匆匆忙忙的六月抽出了三四天的時間從北京回到酒泉，離家越來越近的時候，沒有了回家的欣喜，離家越來越遠的時候，也沒有了四年前那樣的不舍。

在北京的四年，故鄉再無春秋。不知道究竟是在何時，北京也讓我有了一種回家的歸屬感。當我意識到這件事時，是每一次旅游回京的時候，我都有一種回家的愜意。這種感覺在從臺灣旅游回來的那一刻，甚是明顯。出租車從首都機場駛向學校的路上，我看著窗外，吹著晚風，那一刻，我才感覺到，這是我熟悉又陌生的北京。

東經116.4，北緯40°的北京，與東經98.5，北緯39.4的酒泉，處于同一緯度，卻有著完全不一樣的風貌?；氐郊业牡谝惶欤粗€未落山的太陽，以為下午五六點的我卻看到手機上明顯的20點。騎著電動車去買東西，回家。竟然覺得有幾分寒冷，手機不斷推送北京高溫預警的消息，我打開天氣，看到 肅州區 18℃，有一種復雜的感情。北京，就是一個大蒸籠，在這里你可以汲取到成長的營養，同樣，你要付出更多的努力。

酒泉于我而言，是怎樣的一座城。它是孕育我18年的城市，我熟悉他的每一條街道，我可以不需要導航就肆意穿行，最近鼓樓周邊的正西街與北街在修路，我可以竄進旁邊的小道，仍舊可以抵達我的目的地。我可以跟商家用酒泉話溝通而不需在意自己的普通話是否標準，我可以隨處聽到前后鼻音不分的對話，我可以在任何時候找到一個可以給我幫助的人，家人，或者朋友。

我愛它嗎？我喜歡這座城市嗎？我不禁問自己。我想，我是喜歡它的，但我 不愛它。我喜歡這里好吃的在別處都吃不到的麻辣燙，我喜歡任意一家店都可以買到的杏皮水，我喜歡沒有膻味嫩而鮮的烤羊肉，我喜歡挑起不會斷的拉條，我也喜歡酒中。

可是從母親離開的那一刻開始，我就再也不會愛它了。它是痛苦的導火線，在這里我可以隨處看到我與母親的回憶，這條街我們走過，這家店我們逛過，這個火鍋店的服務員態度很差，以及這座橋怎么還沒有修好。在北京的我，已經學會了自我麻痹，我可以開開心心的做我自己的事情，母親就還在家等我，只是我聯系不到她了而已。每一次，母親不在的事實直擊腦海時，我的悲傷如同決堤一般奔涌，情緒太強大，我無力招架，根本控制不住。所以我習慣了欺騙自己，母親啊，她就在那里，在我到不了的地方，我愛她，她更愛我。

而回到酒泉，這座城時時刻刻都在提醒著我，她不在了。我回到家，沒有她迎接我，空蕩蕩，我打開衣柜，她的衣服還是那樣放著，沒有人動過。時隔一年，我打開電腦去認真看了她的東西，我看到母親寫的一篇還未結尾的文章，一句話寫到一半戛然而止，最后一次編輯時間：2017年7月14日22:53。不知道當時她為什么停下了，可能是眼睛疼，也可能突然沒有了思緒。我不想去想，因為我會不自然的想，她走的最后一刻，又在想什么呢。我把所有的文件上傳到自己的網盤里，只想盡可能多的保留有她印跡的東西，仿佛這樣，她就一直在我的身邊，陪著我。