? ? ? ? 金妮不能表達她的憤怒，當她跟那些能夠表達憤怒的人在一起時，她還會感到極端的不舒服。我感覺自己也是。

? ? ? ?亞隆說她成了一個線性的、毫無深度的人，別人無法在她那里找到深度和平等。我很詫異。因為我理解的深度和平等并不和表達憤怒有直接的關系，如果非要這么說，是否是說，我們應該在別人面前表達我們的憤怒，以示我們對她的平等。

? ? ? ?金妮第三次談到了她的父母，對于她的父母，我始終有點好奇，我希望從她的描述中找到自己父母的影子。

? ? ? ? ?我已經要把自己逼瘋了。(心里的話)

? ? ? ? 金妮認為亞隆應該知道的比亞隆真正知道的多得多。我常常也會把某個人理想化，仿佛他應該知道我的一切一樣。我忽略了我并沒有告訴人家的事實。(我想到了小時候，為了跟人家慪氣，我會選擇自我傷害，我就待著不動，不理你，仿佛這是對人家最大的傷害，而孰不知人家可能并沒有那么的在意你。)

? ? ? ? 我想到了分離的焦慮。我們不知道這其中潛藏了多少的痛苦。而你只有對最在乎的人才會使用這種不理不睬的方式，似乎在驗證，你對我的關心程度。

? ? ? ? 我的童年似乎經常如此，因為，我確信自己在別人心中的地位。

? ? ? ? 那是一種自信，盲目的自我崇拜。

? ? ? ? 我想到其實我是一個怯弱的小孩，我不敢上臺去演講，我不敢爬上很高的樹，我不敢下到很深的溪，想都不敢想。并不是因為我不敢，而是覺得放不開。仿佛有一個聲音，一直在說，危險！你要小心！然后我就再也不去嘗試了。(我羨慕我的小伙伴們，他們可以肆無忌憚地做著自己想做的事，爬樹，釣魚，等等。)

? ? ? ? 擔憂是最大的一個層面。

? ? ? ?這是我奶奶給我的感覺，我發現我仿佛做任何事情都要小心翼翼，我也不知道為什么。或許害怕再一次被拋棄吧。

? ? ? ?我有恐婚癥，我想也跟這個有關。

? ? ? ? 金妮說，她必須宣告作出一些徹底的改變，成為一個完全不同的人。而這自然將她嚇住了。

? ? ? ? ?我不知道那個她是指金妮，還是她說的那個對她說教了5小時的女孩。但我看見了自己，很多時候，我也想要自己或者別人成為一個完全不同的人，而不是他自己。

? ? ? ? 我很好奇，我居然一直在以一個男生的標準要求自己，然后排斥自己身上女性化的一面，我似乎覺得自己當不好一個女人。

? ? ? ?不知道這是不是我媽媽給我的感覺。我有些詫異。(好吧，我詫異的事情太多了。)

? ? ? ?或許，這也是我如此執著的原因吧。

? ? ?金妮一直在暗示，我應該再多給她點壓力，我應該更戲劇性地做事實。我對別人也常常會有這種要求，但其實，我又厭倦了別人給我的壓力。

? ? ? ?我的不嚴厲正在妨礙她進步嗎？一一當虎問我關于小組的意見時，我也有這種擔憂，我想到了我奶奶以前讓老師對我們嚴厲一點，我很好奇，仿佛生怕我們惹出什么麻煩似的。 ? ?

? ? ? ? 我們為什么要按照別人的意志生活？這是我在思考的問題。或許沒有答案，誰知道呢。

? ? ? ?金妮能夠表達她的憤怒了，之少她在筆記中說了，她開始生亞隆的氣了，因為他遲到了5分鐘。

? ? ?我也經常遲到。但其實我沒辦法接受自己經常遲到好像。

? ? ? 她說她的情感是一個珍貴的博物館，而我將我的情感交給了極少的幾次展覽，而絕不讓它們自由流動或表化。

? ? ? 我感覺我的情感也是，至少在我不熟悉的人面前，我是不會輕易地流露自己真實的情感的。我知道我的職業要求是什么，我不允許我做出不合時宜的決定，我害怕將矛盾擴大化。

? ? ? ?那個毫無活力的我還是永遠地定格在那里了。

? ? ? ?我看到了自己的迂腐，可笑，和悲哀。正如我之前感覺的，別人可能會這么認為我一樣。

? ? ? ?我在同事面前就是這種表現。我覺得她們可笑，但或許，我自己更可笑吧。

? ? ? ?金妮說她每次治療后，通常能夠將她的攻擊性付諸行動，這常常是對她的故作姿態的一種反擊。

? ? ? ? 我突然覺得，其實我知道怎么寫讀書筆記比較討人喜歡，但是我不愿意這么做，就像我的其它文字一樣。

? ? ? ? 表露我的心跡會讓我慌亂，但是，我愿意從這些文字中看到自己的變化，這，或許也是我寫讀書筆記的原因吧。

? ? ? ? ? 畢竟，我更喜歡連續的閱讀。 ? ? ? ?

? ? ? ? ? 我有點不太理解＂兩天的迷醉＂是什么意思，但是，我覺得那似乎是還好的感覺，讓金妮，之少是亞隆看到了治療后的一點點希望。

? ? ? ? ? 我希望自己能更有動力地去做自己想做的事，這，或許也是我看這本書的目的。

? ? ? ? ? 感謝虎，讓我做了一次小組長，誠惶誠恐，不過好在，還是結束了。

? ? ? ? ?感謝自己到現在的堅持。 ? ?

? ? ? ? ?一部分的我正在觀望，希望接下來會有好事發生。

? ? ? ? 以上。