熟悉這個號的朋友就知道，一般我每期會發一篇文章+一篇碎念，可以理解為一篇正經，一篇不正經。今天這會兒，我可能又想正經又想不正經了，就允許自己隨心所欲一次吧，所以今天是有邏輯+沒邏輯，沒語病+有語病的結合，看得變扭的話請見諒哈。

今天下了晚班回到家十點了，我突然覺得有點累就坐著啥也不干，待了十幾分鐘才去洗漱。其實從到家的這一刻我在想的是，我好像早上起來到現在還米有確定我今天寫點啥內容。直到洗澡之后才想通了來一次正面面對。

我從六月初把這個落了一年多灰的公眾號撿起來后，其實更新十分頻繁，十有八九的時間是日更的，好像每天有話沒話地都能扯一點東西，看著筆記本里敲出的字莫名其妙地有高潮迭起的滿足，尤其是自認為寫的比較有水平的文章。

現在寫點東西對我來說已經不像剛動筆的時候那么艱難，內容不敢說，反正只要在想，筆下總能出東西。而前幾天立了flag之后，我發現自己突然有了一點責任感，往回翻的時候有點羞愧，自己到底寫了些什么呀（此處省略一些敏感詞）。果然我是一個不能回頭看的人，向前看比較有利于盲目自信。說回責任感，既然我決定公開了，就想能為看文的人帶來點什么。就是這點什么，基本這幾天從起床開始就會縈繞在我腦子里，揮之不去如愁緒。

譬如今天早上我拿著一本紙質《人類、病菌與槍炮》出門，等車的時候看，坐車的時候偶爾看，午休時候看，然后想更多一點時間看，好似要從書里汲取一些新鮮汁液好方便我涂到自己的畫上。然而一天過去了，我發現根本行不通，這一天被各種工作和意外占滿，這本書我大約連第一章都沒有看完。雖然我已經對作者賈雷德基于一個新幾內亞人的發問而決定花30年寫出這本書，用以探究人類的發展極不均衡的原因了解了一些，但這并不能支撐我以此完成一篇文章的自信、勇氣、積累。所以這一天下來，我明白自己無法向早上出門時信心滿滿能晚上回來寫個讀書心得的我交代，花了十幾分鐘的靜默，意識到自己在這方面急于求成了。

我帶著略微頹喪的心情走進浴室，心里還在想著今天要不要寫，要不要讓fiag倒一次，反正天也塌不下來。

突然有了一個契機給了我點啟發：脫衣服的時候發現，前段時間在廬山看日出爬坡刮蹭的手臂完全好了。之前還是有點嚇人，新鮮時候紅腫，然后青腫，然后黃腫，到今晚發現沒有了痕跡。受傷之初痛得恨不能咬身邊人兩口，到最近幾天甚至沒有任何感覺，它就恢復自然了。

這其中給我的契機大約在于讓我聯想到現在寫作的痛苦和糾結，期待將來有一日沒有任何地愁緒煩悶。果然向前看，心情就好點了。

其實今天回家也不算多晚，以前在深圳的時候遇到加班，那才叫真的晚，加班到晚上9點，到住處的時候最少10點半了，有幾次還坐過末班地鐵，加班原因不是探究的重點，而是那時候加班到住處有時還能興奮地和室友師師討論一天的收獲，或者被加班回來興奮的師師拉起來幫她參詢人生迷思。現在做個時空位移，猜想若是沒有任何變化地繼續工作和生活，我現在大概在和師師深夜追《xx心理學》，哈哈這當然是最好的情況，最壞不過兩個人一起追言情小說。

又跑偏了，回來吧。心情好點之后我就想為什么不能像每天洗澡刷牙一樣，把寫作變成生活里一件習以為常的日常？這個問題一出口，就天然意識到：它正在變成我的日常，不然我現在糾結什么呢？這種糾結難道不像糾結我今天要不要洗澡，要用肥皂還是沐浴露一樣平常嗎？不刷牙嘴里不舒服的感覺，和我現在不寫字就不舒服的感覺，何其相似！

嗚呼！我好像把寫作變成了餓了吃飯，不吃難受一樣的條件反射。下一步的目標應該是好好吃飯！做點好看的，吃點有營養的，把自己養的壯壯的美美噠。

今天打卡事項完成的不錯，鍛煉問題被步行代替了，文章寫完了，閱讀也完成了。挺好。

晚安。