今年的時間格外地快,好像我什么都沒有做就已經迎來一年的尾聲,又好像不知不覺中我已經做了很多了,聽起來有點矛盾,是不是?
這個冬天好像比往常來得還要早,大家都說,因為今年發了水,這可能是六十年一次的嚴冬,還沒有真正的大冷,我的手腳上長滿了凍瘡,一到晚上痛癢難忍,十分難受,要么就是手腳冰涼似鐵,連筆都抓不住,寫出來的字更是一言難盡,每節課必說:我的手凍僵了,寫得丑,能看清楚就行了。
我討厭冬天,總覺得每個冬天都太漫長了,起床困難,讀書困難,做菜困難,夏天我輕松就能做到的事情到了冬天,都變得十分困難。在冬日里的每個日子里,無時無刻不再盼望著春天的到來,可就當我每每以為我就要熬不過冬天,準備放棄迎接春天的時候,第二天就是春天了。
原來,所有的時間早就在冥冥之中已經安排好。
要說今年做的最大的一件事,大概就是成功送兩位同學進了高中,其中一位真是我費勁心思一手帶出來的,最后,沒叫我失望,他如愿以償,我也是。我的名氣也漸漸打開來,開始有一些家長找到我,但,或許是上半年我用力過猛了,我看到這么多的邀請并不覺得開心,只覺得累,我是真的好累,我想休息了。最后,我只帶了兩個學生,讓我每周可以休息幾天,以前去上課我總是積極的,開心的,有段時間甚至一天上八個小時都不覺得很辛苦,可現在,我有時連兩個小時都上不下來了。我自嘲:看來是我老了。但我知道:是剛開始當老師的那份熱情被消耗殆盡,剩下來的,只是按日程表一筆一筆劃過的按部就班。
是份工作,是份責任,是份壓力
但我還是很佩服我自己,至少,不管多么難多么苦,我還是一直堅持下來了,才能走到這里,至于明年,交給2021年的我來決定。
另一份工作做得應該還算是不錯,我也終于不再是部門一個可有可無的人,領導也夸過我做事細致,認真,熟練,說是明年要把一個比較重要的東西給我負責,我不知道是喜是憂。我是矛盾的,因為我既想當一條無人關注的小咸魚,每天安安穩穩拿著自己的工資,可是,我又害怕如果我是這么的無關緊要,那么如果有人員調動,一定就會是我,而我,并不具有拒絕的權利。
可能我居安思危的思想過重,可是,我不得不這樣想,不得不這樣打算。
今年上半年我是打算考翻譯的,我在考試前找了許多課程,打印了1000多頁資料,每天早上我都起來做閱讀,背單詞,堅持了100天,可當我這信心滿滿地去準備,卻被“取消”二字當頭一棒,愣在原地不知所措。
既然考試取消了,那現在復習也沒有意義了,下半年再報考,再看吧。
萬事俱備,只欠東風,可我唯一沒有算好的竟然是我自己:我安靜不下來,一看到大篇大篇的翻譯我就煩躁不安,整個人都寫滿了抗拒,我突然不知道我為什么要去考這個試,考這個證書有意義嗎?對我的工作有幫助嗎?我以后從事這方面的工作嗎?還是只是因為從前沒有考過,覺得不甘心?一大堆的問題壓在我的腦子里,使我更加安靜不下來。
最后,我還是沒有看書,裸考了。去考試的那天早上四點多就起,整個一天大腦都在不停地運轉,飛速地盤算,還好,一切都還算順利,平安地去,平安地回,至于結果,交給上天吧,我沒有付出,無法說什么。
如果,如果沒有考過,我想,我應該還是會再去考一次的吧,當然了,這只是2020年的我的想法。
2020年年初,X先生要結婚了,應該算是比較突然,不過也在情理之中,畢竟我知道他一直想有個家庭。今年情人節他跟我表白了,雖然嘴上說著那么多年的喜歡,但是我總覺得太過于輕飄飄,我沒答應。幾個月之后,看到他在朋友圈里秀恩愛,說是已經找到另一半,可他還像以前一樣與我聊天,當我說及此事時,他才不得不承認,而且告訴我,那是家里給他找的相親對象,過年的時候就在聊了,可過年時我也經常跟他聊天,甚至他跟我告白,都從未提起一字。
我答應,他如愿以償,我拒絕,不要緊,還有另一個。
X先生在戀愛后,經常跟我說,他女朋友怎么怎么沒我好,隔一段時間又問我,女孩子喜歡什么樣的求婚,最后告訴我,我過年就要結婚了,你一定要來,我想要你當面的祝福。
如果我從沒有任何感情上的經歷,我的心估計要被撕扯得破碎不堪,原因不是我喜歡他,而是,我相信了他的喜歡,而他轉眼就給我上了一課,什么叫利弊權衡,什么叫審時而度,看來我的課上得還是不夠。
我很難相信別人口中的“喜歡”,微信加上,聊上兩天,“嗯,我喜歡你”,長得漂亮點,我喜歡你,身材好點,我喜歡你,家里有錢,我喜歡你,你看,多么簡單啊!可惜,我統統不信。其實跟我表白的人也不少,但我相信的寥寥無幾,如果我相信了他的喜歡,其實就是存了幾分被打動的心,無論我拒絕還是接受,我都會很認真地回應,仔細地看待他,絕不輕易敷衍。
可即便是如此,我又一次見到了自己的天真。
他后來買了新車,為的是能跟他異地的女友多見見,可是又跟我說她女朋友不體諒他,他這樣來回跑很辛苦。后來車子出了點事,他向我借錢,3000,我曾經因為借錢一事吃過很大教訓,實際上,我是有陰影了,但這是急需,思慮再三,我還是借給了他。嗯,后來他還了,不過不在當初我們說好的日期之內,第二次,我又向我開口,理由是他女朋友去上海玩沒錢,我心里十分無語,婉拒。
最后的最后,我明白跟他說:作為朋友,我仁至義盡,我不會去你的婚禮,你婚禮的日期,地點,細節請一個字也不要讓我知道。
X先生不知道的是:《夢落三千》的后記里有個問題是關于他的,其中問道:他會不會是你將來的那一位?
我說,不是。
因為我相信了他的喜歡,認真了解過他,他要的是速成,是趕緊結婚生子過日子,我做不到。他也感嘆說過:你果然很了解我。所以你看,太過了解別人也并不是一件好事,可是,唯獨在這件事上,我不能裝傻。
同事之前給我算命,玩笑說,我的感情道路會非常曲折,叫我最好多談幾次戀愛,最后婚姻才能幸福,我笑笑,隨口說:好啊。可是我知道,我不是那樣的人,也做不到。
我可以一個人去吃火鍋,一個人去看電影,一個人慢慢適應孤獨,愛上孤獨。
夏天的時候相過一次親,家中長輩介紹,不得不去,我去了,與他在商場坐著聊了一個小時的天,說起來,他還是我大學里的師兄,話題并不那么難找。
坦然地去,友好愉悅的交談,然后堅定地走。
我曾笑說:估計這是史上最短的相親。
我曾笑說:我遇過的渣男都能寫一本書了。
我曾笑說:我就是那么天真啊。
我曾笑說:愛情都是狗屁,利益金錢才是王道。
......
如果不笑,我不知道我該做出怎么樣的表情來。
木心說,從前的日色變得慢,車、馬、郵件都慢,一生只夠愛一個人。
還是慢一點好。