已經一個多月沒有更新簡書了，我當初的信誓旦旦不斷在耳膜邊撞擊，在怒吼，在咆哮，這讓我最害怕打開手機看到“簡書”二字。它赤裸裸地提醒著我諾言的渺小與不堪一擊。
從寒假到清明假期的那一段時間，我處于目前我所經歷歲月的最低谷，我從沒樣的卑微過。我喜歡文字，很希望能用輕盈的文字表達自己的感情，不帶功名利祿，只有春風秋月。可我漸漸的發現我也許沒有自己想象的那般有才華，我經歷的太少，我也可以說出大堆道理，可以搜集資料寫一些實用性文章，但那不是我所想要的，我很希望能成為一個有故事會說故事的人，可是我好像并不行，我自己看到自己寫過的那些文字后開始不斷懷疑自己。我，究竟能做什么？我的未來何去何從，我該以怎樣的成績去回報父母？馬上畢業了，我該怎樣選擇？
我聽過一句話，當你的才華撐不起你的野心時，要多讀書多學習，然而心浮氣躁極度迷茫的自己根本看不到希望，我有點自暴自棄，用食物來安慰自己。以前我媽特別擔心我吃不好，可是在家的那個假期我媽徹底怕了我，我暴飲暴食到一種他們難以理解的地步，我會在半夜他們都睡著的情況下偷偷起來吃東西，吃到撐得肚子疼，然后回到床上看著天花板發呆，我想，我這一生是不是就這樣完了？
我不想理任何人，我害怕接觸外界，我害怕這樣的自己，我是不是真的無藥可救了？
可是人生那么長，我才走了一小程，難道就這樣放棄了嗎？我又心有不甘，我看了《皮囊》，大家褒貶不一，但于我而言，它真的讓我明白了這個世界上沒有誰是活的那么容易的，每個人都很辛苦，但這辛苦中總有值得你為之幸福的事。我想，也許我還可以再努力一點，哪怕結果不盡人意，但這一段歲月中我好歹是留著汗水的。
我很早回到了學校，突然地決定考研。我室友都對我這突如其來地想法感到驚訝，明明堅持不考研的我卻突然說起了考研，實在難以相信。其實我只是想再努力一把，想找回當年的那個堅強拼搏的自己，我們總是在走著走著的過程中就把自己給丟失了，那些美好的東西應當是被緊緊握在手心的。年少的我們最單純，有了一個目標，就會很努力地靠近，當年齡漸長身邊的誘惑太多，總是撿了芝麻丟了西瓜，最后忘記自己到底要采摘何物。
我可以努力后一無所獲，但我希望我能收獲其中的毅力與冷靜。也許我這想法是會被人嘲笑的，“沒事瞎折騰，有時間不如去找個工作或者考考證，這考研沒考上就浪費了一年還會錯過秋招，既然不是自己最想要的目標，不如放棄。”我能理解這種想法，因為我也無數的問過自己：你到底想要什么？我的內心告訴自己我想要強大的自己。能不能現實點，別說的那么虛？我的內心告訴自己我得有一個強大的心才能有勇氣面對生活中的挑戰，我給自己一年時間，這與自己所浪費的時間來比已經很短，這一年的時間無論自己是否考上研我都會欣然接受，會告訴自己我還有努力奮斗的干勁，我還年輕，未來我將滿滿信心。
我不能吹牛說自己在這段時間沒有彷徨過，我還會有莫名的懷疑自己的時刻，還想過自己這樣做到底對不對。但我相信我不會放棄，累了我就休息一下，我不會把自己逼到精疲力盡，我告訴自己張弛有度，學會以自己的節奏去行走，別人再好也是別人的，我還沒有學會走路就不要想著去跑步，很多的不快樂都是比較出來的。
學著做自己真的讓人幸福很多，這個社會壓力很大，每個人都要不斷努力才能爬向塔尖，所以會不斷地與周圍人比較，看到的別人的不足沾沾自喜，看到別人的長處滿心惶恐，其實大可不必的，因為那些都不是你的。我不排斥壓力，適當地壓力讓人成長，到我也不會允許自己再一次迷失自己。
我決心考研的事沒有和家里任何人說，包括我的爺爺。我爺爺是我最崇拜最尊敬的人，他這一生都在不斷付出，為了兒女，為了子孫，他也從沒抱怨過生活，永遠都是積極樂觀的，在他眼里，我們幾個小孩是他對未來的希望。家中我最大，他把我稱之為“火車頭”，他說希望我好好努力，給弟弟妹妹一個好的榜樣。他喜歡逢人便夸我，有時我感覺有點累，因為我害怕我會讓他失望，他對我滿滿的期望也給了我不一樣的壓力，我最害怕辜負的人便是他。他說希望我考研，但我都明確拒絕了，那是我唯一明確拒絕他的關于人生選擇的大事，爺爺也沒說什么，依舊笑呵呵地說支持我。原本我以為我決定考研的事應該第一時間通知我爺爺，可是當我做下決定的那一刻我決定隱瞞。
這個世界上，每個人都不容易，而我希望我愛的人能夠感到幸福，我所做的一切也是為了這些。無論選擇那條路，都注定會有坎坷，我只希望那些為我付出過很多的人能夠在終點等我就好，能夠看到我捧著獎杯站在領獎臺就好，能夠看到我微笑幸福的樣子就好，而這背后的汗水本來就該自己承受。我希望這個世界記住的是自己的美好的樣子，那些跌跌撞撞的歲月就讓自己在某個午后當做飯后談資以最輕松的口氣說出來就好。
我經歷過擁有，經歷過失去，品味過快樂，也嘗試過痛苦。我看過一句話，很喜歡，“口紅我自己買，你只管夸我美就好。”誠然我也做過灰姑娘的夢，會不會有一天一覺醒來，我是在一個大城堡里，帥氣的王子緩緩走來，如琢如磨。但漸漸地有了疑問，灰姑娘的水晶鞋如果那么合腳，怎么會掉了一只？不是變得現實，我仍然相信故事的結局是王子和公主從此幸福的生活在一起，仍然相信如果結局不是好的那么就還沒到故事結局，只不過我會告訴自己只憑想象生活是注定失敗了，灰姑娘為了參加那個宴會好歹是付出過努力的。不切實際的幻想只是有翅膀而沒有腳罷了。
我不能確信從此后我將一凡風順越來越好，但我能確信我還會遇到不斷的挫折會難過會迷茫，但我更確信我將與生活和解，選擇適合自己的而不是最好的，會堅定地守住自己！
我可以一無所有，但我會永遠快樂會永遠奔跑。
