? ? ? 今天讀書的內容依然是“依戀”，四種類型我們倆居然都是焦慮矛盾依戀關系，害怕分離。她分享了她順產生女兒的經歷，我也分享了我生女兒的經歷。
? ? ? 那一天6月9號（2010年）是高考結束后第一天，我早上起床還準備去上班。正在上廁所的時候發現出血了，直覺告訴我肯定是不好的預兆……
? ? ? 我告訴了正準備出門鍛煉身體的媽媽。她立即收拾東西扶著我下樓，肚子疼的厲害，我還是堅持著走走停停，慢慢地走下八樓，打車去市婦幼保健醫院。醫生說：“這個老太婆膽子大呢，宮口都開到3公分了。”護士直接把我推進了一個房間，空蕩蕩的無人過問，我一個人孤零零地躺在擔架上待產。除了白色的墻壁和天花板上的燈，以及頭頂的簾子拉著外什么都沒有，像躺在案板上待宰的羔羊……褲子脫的光光的，又冷。原來生孩子是這樣恐怖的經歷。
? ? ? 不知道過了多久才把無依無靠的我推進了產房，護士教我練習按照她的要求呼吸。由于不會吸氣和吐氣，我使勁地時候孩子縮回去了，她使勁往出跑的時候我沒有力氣啦。幾個來回就折騰我精疲力盡，醫生讓媽媽送進來了雞蛋和巧克力我吃了才有力氣。最后痛的我放棄說：“我不想生了，剖腹吧！”
? ? ? 醫生果斷地說：“來不及了！孩子臍帶繞頸兩圈，羊水渾濁很危險。來使勁，1、2、3”她使勁地把孩子從我的肚子里推出來了……
? ? ? 我覺得自己全身上下左右每一個毛孔和細胞的勁都使出來了，精疲力盡地躺在床上被推進了雙人房間。對面的那個精神狀態好女人，她是剖腹產下十斤左右的孩子，我的孩子6斤4兩與之并排放在一起，就是地主家的孩子與窮人家的孩子一樣。我連說話的力氣都沒有，聽著他們嘰嘰喳喳地覺得很累，就沉沉地睡著了，醒來后發現我已經移到單獨護理的房間。
? ? ? 外公來了！小姨和小姨夫來了！外婆一分鐘也不離開我們的眼前。
? ? ? 當初年幼無知一定要順產，因為理論上順產對孩子好。可是現在想想就后怕，好危險的事情啊，萬一失敗呢？我可是高齡高危產婦，當時生孩子的時候已經36歲啦。
? ? ? 正因為我的堅持，孩子生下來后額頭一圈都是烏黑發紫的，被憋是。而且脖子上出現一大塊血管瘤，醫生說要到成都去手術，把我嚇壞了。結果這個血管瘤一天天地變化中，越來越小最后居然消失了。
? ? ? ? 一個月后我出月子，二姨就專程請假從北京趕回來接我們去你父親那里，他借口請不到假，我以為我們到他身邊就好了，誰知道卻拉開了命運多舛帷幕。
? ? ? ? 十年過去了，現在每天與你通電話都是我痛苦的輪回，把我打回原形畢露。
? ? ? ? ?養育者是兒童恐怖的源頭！
? ? ? ? ?暑假的那一天，你在我懷里哭泣說：“沒有人愛我！“我聽的心都碎了，如果說你不愛你自己，不珍惜自己的話，別人也不會愛你珍惜你。多年之后我才明白這個道理，我和你都成為了別人任性的買單者。尤其是你，當我終于艱難地站起來，并且努力成長為一棵參天大樹的時候，我才有能力給予你足夠好的依戀。
? ? ? ? ?不管我走的多遠，登的多高，你永遠是我心頭的軟肋。這個傷痛一碰就痛，傷口是否永遠都無法愈合，這是我的創傷。在這個方面我是似乎永遠都走不出那一堵墻，以一種癥狀來體驗生活，這樣就不用直接面對病理性的創傷，我也接納不了我自己。這樣的我也給予不了你所想要的需求和營養，我是你生命中缺失的那一部分。 走進心理學、宗教、佛學都是為了整合自己，醫治我自己。否則經歷越多，越努力越失敗。
? ? ? ? 你是我最滲入骨髓的脆弱。因為沒有能力和勇氣面對你，所以常常就想逃避或者逃跑，跑不出去也跑不近你的身邊與心理，一直困在原地。我用一個月的時間（12月）面對我自己，把自己修得像一片天空一樣遼闊，晴空萬里或者電閃雷鳴都不會影響也不染。
? ? ? ?需要是應該被滿足的。現在我終于有勇氣有力量面對自己，同時也將會有決心有靈活性面對你。因為自戀沒有建立起來，我只是接納別人的攻擊和言語暴力沒有攻擊能力和反駁力度，然后自我傷害。現在一點一滴的修自己，敏銳地感知到別人攻擊后立即狠狠地回擊過去。當你不珍惜自己，不愛自己的時候，沒有人會愛你。我不愛自己很多46年多，現在12月份開始愛自己。
? ? ? ? 愛自己也是一門審慎的學問也是藝術，下次見面的時候，這是我們倆的課程。
