪自己玩，也會無端地找個理由發脾氣。除了精神上的需求，在物質需求被拒絕或擔心不能滿足時，孩子也喜歡用這一招。“人來瘋”也是這個原因，為了被關注被重視，努力地展現自我，使出各種大招小招。
正正睡醒后的哭鬧也是為了吸引注意力，他剛醒來那會，我在邊上，但是因為飯沒吃飯又轉身去吃飯了。他不管不顧地大聲哭喊著：“媽媽，我熱”無非是想獲得媽媽的關注。
“你看不到我，我就讓你不可忽視”。
2.年齡太小，不會控制自己的情緒
孩子在1歲半左右，自我有意識就開始越來越強。他們有了自己的想法，但情緒波動也大，無法像大人那樣隱忍自己的不適和不滿。當孩子的情緒沒辦法及時調整或需求沒有得到滿足時，就開始發作而且是大肆宣泄。
另外每個人的能力都是有限的，何況是孩子，當遇到挫折時，孩子不知道該怎么辦第一反應就是煩躁發脾氣。
4歲半的正正睡醒后不停地說“熱”，也是因為自控力不行，熱連同醒后的疲軟不適一起通過哭鬧宣泄出來了。
“我就是不舒服，哭哭又怎樣”。
3.環境因素，家庭教育存在問題
現在的孩子大都是外公外婆或爺爺奶奶帶，祖父母輩往往控制不住地對孩子溺愛，特別看不得孩子哭。天生就會察言觀色的孩子很快就會知道怎樣才能達到目的。如果無限制地滿足孩子的欲求或者家庭教育觀念不統一的話（媽媽不給我買，奶奶還會給我買，我哭兩聲就有作用了），孩子漸漸地會變得任性無理，想怎么鬧就怎么鬧。
我在小區玩滑梯時有一次一個5歲左右的男孩，想用腿踢正要往下溜的正正的頭，我見狀趕緊擋了一下，孩子頓時大哭大鬧拳打腳踢。孩子的奶奶立馬沖上來問道：“是不是這個阿姨打了你？”，孩子只是哭鬧什么都不說，我解釋了一下原因。奶奶就說：“你讓他踢幾下吧，他占到便宜就不鬧了”。我當時驚掉了下巴。這就是明顯的驕縱，如果不干預的話，很難想象孩子的未來。
孩子愛發脾氣、愛鬧與家長平常的行為也有很大的關系。孩子的成長從模仿身邊的人開始，所以家長以身作則很重要。如果父母說話不算數，或者用規則去要求孩子，自己卻沒做到，在孩子面前就失去了威信。
“我就這么鬧了，我每天都這樣”。
4.性格因素，孩子天性急躁固執
雖說性格主要靠后天來塑造，但我們發現孩子生來就有不同的性情，有些孩子比較溫和，遇事相對冷靜，有些孩子確實一有事就急得不行，而且還非什么不可。
昨天，在我們來舅舅家之前，他剛玩完積木，想用“小度”看一會電視（我許諾他每天可以看一次電視），不愿意去舅舅家吃飯。我跟他說我們都要去舅舅家吃飯，他想留在家里可以但沒有人陪，可以等從舅舅家回來后再看電視。
所以當我說“我們回家吧”，他立馬停止哭鬧，起身做回家準備。
“我天性就是急，需要時間來長大。”
03.
既然不能打，我們又該怎樣來化解孩子的情緒呢？
1.尊重孩子，設置選項
那些打孩子的家長，很多最開始是不想動手的，也試圖依靠語言來解決問題。但太過直接生硬，命令孩子“道歉”，逼迫孩子“承認錯誤”，或者是沒有商量的“不行”。
這種做法往往會讓孩子很不爽，很多時候他們都是直接拒絕，“不要”“不行”“我就是要買”。他們會認為家長不尊重自己，可如果避開話題，設置另外一個選項，一切可能就柳暗花明了。
比如，你想帶孩子去朋友家玩，但孩子死活不肯，此時你決不能說“你到底去不去，不去，我就要怎么樣怎么樣”。你可以換個方式：“寶貝，我們今天是一定要去的，媽媽答應了阿姨，你可以帶一樣你最喜歡的玩具，你想帶哪樣呢？”
當然不一定是選玩具，要根據你對孩子的了解去設置選項。一般來說如果父母這么說，孩子的關注點就會轉移，覺得自己掌握了主動權，就不會再去糾纏于“去”還是“不去”。
2.認同孩子，感同身受
人的天性都渴望被理解。所以當一個孩子有脾氣時，你若跟他說：“你不要哭了”、“你不要鬧了”，這是不起作用的，相反他會更煩躁。
因為他覺得你在忽視他的感受，反而更控制不住自己的情緒。家長可以跟他說：“你可以哭一會兒，我知道你不開心，很難受”、“如果你不想哭了，可以來跟我抱抱，聊聊天”，或者嘗試跟他一起復述事情的經過，說完了他就沒那么難受。只要孩子能夠冷靜地跟你說話，情緒就基本控制了，這個時候再跟他講道理，效果就會不一樣。
3.隔離冷靜，以愛滋養
當孩子在鬧脾氣時，有時是帶點試探性質，父母表現得越在乎，他可能越過分、越吵鬧。在保證安全的情況下，可以讓他在一個人獨處一陣，當然不是關黑屋子或者不安全的地方，用理智的愛來引導教育。
像正正昨天的這個案例，因為在舅舅家，人多，我不想影響他人，就想到了給他換一個環境，轉移注意力。但如果是在自己家，我的處理方法肯定是不一樣，而是讓他一邊待著冷處理。待他發泄完了，再給他擦臉講道理，讓他感受媽媽不一樣的愛。
4.和善堅定，巧妙引導
在平常的養育過程中，我們一定要巧妙地堅持原則，家庭教育觀念要盡量一致。另外，要讓孩子的情緒穩定，家長的情緒首先要穩定。遇到孩子各種狀況一定要淡定，實在淡定不了，可以先離開。
為了不引發孩子和家長的“戰爭”，在時間足夠、精神充沛的情況下，我們可以“曲線救國”，挖掘一些有技巧的引導方法。比如：孩子在感冒時，鬧著吃冰激凌，晚上休息了又突發奇想吃榴蓮……
這種無法實現的需求，家長可千萬不要滿足。但可以跟孩子玩游戲，或把孩子的需求畫出來，也可以設想一個故事情節把孩子引進來……這種假扮游戲，會讓孩子覺得自己的需求被接受了，慢慢情緒就會穩定。
總之，“沖動是魔鬼”，在有情緒的情況下，人們容易失去冷靜，把小事變大。好的情緒對于一個孩子的健康成長非常重要，在孩子“無理取鬧”時，要用正確的方法引導。只有尊重孩子，理解孩子，不縱容孩子，孩子的情緒才會慢慢穩定，才會把注意力集中在學習和玩耍中來。
生活中家長要以身作則控制好自己的情緒，做溫和有愛，堅持原則的家長，我相信愛鬧的“小神獸”，定逃不過你“溫情”的手掌心。
所以，家長春風化雨，孩子才有心情沐陽浴露；孩子情緒穩定，家長才有信心靜待花開！
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