記入職前的一次回家

匆匆忙忙的六月抽出了三四天的時間從北京回到酒泉,離家越來越近的時候,沒有了回家的欣喜,離家越來越遠的時候,也沒有了四年前那樣的不舍。

在北京的四年,故鄉再無春秋。不知道究竟是在何時,北京也讓我有了一種回家的歸屬感。當我意識到這件事時,是每一次旅游回京的時候,我都有一種回家的愜意。這種感覺在從臺灣旅游回來的那一刻,甚是明顯。出租車從首都機場駛向學校的路上,我看著窗外,吹著晚風,那一刻,我才感覺到,這是我熟悉又陌生的北京。

東經116.4,北緯40°的北京,與東經98.5,北緯39.4的酒泉,處于同一緯度,卻有著完全不一樣的風貌?;氐郊业牡谝惶欤粗€未落山的太陽,以為下午五六點的我卻看到手機上明顯的20點。騎著電動車去買東西,回家。竟然覺得有幾分寒冷,手機不斷推送北京高溫預警的消息,我打開天氣,看到 肅州區 18℃,有一種復雜的感情。北京,就是一個大蒸籠,在這里你可以汲取到成長的營養,同樣,你要付出更多的努力。


酒泉于我而言,是怎樣的一座城。它是孕育我18年的城市,我熟悉他的每一條街道,我可以不需要導航就肆意穿行,最近鼓樓周邊的正西街與北街在修路,我可以竄進旁邊的小道,仍舊可以抵達我的目的地。我可以跟商家用酒泉話溝通而不需在意自己的普通話是否標準,我可以隨處聽到前后鼻音不分的對話,我可以在任何時候找到一個可以給我幫助的人,家人,或者朋友。

我愛它嗎?我喜歡這座城市嗎?我不禁問自己。我想,我是喜歡它的,但我 不愛它。我喜歡這里好吃的在別處都吃不到的麻辣燙,我喜歡任意一家店都可以買到的杏皮水,我喜歡沒有膻味嫩而鮮的烤羊肉,我喜歡挑起不會斷的拉條,我也喜歡酒中。

可是從母親離開的那一刻開始,我就再也不會愛它了。它是痛苦的導火線,在這里我可以隨處看到我與母親的回憶,這條街我們走過,這家店我們逛過,這個火鍋店的服務員態度很差,以及這座橋怎么還沒有修好。在北京的我,已經學會了自我麻痹,我可以開開心心的做我自己的事情,母親就還在家等我,只是我聯系不到她了而已。每一次,母親不在的事實直擊腦海時,我的悲傷如同決堤一般奔涌,情緒太強大,我無力招架,根本控制不住。所以我習慣了欺騙自己,母親啊,她就在那里,在我到不了的地方,我愛她,她更愛我。

而回到酒泉,這座城時時刻刻都在提醒著我,她不在了。我回到家,沒有她迎接我,空蕩蕩,我打開衣柜,她的衣服還是那樣放著,沒有人動過。時隔一年,我打開電腦去認真看了她的東西,我看到母親寫的一篇還未結尾的文章,一句話寫到一半戛然而止,最后一次編輯時間:2017年7月14日22:53。不知道當時她為什么停下了,可能是眼睛疼,也可能突然沒有了思緒。我不想去想,因為我會不自然的想,她走的最后一刻,又在想什么呢。我把所有的文件上傳到自己的網盤里,只想盡可能多的保留有她印跡的東西,仿佛這樣,她就一直在我的身邊,陪著我。

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