做最好的自己,才能真正得到救贖!

剛剛看到了簡書發來的系統提示:加入簡書,已經一年了。

時間過的真快,竟然已經一年了。

第一次接觸簡書,是在我最難過的時候。那時候的我,剛剛經歷了感情上的背叛。

前任劈腿,六年的感情,抵不過新入職員工一個月的溫柔,我,被分手了。

白天,我努力演繹一個堅強的年輕人,不露聲色。

夜里,我才能卸下面具,讓悲傷的情緒釋放出來。

那時,我才第一次明白,心痛到無法呼吸,不僅僅是一句歌詞。原來,心真的會痛。

我不敢跟家人說,說出來也不過是徒增家人們的擔心。

我也不敢跟朋友們說,因為我的朋友和前任的朋友有交集,我想給彼此都留有體面。

無人訴說時,便把這些難過和委屈,發送到簡書里。

我難過,因為六年的感情敗給了一個月的新歡。

我委屈,因為我沒有做錯什么。倘若說我有錯,那就是在他說忙碌的時候,我選擇了信任。

整整一個月,我不是沒有猜疑過,但是我愿意相信他,所以甘愿欺騙自己。

這一個月,本來請了年假,打算跟前任出去旅行。結果前任說忙,一個月,只見了我兩次,每次都是匆匆吃個飯,就離開了。

真正捅破窗戶紙,是在第三次見面。相約吃飯,菜還沒上齊,前任的電話就響了,但他掛斷了。

然后微信語音又響起,這次,他失態了,眼神閃躲。我又一次見證了,什么叫急得跳腳。

我知道,不能再騙自己了,我說,你出去接吧。然后淡定的吃飯,沒再多說一句話。

回去的路上,我心有不甘,問他為什么。他說了電影里耳熟能詳的一句話,逢場作戲。他還說:我不確定是否喜歡她,但是,她給了我新奇的感受。

言下之意很明顯,他希望我成全。

我委屈,委屈的無以復加。我也失態了,我歇斯底里的質問他,我到底輸在了哪里?我只想知道原因,可是,他說不知道。

我甚至卑微地,提出過給他空間,等他新鮮感過去了,再來找我。畢竟六年的感情,我想挽救一下。

可他拒絕了。所以,他不算是個徹頭徹尾的渣男。因為,他渣的不徹底。

我不知道自己是什么心情。

我取消了剩下的、為數不多的年假。白天努力工作,主動加班。夜里坐在床邊,看著窗外的點點星光,一直坐到天亮。這樣的狀態,持續了半個月。

我不知疲倦,也感覺不到困意。我熬過了黎明前最黑暗的時刻,東方亮起第一抹魚肚白時,我知道,是時候接受現實了。

我知道,今后的生活,不會再有他了。

我忘不掉他,因為我沒有失憶。

我恨不了他,因為他曾真心對待過我。

我原諒不了他,因為他沒有給我任何提醒,就拋棄了我。

我只能救贖自己,我希望用忙碌來麻痹自己。

白天工作完回到家,就努力的做家務。餐廳,廚房,客廳……能清理的地方,通通清理一遍。

實在沒有家務可做,就跑步,運動。

我感覺不到饑餓,只是覺得渴。我每時每刻都覺得渴,不停的喝水。大概眼淚和汗水,耗干了身體里的水分。

我不餓,除非怕家人看出我的難過,才勉強吃口飯,但是,味同嚼蠟。

后來突然有一天,朋友和我說,你最近瘦了。上秤后發現,瘦了整整十斤。

我開始調整自己,也不再刻意回避前任,對于他偶爾的問候,也可以得體的回復。

大概他覺得我真的放下了,反而開始向朋友一樣,跟我吐露心聲。

他終于坦白,喜歡現任,是喜歡她臉上精致的妝容,和用心的穿搭,以及她溫柔的性格。

反觀我自己,每天都是休閑裝或者運動裝,很少穿裙子。每天頂著素顏,頭發是千篇一律的黑色,發型幾年沒有換過。不懂何為溫柔,習慣了女漢子一樣的人設。

我不得不承認,這幾年,我有點不修邊幅了,身材也開始走樣。因為疏于對自己的管理,讓新歡有了可乘之機。

當然,我的邋遢,并不能成為他渣的借口。

如果是因為我不好看,他完全可以先提出分手,再去開啟另一段感情。而不是瞞著我一個月,直到我自己發現。

可事已至此,何況我也知道了原因,那么也就沒必要糾結過去了。

我開始調整心態,努力生活。不再熬夜悲傷,不再自虐。

白天上班工作,午休時和朋友小聚。晚上吃完飯陪家人聊天,遛彎兒。睡前看喜歡的書或電影,晚上十點左右上床睡覺。

閑暇開始研究淡妝和穿搭,畢竟我還年輕,也希望自己美美的。我也不能因為這段挫折,就一輩子不戀愛。

我買了人生中第一支口紅,第一支粉底液。

睡前會把第二天想穿的衣服提前熨燙好,早晨會早起半小時,簡單修飾妝容。

朋友們都說,最近我氣色好多了,人也更“合群”了。之前為了跟前任相處,幾乎很少跟朋友們吃飯,假期也很少聚會。如今,倒是有了更多時間和朋友相聚。

我開始學習新東西,只要是沒有涉獵過的,我都想學。我像一個求學的孩子一樣,認真,陽光,努力的生活。雖然有些刻意,但是我知道,我想成為更好的自己。

當然,這里面也有賭氣的成分。我想讓前任后悔,我想讓他明白,他錯過了一支潛力股。

何況,成就更好的自己,對我沒有什么壞處。能夠化悲憤為動力,也未嘗不是一個好的突破。

我成功了。分手后的一個月,我拿到了公司的一個大offer。升職加薪,指日可待。

我屏蔽了前任的社交動態,因為對他不再有指望。

我開始適應新的生活:孤獨卻不寂寞,忙忙碌碌卻又朝氣蓬勃。

我有了新的追求者,一個很上進的年輕人。正直且富有朝氣,心里有什么想法會跟我溝通,跟前任那種什么都憋在心里的性格,大相徑庭。

我沒有沾沾自喜。因為上一段感情的背叛,讓我學會并認清了,愛情,也是會變質的。

我可以接受新的戀情,但是對于愛情,我是有所保留的。

我時刻準備著遭遇背叛,并且全身而退。這是上一段感情給我留下的后遺癥。

目前為止,這段感情尚且堅固。不出意外,我們會攜手走進婚姻的殿堂。我期待美滿幸福的生活,卻也時刻不敢松懈。

前陣子朋友告訴我,前任分手了。其實,我早就知道了,因為他親口告訴了我。

他直言不諱的問我,之前提出的復合,現在能否實現?我只告訴他四個字:今非昔比。

過去的,就都過去吧!正如我頭像上的八個字:不念過去,不畏將來。

我會努力,成就更美好的自己,捍衛自己的幸福。

我會好好經營自己的生活,經營自己的幸福。因為我知道,唯有做最好的自己,才是真正的救贖。

我不感激這段痛苦,因為走出來的,是我自己。我也不痛恨這段痛苦,因為無意中成就了更好的自己。

我唯一感激的,就是簡書這個平臺。它讓我在無助時有了發泄情緒的窗口,還得到了素未謀面的簡友們的安慰。

一年過去了,如今,我可以云淡風輕的寫出這些心里話,多虧了簡書上的勵志文章。在我無助到快要自暴自棄時,是簡友們的文章點醒了我。

如今,我想用自己的故事去提醒那些仍然身處痛苦中的簡友們,做最好的自己,才能得到真正的救贖。

最后,再次感謝簡書!

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