我有個7歲的兒子，今天是他的生日，先祝他生日快樂。又長大了一歲，無論是心智還是身體都成長了不少。從今天開始，我希望他能開始拒絕一件事，那就是：拒絕別人再夸他“聰明‘！為什么呢？相信很多人都會疑惑。我們不是要盡可能的發自內心的贊美別人嗎？在這里，我討論的只是被人夸獎“聰明”這件小事。贊美這事太大了，可不是簡單就可以說清楚的。不過，看完本文后，你可能會對贊美這件事，有個新的認識。

先來看看這樣一個情形。一天晚上，你的鄰居給你送來了香噴噴的蛋糕，還帶著熱氣。你嘗了一口，真是太好吃了。這時，你會如何贊美你的鄰居呢？會夸她“你真聰明”嗎？應該不會，對嗎？否則，氣氛可能會馬上跌入冰點。你的鄰居可能不會當場翻臉，然后尷尬笑笑，從此不再來往。

為什么會這樣呢？為什么這樣的夸獎，并沒有帶來好的結果，反而可能害了對方呢？夸獎應該會產生正向的激勵啊，怎么會產生反作用呢？來看看發生在我的鄰居家的一件小事，看完你就能明白為什么了。

他家有個正在上小學的男孩，喜歡畫畫，也學畫畫有段日子了，畫得還不錯，但也不是非常好的那種。有一天，他畫了一幅非常棒的畫，明顯高于平時的水準。然后被他爸爸夸獎“你真聰明，這畫實在是太棒了”。孩子的這幅畫確實很棒，而且家長也沒有說違心的話。孩子在聽到這樣夸獎也很開心，當天還去吃了頓大餐。可是下次去上課時，死活不肯去了。你可能也猜到了，孩子的心中產生了畏懼心理。害怕再畫出來的畫沒有那么棒，不能得到夸獎，甚至還可能被批評。終于，拗不過家長的威逼利誘，還是去了。果然，畫得沒有前一次那么好了。孩子當然很不開心。盡管家長沒有說什么，也沒有給孩子好臉色看。別忘了，孩子可是能從你的眼神中讀懂一切的，孩子的內心產生了深深的羞恥感，但家長并沒有看出來。后來，每況愈下，畫得越來越差，不久就不再畫了。沒想到吧？夸獎孩子“你真聰明”這件小事，引發了這么嚴重的后果。可是還沒完，本來孩子的學習成績還是不錯的，后來成績也在慢慢的下滑。現在，有時碰到這位鄰居，他也總是一副恨鐵不成鋼的樣子。

你可能也發現了其中的關鍵所在。這樣的贊美，本質來說是一種評價，而且評價的是“整體自我”。孩子很可能會害怕配不上這樣的評價，憑空增加了不小的壓力。能把壓力轉化成動力的成年人都為數不多，更何況是更為敏感的孩子。所以，很多孩子在這樣的壓力面前，就不愿意再去進行新的嘗試。因為新的嘗試是有風險的，是可能失敗的，不如固步自封來得安全。趨利避害是每個人的本能，孩子也不例外。如果孩子真的相信自己自己配得上這樣的評價就更糟糕了。由于評價是高于“整體自我”的實際情況的，所以差距是真實存在的，失敗是遲早的事。被捧得高高的之后，再摔下來，會帶來深深的羞恥感。更可怕的是，這種羞恥感會成為深刻的記憶。在日后遇到挫折時，羞恥記憶會一次又一次地被喚起，不僅做不好當下的事情，還會優于持續的失敗，使得羞恥感被持續地強化。孩子會變得越來越不自信，甚至討厭自己。你知道的，人一旦討厭自己，會帶來非常嚴重的后果，甚至抑郁或者自殺。現在，你能理解了，這樣的贊美，甚至比批評更可怕、更恐怖!

那么該怎么辦呢？就不能夸獎孩子了嗎？當然不是。除了評價“整體自我”以外，還有一種評價，就是評價行為。比如那個學畫畫的男孩，其實可以贊美他的顏色搭配，可以贊美他的線條細膩等等。這都是針對他的行為的，而不是針對“整體自我”的評價，這樣就可以形成正向激勵。類似的，批評也是一種評價，所以也應該只評價行為。也就說，批評具體的行為，而不是批評孩子笨，批評孩子不乖等等。但是，無論是贊美還是批評，總歸是種評價。而評價終究是一件讓人不舒服的事情。同時，成年人也高估了對孩子贊美的效果，低估了帶來的不良后果。其實，如果你真心、平等地與孩子交流過后，會發現孩子更需要的是認同感。認同感從哪里來？很簡單，就是進行“不評價的交流”。孩子需要家長“發現”他做了什么，而不需要告訴他做得怎么樣（事實上也不需要，外界環境中存在的評價已經太多了）。這需要家長要有充分的耐心，并且專心致志地與孩子溝通交流，而且不帶褒貶。

好了，現在我們可以坦然地拒絕別人再夸自己的孩子“聰明”了，對嗎？