這是一種應激反應。

為何母親一說話我就會不爽？

因為控制感太強，這種控制一度讓我窒息，讓我逃離。

我曾經一度以為我擺脫了，卻在我自己身上又看到了，對別人的模式也帶著控制的影子。帶著對母親的強烈厭惡和對自己的厭惡和失敗感，以及迷茫，我像在沒有盡頭的黑夜中摸索，我自己的婚姻也陷入了這種模式，人生仿佛就是一個詛咒。

被人插手以及插手別人。

混亂。

迷茫。

煩躁。

離開家差不多十年，其實很痛苦，以為找到了自己，也如愿以償，以為是自己尋求的世界，做著美好的夢，有時候卻突然驚醒，發現自己仍然不快樂，因為什么？

是什么讓我抑郁？

還是控制。這個詛咒，無形的枷鎖，在每一件事情上，都在提醒我。一切的努力也許都是自我控制，我要第一，哪怕痛苦，哪怕不喜歡，只是為了爭口氣。只是為了讓人肯定我。如果別人竊竊私語，一定是在議論我，如果我有瑕疵，世界都轟塌了，承受不了，想找另一個理由或成就來逃避。

想死？這明明每天生不如死。

你們不能理解為何我有著近十年的抑郁癥。每天我都會反省，今天哪里做得不好，哪里不對，應該怎么做，有時候我對著鏡子像個神經病，演戲一樣發泄我的憤怒，我的真實感受，我特么不爽！

再后來，我成功控制了自己，覺得自己無所不能。如果有問題，那一定是別人的問題，我開始不知不覺的去控制別人。工作上第一次的失敗就是從那個時候開始，去杭州的第一年，帶一個小團隊，我對自己的不滿發揮得淋漓盡致。結束這個項目之后，我又突然好了，第二個團隊我突然帶得很好，我的反省長達三個月，像鉆了一個牛角尖，反復咀嚼這些失敗的原因，細節，我找到了一些合適的控制點。

工作比較能夠迷惑人，因為很容易找到距離，方法，和成就感。但生活往往無情的再回敬你一記耳光。

我無法真正快樂。賺錢，花錢，新的挑戰，都無法讓我找到持久的快樂。而那些讓我快樂的事情，比如畫畫，唱歌，彈琴，在母親那里都埋下了“不允許”的地雷，不務正業，不學好，不是重要的事。應該如何，不應該如何。自己能夠選擇的時候，也不由自主地回避了。到最后，我始終也無法跨出那一步，只會無盡的埋怨。

就像一個提線木偶，自己掙脫了看得見的操控者，卻沒有自己行動的能力和榜樣。只好按照記憶里的模式來動動手腳。以為自己能自己動了，滿心歡喜，卻在某一天突然發現，自己仍然無能為力，那行動的模式無非是在模仿以前的操縱者而已。

找到自己，談何容易。

又怎能找到自己的幸福？

更可怕的是，當我感覺到我和母親一樣在開始控制別人，不由自主的，但是又能有強烈地感受，我開始壓抑自己。在婚姻里也好，為人處事也好，一開始也許效果還能裝，安慰下自己或者開導下，卻不知道這些想法何時會突然開啟，在某一個點觸發，變得狂躁。

尤其當別人有越界的關心和虛偽的表示時，就像母親，

一邊控制一邊說愛我。

我會反感和憤怒，有時候就顯得不禮貌，不近人情。我自己在捍衛我的界限，但是顯得有些過激，但是條件場景一到，腎上腺素升高，無法控制自己，成了一種應激反應。

有一段時間我的人際關系處理得非常糟糕，而我又特別在意別人的評價，于是精神上有些分裂，無法成為一個完整的自我。

我覺得我還是幸運的，但是或者又是不幸的。我雖然一直在找自己，也還保有那一份真心，而有些人早已經活成了別人希望的樣子，自己還覺得挺好。