?????今天早上起床父母又吵架了，什么原因我說(shuō)不清，很多東西都是積小成多，比如我父親經(jīng)常把魚煮不熟，我母親說(shuō)了很多次，可是我父親總是以各種理由反駁，兩個(gè)人談不來(lái)就可以吵架了……

我已經(jīng)記不清多少個(gè)早上是在吵架聲中醒來(lái)，扎根于內(nèi)心的，最刻骨銘心的記憶和傷害。如果我在這個(gè)世上活了20年，那大抵他們吵架的時(shí)間就會(huì)多于20年，甚至更早更早。

是，為了各種各樣的事情，無(wú)休無(wú)止，為一切看似不值得的事情，金錢，起居，飲食，等等。我甚至懷疑他們是不是相愛(ài)過(guò)。

我是獨(dú)生的孩子，像大多數(shù)家庭不和諧成長(zhǎng)起來(lái)的孩子那樣，在尚未懂事分不清對(duì)錯(cuò)的年紀(jì)，我只是單純的害怕，怕了就哭，想著究竟是不是因?yàn)樽约簛?lái)到這個(gè)世界，是不是因?yàn)槲疫@個(gè)家庭就變成這樣子。后來(lái)長(zhǎng)大了，開(kāi)始看得懂一些是是非非，但是這是我的家，我又能怎么樣，我不知道如何去改變。我總是想著長(zhǎng)大就好，大概可以改變一切，但是我錯(cuò)了，長(zhǎng)大后的我依舊是那個(gè)看到父母爭(zhēng)吵就會(huì)無(wú)聲落淚，甚至愈發(fā)難過(guò)的人，多少個(gè)夜晚，多少個(gè)無(wú)人知曉的白天，獨(dú)自一人，掩面啜泣。

我就是這么懦弱，沒(méi)辦法。

我的父親母親在他們的年代里，都算得上有文化的人。可是這個(gè)文化，并不能給“家庭和諧”四個(gè)字帶了什么樣子的改變。我只記得上小學(xué)前，我父母吵得很兇，鬧離婚，我哭著讓我媽媽不要跟爸爸離婚，不為什么，我不想成為別人眼里的笑話，說(shuō)我是沒(méi)爹或者沒(méi)娘的孩子，我不想被別人欺負(fù)，不想被別人看不起，從小我就是一個(gè)自尊心和好強(qiáng)心極其強(qiáng)烈的人。

后來(lái)，父母確實(shí)沒(méi)有離婚，但是無(wú)休無(wú)止的爭(zhēng)吵似乎貫穿了的記憶，我甚至后悔過(guò)是不是他們其實(shí)離婚了會(huì)更好，彼此不見(jiàn)，各自過(guò)各自的生活，是不是因?yàn)槲遥α怂麄儯埠α宋易约骸?/p>

在韓劇《請(qǐng)回答1988》里，德尚的家庭經(jīng)濟(jì)較為窘迫，家庭環(huán)境并非很和諧，因?yàn)榻疱X，沒(méi)有金錢的家庭會(huì)因?yàn)楦鞣N原因陷于爭(zhēng)論，我記得還有一個(gè)鏡頭，在劇中的另一個(gè)家庭，金正峰，在他的家庭沒(méi)有一夜彩票中獎(jiǎng)暴富之前，家里也經(jīng)常嚷嚷吵吵，后來(lái)?xiàng)l件改變了，卻跟德尚家形成鮮明對(duì)比。

沒(méi)錯(cuò)，經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑，雖然非為絕對(duì)，再想想自己的家庭，初中以前家庭經(jīng)濟(jì)并非那么好，家里經(jīng)常為金錢的事情爭(zhēng)吵，直到高中后有好轉(zhuǎn)，現(xiàn)在衣食無(wú)憂，吵架確實(shí)減少了，但是并沒(méi)有一個(gè)長(zhǎng)期的停歇期。

我似乎就住在一個(gè)火山口旁邊，無(wú)時(shí)不刻守著，擔(dān)心著，就怕哪一天又爆發(fā)，我敏感的內(nèi)心，不敢向誰(shuí)傾述，于是一遍一遍記錄在日記上，筆落淚流。

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1、你給孩子貼的標(biāo)簽，于是就成長(zhǎng)為你說(shuō)的模樣。

再說(shuō)說(shuō)父母的性格，父親是一個(gè)很固執(zhí)的人，大男子主義，他認(rèn)為對(duì)的事，那是絕對(duì)的對(duì)，他可以用一百個(gè)理由反駁你，在我的印象中，他似乎從來(lái)沒(méi)做錯(cuò)過(guò)，即便錯(cuò)了也從來(lái)不會(huì)道歉。我的母親是一個(gè)性格比較強(qiáng)的人，控制欲較為強(qiáng)，為這個(gè)家一直操碎心地付出。而我就是那個(gè)敏感懦弱自卑的孩子，從小到大，我總記得父親打我罵我，明明有些事并不是我的錯(cuò)，很多時(shí)候都是他的誤解，他還善于給我貼標(biāo)簽，“膽小，懦弱，什么都不會(huì)做……”等等，甚至當(dāng)著別人的面，也是這樣指責(zé)我，于是我也真朝著那個(gè)模樣走下去，他幾乎沒(méi)有鼓勵(lì)過(guò)我，我的所有激勵(lì)源泉都來(lái)自于我的母親，還有同學(xué)，老師。初中的時(shí)候在學(xué)校被人欺負(fù)，被別人看不起，那個(gè)時(shí)候家里爭(zhēng)吵不休，巨大的學(xué)習(xí)壓力加上身心壓力，讓我甚至有想死的沖動(dòng)。

我的性格開(kāi)始出現(xiàn)了兩極，在家里我就是那個(gè)懦弱膽小，什么都不敢的人，甚至再親人面前，也只是唯唯諾諾的形象；在學(xué)校，在外面，我是女漢子，雖然我沒(méi)有特別陽(yáng)光開(kāi)朗，但是起碼不是一副晦氣倒霉模樣，我喜歡去嘗試新的東西，一個(gè)人去做各種事，在同學(xué)面前幽默樂(lè)觀，誰(shuí)也看不出我曾經(jīng)擁有過(guò)多么自卑的內(nèi)心。是，這是我母親教會(huì)我的，改變不了別人，改變自己。

幽默是挫折中優(yōu)雅的禮貌，只是繁華散盡，喧囂落幕之時(shí)，我依舊是那個(gè)內(nèi)心膽小軟弱，沒(méi)有任何安全感的人，其實(shí)我很痛苦，也許這種感受，是我父母都理解不了的。我努力佯裝自信，卻發(fā)現(xiàn)自己容易迎合別人，敏感的內(nèi)心，復(fù)雜的人際關(guān)系里，總是指責(zé)自己是不是哪里又做的不夠好。

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2、一路上，我都在尋找著令人難以理解的絕對(duì)權(quán)威

唯一最安慰的是，我是一個(gè)有朋友的人，我只是自卑，但是還沒(méi)有自閉。直到我上了高中。可以說(shuō)是我人生的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，我遇到了很好的同學(xué)，遇到了喜歡的老師，我甚至開(kāi)始喜歡各種女老師，喜歡到一個(gè)常人難以想象的瘋狂地步。后來(lái)我讀了心理學(xué)才明白這其實(shí)是一種 [心理折射]，在我的成長(zhǎng)路上，一直在尋求著 [絕對(duì)權(quán)威]，給予我支持，給我信心，給我力量，哪怕批評(píng)我指責(zé)我，沒(méi)關(guān)系，但讓我知道你是在乎我，不是傷害我。我從小喜歡老師，崇拜老師，因?yàn)槌思彝ィ瑢W(xué)校是給我最大影響的第二個(gè)世界。我瘋狂崇拜老師的模樣，莫過(guò)于在癡迷自己的未來(lái)。就這樣，高中，給我留下很美好的回憶，我開(kāi)始變得開(kāi)朗一些，甚至高三的時(shí)候，我喜歡上了班里一個(gè)男生。然而喜歡的原因卻讓我自己都理解不了，因?yàn)樗粗希€(wěn)重，成熟。對(duì)，我是在尋找父親的翻版，尋找一個(gè)跟我父親性格不同但是卻能給我溫暖的人。我曾經(jīng)對(duì)他說(shuō)過(guò)，你要扮演三個(gè)角色，我的男朋友，我的爸爸，還有哥哥。因?yàn)槲沂且粋€(gè)極度需要保護(hù)的人。

記得武志紅先生在他的書《為何家會(huì)傷人》中有一句話：“無(wú)意識(shí)中，我們都將戀愛(ài)當(dāng)成了治療，希望戀人扮演父母這個(gè)角色，將我們治好。”沒(méi)錯(cuò)，我莫過(guò)于在愛(ài)情上，也將這個(gè)愿望無(wú)限投射，甚至路上大凡對(duì)我熱心點(diǎn)的大叔，我都會(huì)感激不盡。

但是后來(lái)，我們還是分手，他考上了省外的學(xué)校，但是好在我們分手后還是朋友，并且在這段感情中沒(méi)有給我?guī)?lái)傷害。

3、文化隔閡，年齡隔閡，時(shí)代隔閡，心理隔閡

我記得一個(gè)朋友跟我說(shuō)過(guò)，跟父母吵架了，然后我朋友說(shuō)他們不懂得心理學(xué)，這些東西在心理學(xué)上都是有互相影響的關(guān)系，然而我朋友的父母卻罵她無(wú)中生有，可笑荒唐。我知道要是這種理論放在我家，尤其是我父親那里，永遠(yuǎn)不會(huì)成立，小的時(shí)候，只是試圖哭鬧，試圖講道理的方法希望能改變家庭一些什么，但是這些東西，也許是時(shí)代的隔閡，也許是年代的差距，說(shuō)出來(lái)等于白說(shuō)，還會(huì)被他們說(shuō)讀了一點(diǎn)書，就自以為是。

即使我長(zhǎng)大了，我也受不起家里的爭(zhēng)吵，何況我根本阻止不了，制止不了。我的心臟速度已經(jīng)經(jīng)常跳躍得比正常人快，除了由于以前學(xué)習(xí)壓力、焦慮感所致，也有很多成分來(lái)源于家庭。我父母吵架很喜歡把東西撞得哐當(dāng)響，就怕對(duì)方不知道自己在宣泄一樣，門一關(guān)，“嘭”一聲響徹樓房，碗筷也是“啪”一聲很響放在桌子上……我懼怕這種聲音，甚至每當(dāng)家里一有巨大的聲響，我就尤為敏感，心速加快，是不是他們又吵架了？而后胸口經(jīng)常隱約作痛，心跳急促，一分鐘可以跳越120下多的心跳，我真的很害怕，而且是越長(zhǎng)大，越敏感。

4、無(wú)處轉(zhuǎn)化的壓力和內(nèi)心的苦澀

我懂得愛(ài)別人，我不懂得愛(ài)自己，我知道不能傷害別人，但是我可以傷害自己。

壓力很大，難受的時(shí)候，我甚至?xí)贸鲂〉锻约旱氖稚蟿潱堵溲鞯哪欠N酸楚感，肉體的疼痛，足以讓我減輕些許精神上的痛苦，給我慰藉，給我快感。偶爾被同學(xué)看到手上有傷痕，問(wèn)我是自殘嗎，我說(shuō)我不小心劃到的。傷口都不會(huì)很大，我不想死，我只是想讓疼痛減輕我自己的壓力。我知道這種方法極端不理智，但是卻是治愈我的一個(gè)最快速的辦法。我不敢對(duì)任何人說(shuō)起，是怕他們把我視為異類，看為極端，電視上類似的東西看多了，故事聽(tīng)多了，要是別人跟我講起，我都覺(jué)得有點(diǎn)擔(dān)憂，可是發(fā)生在自己身上，卻明白只是為了什么。我甚至需要吃幫助心臟恢復(fù)的藥來(lái)平息這種難受的感覺(jué)。家里吵架的時(shí)候，我的注意力更加無(wú)法集中，別說(shuō)學(xué)習(xí)，就連睡覺(jué)都安寧不住。

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獨(dú)白：

講這么多，并不是在職責(zé)我的家庭如何，我相信有很多孩子也是生活在類似的家庭中，只是多希望，家里能和諧，每次寫愿望的時(shí)候，每次祈求禮拜的時(shí)候，我第一個(gè)最強(qiáng)烈的愿望，莫過(guò)于家庭和諧，健康平安，僅此。

每次家里稍微氣氛和諧，我都會(huì)有說(shuō)不出的快樂(lè)，如果能跟父母一起出去，那莫過(guò)于最大的幸福。但是這種很和諧的日子總是維持不久。

從來(lái)沒(méi)有奢望過(guò)一家三口牽著手一起走，從來(lái)沒(méi)有也不敢想象，自我有記憶起，我父母也沒(méi)牽過(guò)手吧，只是看到別人這樣子做時(shí)，會(huì)獨(dú)自心生羨慕，又黯然失落。我知道父母還愛(ài)我，我也很感謝父母愛(ài)我，為我付出，給了我在外人看上去似乎很正常圓滿的家庭，可是，這份愛(ài)，有點(diǎn)沉重，有點(diǎn)痛。

我不敢遠(yuǎn)走，不敢成為壞孩子，我怕家人失望，害怕他們無(wú)助，我只盼快快長(zhǎng)大，掙了錢養(yǎng)家。我的父母都是年過(guò)半百的人了，能陪在他們身邊的時(shí)間又還有多少，我怕“子欲養(yǎng)而親不在”，我無(wú)能為力著，也在努力著，但是多希望那些大大小小的戰(zhàn)爭(zhēng)，能平復(fù)。

家是需要包容的，這個(gè)家庭甚至讓我對(duì)未來(lái)懼怕，我怕我活成父親的模樣，或者母親的翻版，我時(shí)時(shí)刻刻謹(jǐn)慎著，我期待婚姻，我相信愛(ài)情，同樣我也畏懼著，如果我又不小心走了這條路，我將來(lái)的孩子，會(huì)不會(huì)也成為我的樣子？

背負(fù)著原生家庭的壓力與無(wú)助，我走在這條路上，努力掙扎。

生理的膿包很容易碰觸，但是心理的膿包卻很難。《家為何會(huì)傷人》中還有一句話，我印象深刻：“家里主要處理的是感覺(jué)，理解和接受彼此的感受是核心。親人間的理解之所以很難，關(guān)鍵在于我們習(xí)慣從自己的坐標(biāo)系出發(fā)去揣測(cè)，去揣摩，甚至抨擊另一個(gè)人，卻忘了，對(duì)方也有一個(gè)現(xiàn)象場(chǎng)，有一個(gè)與自己完全不同的坐標(biāo)體系，如果你渴望理解對(duì)方就必須學(xué)會(huì)放下你的坐標(biāo)，嘗試進(jìn)入對(duì)方的坐標(biāo)。

理解對(duì)方，降低自己，在一個(gè)家庭中，真的很難嗎？

我奢求的真的不多。我發(fā)這篇文章，還是用用簡(jiǎn)書小號(hào)，因?yàn)槠綍r(shí)寫的號(hào)里，有我的同學(xué)。這個(gè)號(hào)，我也沒(méi)去關(guān)注自己。藏在我內(nèi)心深處極其隱秘從未訴說(shuō)的心理，但卻著著實(shí)實(shí)難受著。

愿你們都有一個(gè)美滿的家庭，不要自己傷害自己。

愿世間父母一直相愛(ài)，即便有不可避免的矛盾，請(qǐng)不要當(dāng)面?zhèn)Φ胶⒆印?/b>

也愿世間所有不快樂(lè)的孩子懂事長(zhǎng)大，走出原生家庭的負(fù)面影響。

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