1月21的時候，我寫下了一句“也不知道我是該欣慰還是該嘆氣”，就再也沒翻開過歷經千山萬水從國內背過來，卻總共只用過四張紙的日記本。

姑且就算是日記本吧。

從那天到現在，倒也是經歷過幾次次想翻開它的時刻，比如那天車禍之后終于勉強算是全身而退的時候，比如春節那幾天邊考試邊搶幾分幾毛錢但每天回家之后都想哭的時候，比如被村里似乎永無止境的冬天逼得快發瘋的時候。

比如剛才。

但就好像流浪詩人丟了木吉他，釣魚老翁忘了纏魚線，賣笑姑娘忘了涂胭脂一樣，本子旁邊那支筆自從被落在桌上之后，就好像打開的理由再充分也總不能繼續湊合。

奇怪，好久不寫字，答完逗號之后老下意識跟上個空格，心下一愣又跟著一刪，像毛豆皮一樣有種微妙的煩人。可你懂的這就像吃了葡萄卻不能吐皮一樣，總硌著憋著，到最后就會找個更大的出口爆發。我怕還等不到這天我就死了。然后就什么都沒了。

說得好像寫下來就會有什么一樣。幼稚。

是啊幼稚。去年12月踏上北京機場的土地的時候，我就知道一語成讖這種事一定會是板上釘釘了。彼時昏黃的月光被三號航站樓晃眼的燈照得更模糊了十二分，我健步如飛身手矯健飛快穿過了海關，秒掃了免稅店某戀愛女青年強烈要求的男士香水，捧著破手機死活刷不出半點信號，打了無數通并不可能接通的電話，試了一萬遍T3那好像日了狗了（對不起）站在一群大媽中間根本不可能連上的WiFi，憑著機智神勇趕上了最后兩班地鐵，手提兩件大行李悠悠晃過了并不熟悉的六號線，還像怪阿姨一樣攔截了獨自一人步履匆忙的美少女借手機，還好她一臉沒學過跆拳道的樣子沒有一個飛腿將我踹翻在地。歡欣雀躍那么清晰又那么清新，仿佛之前那些讓我想逃跑的壓抑和作孽不存在一樣，連輪子磨蹭地面發出的刺耳聲音都不那么糟糕了。

如果事情像表面看到的那么簡單就好了。

這句話的意思就是逗呢如果想什么是什么歷代文人騷客還動什么筆桿子，今天喝小酒明天當大官后天抱得美人歸大后天就去揮金如土游山玩水。你說是不是。

這就像我以前也異想天開地認為我這么（只在特定領域）極其克制地住的人永遠不會喝醉一樣，站起來的時候仿佛還能披荊斬棘，那縷小冷風沖那海拔并不夠高的腦袋頂輕輕那么一吹，腦殼內部的每個元件就都恨不能爭相破土而出了。是呢雖然我還能走直線還能反應過來自己在跟大半夜拉活不容易的司機師傅說什么，但那種要裂開一樣的頭疼真是從不說謊。

然后我就知道我完了。

不過好在這不是此行唯一的收獲。另一件大概就是聽說當晚某些人身份證丟了吧。本來想說普天同慶的后來想想這不符合我現在努力營造的形象呀于是只能作罷。

原來真的只有頭疼這種生理上無法用心理暗示磨滅的反應才是最不會騙人的。

xk姐姐（打下xk之后想起來今天中午爆出來的一個段子樂了我一整天改天單開一卦來寫！）跟我說，等真正感受到抽煙的快感之后想撤退就已經不能夠了，我說，真的嗎。其實我也不知道真的假的，這整件事就像做夢一樣，哦不對，更像盲人摸象。你說咦真的嗎，我說才不是，他說騙鬼呢，我說別鬧。其實每個人摸的都不是同一個部位，各懷鬼胎雞同鴨講，我要是象就抬腳踩死你們這些傻逼。哦又錯了，是踩死我這個傻逼。我才沒有想跟你們玩猜心，大概我比你們誰都更不懂我胸腔里這顆昨晚半夜三點半還在有節律地鬧別扭的小心臟。

這就好像我講完了一個笑話你們在哈哈哈，我在嘻嘻嘻，講第一遍的時候心說嗯講出來就忘掉了，講第二遍的時候心說哎呀就這么回事兒有什么好講的，講第三遍的時候心說夠了這個故事編的真差勁我自己都要吐了，講第四遍的時候心說不行不能繼續再講就要哭了，講第五遍的時候心說艾瑪才發現我記性居然這么好。順帶想起來當時還沒畢業的時候，我在宿舍聲情并茂地朗誦“書桓走的第一天，想他。書桓走的第二天，想他，想他。書桓走的第三天，想他，想他，還是想他的時候”，YZ和XX恨不得拿桌子砸我的場面。同一件事情講多了，再多曲折都會像是背課文，該埋怨的地方嘆氣，該嘆氣的地方苦笑，該苦笑的地方哈哈哈。可能我真的不擅長講故事，也并不該也不能制造更多故事吧。區區一個小故事都講不好的人，有什么資格一遍又一遍退回原點重來呢。又不是看《源代碼》，并沒有干凈的代碼和reload可以救你。

是我多情，以為笑話講多了你們就會覺得我好笑。

我在腦海里回溯了千萬遍，終于才看出原本這么明顯的破綻。

前幾天過年期間調戲周老師，說到娶妻生子雇保姆的橋段，突然第一次真心想說一句羨慕。并不是說娶妻生子雇保姆這件事本身，這事兒已經八成跟我不會有任何瓜葛了，純粹是覺得聰明地能在每個時段做該做的事就是在抽概率論的臉。但后來一想并不是概率論的錯，是我錯在以為這些因素都相互獨立，也是太幼稚。

再不老實滾去倒騰代碼的話這次R的作業就是要跪。雖然本科四年過下來我早就治好了喜歡好看分數這種病，但想想學費這么貴還不是自己掏就禁不住又涌起了十二萬分的心虛。

好嘛好嘛，分一把栗子給你。吃了會長胖的那種！

我就不吃啦。你們吃好。