現(xiàn)實(shí)生活中，很多人都會(huì)苦惱怎么去說話。
平時(shí)可能因?yàn)橐痪淇谡`惹得老板不高興或者朋友難堪。可能僅僅因?yàn)檎f話語(yǔ)氣不當(dāng)而引發(fā)一場(chǎng)不必要的糾紛。
很多人把少說話，多干事奉為真理。可是我們又不是機(jī)器，交流溝通是解決一切問題的最好辦法，我們應(yīng)該去說話。但是究竟這個(gè)話要怎么說，卻是一門學(xué)問，一門藝術(shù)。
會(huì)說話的人，比如蔡康永。小s曾在媒體面前這樣夸贊他，她說，聽蔡康永講話，如沐春風(fēng)。
不會(huì)說話的人，就像美國(guó)社會(huì)心理學(xué)家費(fèi)斯汀格的著名理論那樣。
“費(fèi)斯汀格法則”：生活中的10%由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對(duì)所發(fā)生事情如何反應(yīng)決定。
費(fèi)斯汀格舉了一個(gè)例子具體詮釋這一法則。
卡斯丁早上洗漱時(shí)，將自己的高檔手表放在洗漱臺(tái)邊，妻子怕被水淋濕了，就順手拿過去放在餐桌上。兒子起床后到餐桌上拿面包時(shí)，一不小心將手表碰到地上摔壞了。
卡斯丁心疼手表，就照兒子的屁股揍了一頓，然后冷著臉罵了妻子一通。妻子不服氣與之激烈爭(zhēng)吵。一氣之下，卡斯丁直接開車去了公司，快到公司時(shí)記起忘了拿公文包，又馬上轉(zhuǎn)回家。
可是家中沒人，卡斯丁只好打妻子的電話要鑰匙。妻子慌慌張張的往家趕時(shí)，撞翻了路邊一個(gè)水果攤，她不得不賠了一筆錢才離開。
待門打開拿到公文包后，卡斯丁已經(jīng)遲到了15分鐘，挨了上司一頓嚴(yán)厲的批評(píng)。下班前又因一件小事，他跟同事吵了一架。妻子也因遲到被扣了當(dāng)月的全勤獎(jiǎng)。兒子這天參加棒球比賽，卻因心情不好發(fā)揮不佳被淘汰了。
在這個(gè)事例中，手表摔壞是其中的10%，后面發(fā)生一系列事情就是那另外的90%。都是由于當(dāng)事人沒有很好地掌控那90%，才導(dǎo)致了這一天成為“鬧心的一天”。
試想，卡斯丁在那10%發(fā)生后，如果換一種反應(yīng)，比如，安慰?jī)鹤樱骸安灰o，手表摔壞了沒事，我拿去修修就好了。”這樣兒子高興，妻子也高興，他自己心情也好，那么隨后的一切就不會(huì)發(fā)生了。
可見，你控制不了前面的10%，但完全可以通過你的心態(tài)與行為決定剩余的90%。
我們身邊也總有這樣一些人，他們和誰(shuí)都能聊的來，他們總能巧妙的化解尷尬，他們永遠(yuǎn)是人緣最好，口碑最佳。
他們是情商高，智商高，還是天生就優(yōu)秀，也許都不是，他們僅僅是會(huì)說話而已。
說話而已，能有多難？
人生來是善良的，人們天生喜歡從關(guān)愛別人中獲得快樂。但是我們也往往自私自利，所以人與人之間也充斥著暴力。
我們通常認(rèn)為的暴力是戰(zhàn)爭(zhēng)、打架、犯罪。我們往往并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦，所以“非暴力溝通”就顯得尤為重要。
如果老師安排的作文我不想做，那他就是“太過分了”。如果有人開車橫沖到我前面，那他就是“混蛋”。如果女友想多一些體貼，那她就是“太粘人了”。可是，如果我想多一些體貼，那她“冷漠得像個(gè)木頭”。如果同事更關(guān)心細(xì)節(jié)，他就是“有強(qiáng)迫癥”。反之，如果我更在乎細(xì)節(jié)，他就是“粗心大意”。
所以話可以兩面說，只是取決于你自己傾向于哪一類，這并不是誰(shuí)的過，我不想做作業(yè)有錯(cuò)嗎？還是我想女朋友體貼我有錯(cuò)？都沒有錯(cuò)，問題是你在看到別人的行為不符合你的標(biāo)準(zhǔn)之后，你會(huì)怎么說。
我從未見過愚蠢的孩子，我見過有個(gè)孩子有時(shí)做得事，我不理解或不按我的吩咐做事情，但他不是愚蠢的孩子。請(qǐng)你在說他愚蠢之前想一想，他是個(gè)愚蠢的孩子，還是只不過是，他懂得的事情與你不一樣？
我從沒見過不講理的人，我見過一個(gè)人有時(shí)候做得事，我不理解或與我所遵守的規(guī)則不一樣，但他不是一個(gè)不講理的人，請(qǐng)你在說他不講理之前想一想他是一個(gè)不講理的人還是他懂得的事情與你不一樣？
很多人歧視女性，其實(shí)同性戀，為什么歧視，是因?yàn)樗麄兩聛砭褪窍碌热耍窟€是只不過是，僅僅因?yàn)樗麄兣c你不同，與你自己的標(biāo)準(zhǔn)不一樣？
說話之前一定要想一想，罵人之前一定要想一想，是他這個(gè)人本身就是個(gè)壞蛋，還是只是他的行為或者認(rèn)知與你的不一樣？
當(dāng)你想通了這個(gè)之后說出得話，就不那么刺耳了。
反之，當(dāng)別人在像你表達(dá)負(fù)面情緒的時(shí)候，你一定要傾聽。遭遇他人的痛苦時(shí)，我們常常急于提建議，安慰或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。可是，傾聽意味著全心全意地體會(huì)他人的信息——這為他人充分表達(dá)痛苦創(chuàng)造了條件。
通過傾聽，我們將意識(shí)到他人的人性以及彼此的共通之處，這會(huì)使自我表達(dá)變得容易些。我們?cè)绞莾A聽他人語(yǔ)言背后的感受和需求，就越不怕與他們坦誠(chéng)溝通。我們最不愿意示弱的時(shí)候往往是因擔(dān)心失去控制想顯得強(qiáng)硬的時(shí)候。
憤怒是我們的思維方式造成的。它的核心是尚未滿足的需要。如果我們能夠借助它來提醒自己——我們有需要沒有得到滿足，而我們的思維方式正使它難以得到滿足，那憤怒就是有價(jià)值的。
通過運(yùn)用非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我們的需要，這樣，我們的內(nèi)心將逐漸變得平和。
我們都知道，懲罰將導(dǎo)致關(guān)系的疏遠(yuǎn)。一旦我們被看作施暴的人，我們就很難得到友善的回應(yīng)。所以不要用審判者的語(yǔ)氣說話，你要去發(fā)現(xiàn)對(duì)方的需求。這里就需要你具備發(fā)現(xiàn)別人話語(yǔ)背后需求的能力。
當(dāng)對(duì)方說你是傻逼的時(shí)候，你要先告訴自己，我不是傻逼，他也不是傻逼，是他有什么需求沒有從我這里得到滿足，但是他不知道怎么表達(dá)，才不得不用憤怒的方式要求我去滿足他的需求。
接下來你可以去誘導(dǎo)他說出心里話，“是我剛才說的話/某一個(gè)行為，惹你生氣了嗎？我剛才說的話/那一個(gè)行為讓你覺得我不尊重你/誤解了你/……嗎？”
當(dāng)你以這種分析誘導(dǎo)的方式與他對(duì)話的時(shí)候，他會(huì)漸漸冷靜下來，因?yàn)樗杏X到你在傾聽，在理解，所以最后他會(huì)說出他為什么憤怒，并且向你道歉，之后你們會(huì)成為很好的朋友。
如果你想罵人的時(shí)候，你也一定要先告訴自己，他不是傻逼，我也不是，一定是他剛才說的話/某一個(gè)行為，惹怒了我，讓我感覺到我沒有被尊重/不被重視/……。然后你義正言辭的說出你的需要，告訴他哪里讓你生氣，這樣他知道你的需求之后，會(huì)尊重你，并且之后你們之間會(huì)減少這樣的不開心。
憤怒并不能解決問題，只會(huì)讓情況惡化，憤怒其實(shí)也是在訴說需求，但是它更多的情感表達(dá)往往讓人喪失理智。
非暴力溝通才是解決問題的最好辦法。
