想來好像大多有想要寫點東西或者做點改變的沖動時，都是心情不太好的時候。
今天又在實驗室蹲點整整一天，本來這樣做實驗的狀況對我們而言早已習以為常，沒什么值得大驚小怪的。直到某人出現，TA所做的事所說的話，把我一點點推入到低落的深淵，更讓人感到極度的憤怒、焦慮和無能為力。
然而，即便那樣，我又能做什么呢?把知道的那些事、那些虛偽大聲地抗議出來？跟TA當面對質，為什么要這么對待我？……..是的，我什么都不能做，也無法做，除了躲在黑暗的空間里，望著熒熒閃爍的532激光掉眼淚。
過去遇到難事或心情不好的時候，一場暢快淋漓的羽毛球、一次快速奔跑的十公里、一次游到全身發燙的長蛙泳或是身體極度拉伸之后無比輕松的瑜伽，這些都能非常有效地釋放出內心的負能量，讓自己能迅速地滿血復活。可是，這次因為意外受傷，兩周之后的腳踝依然腫脹，出于長期的考慮，真的不敢在此期間做任何激烈的運動了。
倒是這段修養的日子給了我一個清晰認識自己狀況的機會，讓我徹底地看清楚了生活到底有多孤單，堅持著的那些夢想和信念是多么地蒼白無力。原來不是已經堅強到可以扛著所有的傷疤繼續上路、也不是不想找個朋友來聊一聊近期的煩惱、更不是不想在出現困惑的時候得到開解和寬慰。事實上，是真的沒有人可以去依靠，不管是行事還是心靈，從來都是自己，除了自己還是自己。難過的時候，連個信息里虛擬的擁抱都得不到不能奢求。人真的不到被摔的爬不起來的時候，永遠都不會發現沒有人會過來會向你伸出一只手，或是賦予一個擁抱。習慣性地忘記過去摔倒時掙扎著爬起來的狼狽模樣，卻總是盲目地感恩別人看到你已爬起來時送來的微笑。
晚上，背了一大卷衛生紙去看《陪安東尼走過的日子》，在幽暗的電影院哭的天昏地暗。是那么地羨慕安東尼有那么好的父母和朋友，他說：現在的自己是遇到的那些人給他的。我想只有一直都看得到溫暖的靈魂才會把心愛的女孩失去所愛的人看得比看到喜歡的人愛上別人更難過。
一直以來，總是不愿意承認生命中那么缺少愛和被愛。習慣興高采烈地講述童年的斑斑劣跡。可是，獨處的時候最騙不了自己。那些樹枝落在腿上火辣辣的疼痛感、昏沉沉的傍晚在被拽去河邊路上的掙扎、黑黢黢的夜里摸索著什么都顧不了的逃跑、跪在地上淚流滿面的承諾，這些畫面總是揮之不去地糾纏在大腦。而僅有的些許溫暖畫面，大抵都是左手燙傷時的細聲細語，被誤診為乙肝吃藥兩三個月后的連續多天高燒不退時，從她臉上看到的憔悴和不安。想不起來到底受到了多么激烈的沖擊，才會說去那么狠心的話：你死了我都不會掉眼淚。從來沒向任何人提起過這句話，每每想到曾經說過這樣一句話，就感到無比的心塞。它就像一把匕首，插在心口上，在每個想起的瞬間就開始自我懲罰。一直都不敢去碰觸，就像那片永遠都不能變得清晰的麥田地，密封在記憶里腐爛發霉。
想來，我也如那個只能發出52赫茲聲波的Alice一樣，孤獨的頻率從不能被同類感知。永遠都不會忘記在那輛車上輪流講童年故事時，他掀開我興高采烈回憶往事的面紗，我看到了無法寄出的心疼。可是，一如安東尼，總是后知后覺地才知道什么是幸福。茫茫人海中沒能及時捕捉到的頻率，總可以在別的節點被接收、被吸納，再無存在過的蹤跡。時間就是這樣的頑皮，只有身在當下，再望向身后走過的路時，它才會還你一個遲來的真相，卻不嘗試給你任何的補償。
電影里有一句話說:人只有做正確的事情才會增加一點在地球上的份量。過去很長時間的生活和內心的狀態，都如被某個頑皮的小孩鬧脾氣扔掉的氣球一樣，被陣陣不明來向的氣流從下而上地起底到城市的上空，在找不到支點的高空中漂浮游蕩，輕飄飄的尚不如一片起舞的鴻毛。我想這都是我沒認真對待生活、認真對待自己、認真地去做正確的事的緣故吧。
懂得了要去學會寬慰內心那個一直掙扎著的小孩，還沒長大卻已老去。
想讓那個小孩能睜開迷蒙的眼睛，微笑地看待世界，欣賞地對待自己，接受、承認并學會享受不完美所帶來的獨特的生命體驗。
不完美才要活該過得更快樂、更純粹。
