剛剛看到了簡書發來的系統提示：加入簡書，已經一年了。

時間過的真快，竟然已經一年了。

第一次接觸簡書，是在我最難過的時候。那時候的我，剛剛經歷了感情上的背叛。

前任劈腿，六年的感情，抵不過新入職員工一個月的溫柔，我，被分手了。

白天，我努力演繹一個堅強的年輕人，不露聲色。

夜里，我才能卸下面具，讓悲傷的情緒釋放出來。

那時，我才第一次明白，心痛到無法呼吸，不僅僅是一句歌詞。原來，心真的會痛。

我不敢跟家人說，說出來也不過是徒增家人們的擔心。

我也不敢跟朋友們說，因為我的朋友和前任的朋友有交集，我想給彼此都留有體面。

無人訴說時，便把這些難過和委屈，發送到簡書里。

我難過，因為六年的感情敗給了一個月的新歡。

我委屈，因為我沒有做錯什么。倘若說我有錯，那就是在他說忙碌的時候，我選擇了信任。

整整一個月，我不是沒有猜疑過，但是我愿意相信他，所以甘愿欺騙自己。

這一個月，本來請了年假，打算跟前任出去旅行。結果前任說忙，一個月，只見了我兩次，每次都是匆匆吃個飯，就離開了。

真正捅破窗戶紙，是在第三次見面。相約吃飯，菜還沒上齊，前任的電話就響了，但他掛斷了。

然后微信語音又響起，這次，他失態了，眼神閃躲。我又一次見證了，什么叫急得跳腳。

我知道，不能再騙自己了，我說，你出去接吧。然后淡定的吃飯，沒再多說一句話。

回去的路上，我心有不甘，問他為什么。他說了電影里耳熟能詳的一句話，逢場作戲。他還說：我不確定是否喜歡她，但是，她給了我新奇的感受。

言下之意很明顯，他希望我成全。

我委屈，委屈的無以復加。我也失態了，我歇斯底里的質問他，我到底輸在了哪里？我只想知道原因，可是，他說不知道。

我甚至卑微地，提出過給他空間，等他新鮮感過去了，再來找我。畢竟六年的感情，我想挽救一下。

可他拒絕了。所以，他不算是個徹頭徹尾的渣男。因為，他渣的不徹底。

我不知道自己是什么心情。

我取消了剩下的、為數不多的年假。白天努力工作，主動加班。夜里坐在床邊，看著窗外的點點星光，一直坐到天亮。這樣的狀態，持續了半個月。

我不知疲倦，也感覺不到困意。我熬過了黎明前最黑暗的時刻，東方亮起第一抹魚肚白時，我知道，是時候接受現實了。

我知道，今后的生活，不會再有他了。

我忘不掉他，因為我沒有失憶。

我恨不了他，因為他曾真心對待過我。

我原諒不了他，因為他沒有給我任何提醒，就拋棄了我。

我只能救贖自己，我希望用忙碌來麻痹自己。

白天工作完回到家，就努力的做家務。餐廳，廚房，客廳……能清理的地方，通通清理一遍。

實在沒有家務可做，就跑步，運動。

我感覺不到饑餓，只是覺得渴。我每時每刻都覺得渴，不停的喝水。大概眼淚和汗水，耗干了身體里的水分。

我不餓，除非怕家人看出我的難過，才勉強吃口飯，但是，味同嚼蠟。

后來突然有一天，朋友和我說，你最近瘦了。上秤后發現，瘦了整整十斤。

我開始調整自己，也不再刻意回避前任，對于他偶爾的問候，也可以得體的回復。

大概他覺得我真的放下了，反而開始向朋友一樣，跟我吐露心聲。

他終于坦白，喜歡現任，是喜歡她臉上精致的妝容，和用心的穿搭，以及她溫柔的性格。

反觀我自己，每天都是休閑裝或者運動裝，很少穿裙子。每天頂著素顏，頭發是千篇一律的黑色，發型幾年沒有換過。不懂何為溫柔，習慣了女漢子一樣的人設。

我不得不承認，這幾年，我有點不修邊幅了，身材也開始走樣。因為疏于對自己的管理，讓新歡有了可乘之機。

當然，我的邋遢，并不能成為他渣的借口。

如果是因為我不好看，他完全可以先提出分手，再去開啟另一段感情。而不是瞞著我一個月，直到我自己發現。

可事已至此，何況我也知道了原因，那么也就沒必要糾結過去了。

我開始調整心態，努力生活。不再熬夜悲傷，不再自虐。

白天上班工作，午休時和朋友小聚。晚上吃完飯陪家人聊天，遛彎兒。睡前看喜歡的書或電影，晚上十點左右上床睡覺。

閑暇開始研究淡妝和穿搭，畢竟我還年輕，也希望自己美美的。我也不能因為這段挫折，就一輩子不戀愛。

我買了人生中第一支口紅，第一支粉底液。

睡前會把第二天想穿的衣服提前熨燙好，早晨會早起半小時，簡單修飾妝容。

朋友們都說，最近我氣色好多了，人也更“合群”了。之前為了跟前任相處，幾乎很少跟朋友們吃飯，假期也很少聚會。如今，倒是有了更多時間和朋友相聚。

我開始學習新東西，只要是沒有涉獵過的，我都想學。我像一個求學的孩子一樣，認真，陽光，努力的生活。雖然有些刻意，但是我知道，我想成為更好的自己。

當然，這里面也有賭氣的成分。我想讓前任后悔，我想讓他明白，他錯過了一支潛力股。

何況，成就更好的自己，對我沒有什么壞處。能夠化悲憤為動力，也未嘗不是一個好的突破。

我成功了。分手后的一個月，我拿到了公司的一個大offer。升職加薪，指日可待。

我屏蔽了前任的社交動態，因為對他不再有指望。

我開始適應新的生活：孤獨卻不寂寞，忙忙碌碌卻又朝氣蓬勃。

我有了新的追求者，一個很上進的年輕人。正直且富有朝氣，心里有什么想法會跟我溝通，跟前任那種什么都憋在心里的性格，大相徑庭。

我沒有沾沾自喜。因為上一段感情的背叛，讓我學會并認清了，愛情，也是會變質的。

我可以接受新的戀情，但是對于愛情，我是有所保留的。

我時刻準備著遭遇背叛，并且全身而退。這是上一段感情給我留下的后遺癥。

目前為止，這段感情尚且堅固。不出意外，我們會攜手走進婚姻的殿堂。我期待美滿幸福的生活，卻也時刻不敢松懈。

前陣子朋友告訴我，前任分手了。其實，我早就知道了，因為他親口告訴了我。

他直言不諱的問我，之前提出的復合，現在能否實現？我只告訴他四個字：今非昔比。

過去的，就都過去吧！正如我頭像上的八個字：不念過去，不畏將來。

我會努力，成就更美好的自己，捍衛自己的幸福。

我會好好經營自己的生活，經營自己的幸福。因為我知道，唯有做最好的自己，才是真正的救贖。

我不感激這段痛苦，因為走出來的，是我自己。我也不痛恨這段痛苦，因為無意中成就了更好的自己。

我唯一感激的，就是簡書這個平臺。它讓我在無助時有了發泄情緒的窗口，還得到了素未謀面的簡友們的安慰。

一年過去了，如今，我可以云淡風輕的寫出這些心里話，多虧了簡書上的勵志文章。在我無助到快要自暴自棄時，是簡友們的文章點醒了我。

如今，我想用自己的故事去提醒那些仍然身處痛苦中的簡友們，做最好的自己，才能得到真正的救贖。

最后，再次感謝簡書！