你是否也時常有這樣的無力感？全力付出卻依然一無所獲，嘗試過、努力過，但最終仍然徒勞時，很多人開始相信“也許這就是命中注定吧”，于是不再做無謂的掙扎，選擇放棄自己。

這就是心理學解釋的“習得性無助”。

這個概念最初是心理學家Seligman做動物實驗提出的：

他把狗關在籠子里伴隨蜂音，給狗施加難以忍受的電擊，狗逃不掉，于是在籠子里狂奔，驚恐哀叫。很多次電擊之后只要打開蜂音器，狗就趴在地上驚恐哀叫卻不在狂奔，后來就算把籠門打開，狗也沒有選擇逃出去，而是在電擊出現前就倒地呻吟和顫抖，絕望地等待痛苦到來，形成了習得性無助。

在人類身上常表現在“付出很多努力但所得結果卻不盡人意”之后便放棄努力。例如工作或學業上想盡各種辦法，也很努力，但卻得不到好成績，也得不到老板賞識，那么干脆放棄。

以前上學時候有個同學每次和媽媽通電話，媽媽電話里都說“讀那么多書有什么用？博士生還不是一樣的工作，回帶回來家里考公務員最實在”。

每次講到這同學不是轉移話題就是草草掛了電話，我問你為什么不和你媽媽說你心里的真實想法，他給我的回答是“算了，說了也沒用”。

因為在他的記憶中，小時候無數次嘗試溝通都以失敗告終，他覺得自己永遠無法改變父母的想法，漸漸的他習慣沉默以對，不試圖爭取溝通和理解。

有個朋友談過很多次戀愛，也受了很多次傷。現在又交了男朋友，每次在他們鬧矛盾的時候男朋友說“我們好好談談吧”，而她每次都會說：“談什么談談，談再多也沒用，我們不合適”。

因為她過去每段感情有矛盾的時候，“談一談”都是以失敗告終。這些在感情中輕言放棄的人，并不是情商低或不重視這段感情，只是在過去太多次嘗試解決都像是徒勞掙扎，所以在心理上干脆逃避這場“戰爭”。

“我也嘗試過去接近人群，可是發現自己實在融不進去，每當我靠近他們努力表達時，說著說著他們便開始忘我的聊到一起去了，根本沒人注意我說了什么”。

對于社交恐懼者來說，他們也不是一開始就棄聊的，只是害怕面對每次努力“合群不得”帶來的尷尬場面。

一個人形成習得性無助經歷的四個階段：

1.在溝通中屢遭失敗，并且認為造成失敗的因素是自己不可控的。

2.感到自己努力不能產生任何作用，形成了“我根本無能為力”的認知。

3.認為未來的溝通同樣會失敗。

4.往往沒開始他們就形成預判，這些預判對我們產生影響。

如果想要有所改變，要做的另一件事就是認識到你過去的失敗和挫折并非是命中注定。

如何扭轉習得性無助？

1.隨時關注“變化”。

心理學家langer鼓勵人們積極關注身邊的變化，抓住可以改變局面的機會。比如你的這一段感情并不是上一段感情的復制品，談一談也許有轉機。這次聚會聊不到一起沒關系，也許下一次聚會也許能遇到聊得來的人。

2.改變歸因方式

歸因理論認為，當我們把失敗歸因為自身普遍的穩定性因素時，就容易產生無望感。比如認為自己天生情商低，不善于溝通，這是無法改變的特質，也沒必要努力。而如果我們改變歸因方式，試著將失敗歸結于自己動機不足，或許能對未來產生積極期待。

例如：這個話題大家都不感興趣，那我就多聊聊跟大家話題相關的經驗出來一起分享吧。

3.設定合理目標

研究發現，成功體驗能讓我們改變對過去失敗的恐懼。設定合理的小目標可以讓自己感受一點點成功的滋味。有利于松解習得性無助這個頑固思想。

4.尋求專業的心理幫助

在咨詢陪室里，咨詢師會和你一起分析那些習得性無助形成的原因，用非評判，接納的態度傾聽你，陪你一起尋找那扇解開無助的大門。

結語：

我想讓你見識一下什么是真正的勇敢，而不是要錯誤地認為一個人手握著槍支就是勇敢。

勇敢是當你還未開始就已經知道自己會輸，可你依然要去做，而且無論如何都要把它堅持到底。

你很少能贏，但有時也會。

——（殺死一只知更鳥）