崽崽八個月，老公即將告別全職奶爸生活，出去上班。感嘆老公從完全新手到現在輕車路熟，回想這八個月的點滴變化，寫出來記錄一下。
讓爸爸帶娃，難嗎？
自古以來，嚴父慈母是家庭的標配。據說父親不帶孩子是有文化傳統的。
封建社會開始，父親在家庭中扮演的都是大家長，是一家人的行為標準制定者，是專制的獨裁者。所以無論對錯，父母之命都不可違。
進入近現代，隨著經濟制度改革，父親成了家里的主要經濟來源。母親則操持家務，照顧孩子。所以小時候作文里寫爸爸都是千篇一律的“我的父親日出晚歸，不茍言笑”，作文的最后都是：爸爸拿出一疊毛票給我交學費才發現父親是那么愛我。
雙職工時代，對許多城鎮家庭來說，爸爸全心全意照顧孩子似乎是天經地義。
但我和老公都是封閉的農村出身，觀念比外面要落后幾十年。小時候要是誰家爸爸在洗衣服，肯定要被全村人笑話。加上老公家有大男子主義傳統。爺爺和公公都是在外走南闖北，在家里說一不二，從不插手家務的主。老公又是家里的獨子，從小被寵溺得不識茶米油鹽。
生孩子之前我就不斷給老公洗腦，生完孩子是一生中最重要的時候，如果被照顧得不好，會怨念一輩子。還時不時轉發產后抑郁的新聞給老公看。所以，月子里老公可謂是鞠躬盡瘁。
但是，月子畢竟短暫，育兒之路卻漫長修遠。一出月子老公就松了一口氣，每周都申請出去釣魚。叫他做個事情都得等他打完農藥，一場游戲半小時，我性子又急，還不如自己去做了省心。
下定決心讓老公陪伴崽崽成長
但是，我明白父親參與，對于孩子成長的重要性。孩子性格的形成，需要父母的共同影響。尤其我家的是男孩子。
許多人都認為媽媽有育兒天賦，其實媽媽只是更擅長呵護孩子免受傷害。男性身上的冒險娛樂精神，對孩子的智力發育有深遠影響，所以爸爸帶出來的孩子更聰明。這點我深有感觸！
而且父親的教育和陪伴，不只是對孩子重要，對于父親本身也一樣。如果孩子一落地，父親就被定義成了旁觀者，那么他不熟悉這項業務，日后就更難參與進孩子的成長過程。家庭地位邊緣化，所以很多成年子女跟父親鮮有溝通，尤其是兒子。
所以我下定決心，一定要讓老公和我一同陪伴崽崽的成長！
阻力重重
我孩子生下來才6斤，是同時期出身的寶寶里最小的。老公沒有經驗，最開始連抱都不敢抱，只敢讓崽崽斜著趴在他胸前，他自己45度后仰確保孩子不會掉下來。同事去家里看到他抱小孩，問他：“你累嗎？”
老公用力點點頭。
同事說：“別說你累，我看著你抱都覺得累。”
后來孩子稍微大一點，老公也多了些經驗，終于可以兩手橫抱在胸前。但是只能左手枕著頭，右手摟著屁股。反過來就不會了，每次都要我們按方向把孩子放在他手上。如果我們記錯了方向，他也不說，很認真的板著臉，不接手。現在回想起來他那表情超有味。
不怕*一樣的隊友，就怕業務不熟還叫苦連天。他經常都要諸如此類的訴苦：
“我已經一個星期沒去釣魚了，活著都沒追求了！”
“朋友叫我打牌我又拒絕了，我已經半年沒看見他們了！”
“昨天晚上起來兩次，我整個腦袋都是混亂的！”
老公過去的三十年都沒吃過什么苦，所以這些我看來帶孩子時天經地義的事情，在他看來都極為委屈，特別偉大！充滿了為家庭獻身的悲壯感。
剛生完孩子，換尿不濕、洗澡、換衣服、喂藥…每個事情都顯得特別神圣又有技術含量。我們盯著孩子就像一個精密儀器，生怕有一厘米的差池。讓一個從沒吃過苦，又不懂帶孩子的人來做這些，當然不符合大家的心理預期。我們月子里和婆婆住在一起，我叫老公去給孩子洗澡的時候，婆婆總會搶在前面說：“他懂什么！讓我來~”
我剛懷孕的時候有一條刷爆朋友圈的新聞：一個爸爸帶兩個孩子在商場玩，大兒子爬欄桿玩掉到樓下，爸爸習慣性伸手去抓兒子，結果抱手里的小兒子也掉下去了。同期懷孕的朋友都說絕對不能給爸爸帶孩子。
但是我對這個事情另有思考。誰都希望爸爸既聰明能干，又細心體貼；既能賺錢又很顧家。但是，有一個什么樣的爸爸媽媽是每個孩子必須接受的既有設定。如果爸爸粗心，他勢必要多受罪，這是他的宿命。所有事情我都鼓勵老公放手去做。他說不會換尿不濕，我就會說：“這有什么難的？你先去換嘛。”婆婆說他做不了，我就說：“這個崽他也有一半產權，弄傷了也沒責任。”
爸比進階
老公的哄娃絕招，是從一首寧鄉花鼓戲開始的。月子里的時候老公無意間哼起《張先生討學錢》，那種低俗幽默很對他的胃口。我覺得搞笑，馬上用手機下載下來放給崽崽聽。每當崽崽吵睡老公就唱這個，洋洋灑灑上千字的歌詞，老公能一字不差地從頭唱到尾，繪聲繪色！久而久之，兒子一聽到《張先生討學錢》就特別安靜，可能是熟悉的曲調給了他安全感。只有爸爸會唱的搖籃曲也成了老公的殊榮。
兩個多月的時候我帶崽崽回娘家，早上崽崽醒來，舅舅怎么逗他都不理不睬，老公喊了一聲，兩個多月還不太愛笑的崽崽突然咧嘴笑了。從那以后，崽崽就表現出了對爸爸特別的喜愛。
老公說：媽媽帶孩子是為了孩子開心，爸爸帶孩子是為了自己開心。為了履行他的這一帶娃理念，他經常拿孩子做各種冒險嘗試。他還不會坐的時候用被子圍一圈讓他坐著，站不穩的時候把他立在一個手掌心里，讓他坐在河邊護欄上，晚上帶他去水庫邊看釣魚，給他叼香煙…崽崽一臉懵逼，老公自己在一旁神經質地大笑。
有一天，崽崽兩只手舉起被子捂住頭，跟我躲貓貓。配合他打開被子的瞬間，我假裝驚喜地“啊！”，他就在那里咯咯笑。這是崽崽會主動配合動作玩的第一個游戲，我趕緊告訴老公，老公不屑地說:“這個游戲我們已經玩了兩個月了。”我頓時就明白了，這就是爸爸的神奇之處：慢慢的引領孩子做一些他暫時還不懂或者不能完全掌握的事情。在孩子的成長過程中，適當的冒險是有必要的。
到七個多月的時候，孩子想要什么，我們不滿足他就大哭，于是只能妥協。有一天我跟老公說這樣會不會慣壞孩子？他很權威地告訴我：三歲之前不用管。三歲之后如果他吵鬧，不要順他的意思去，讓他哭。等他哭累了，給他洗把臉稍加安撫，跟他講為什么不能同意。他提三個要求就滿足一個，讓他知道任何東西都得來不易。
老公居然認真查看了這些育兒知識，真的超乎我的意料。當然他嘴上從來不承認他有用心，說畢又補充到：“理論是理論，到時候只要小孩一吵，我就一頓罵。”
越來越輕車熟路
老公經常帶崽崽去樓下的超市玩，超市門口帶娃的其他父母經常看到他，從沒見過我，就會問：“孩子的媽媽呢？怎么從來沒見過她抱孩子？”
老公就會開玩笑氣說：“他那是后媽呢，不愛帶崽。”
過年回家更是不得了啦！能帶單獨孩子的爸爸簡直是奇聞，那些了解老公的過去的親戚們尤其吃驚。有一天我出門了，老公單獨給孩子洗了一個澡。他姑姑嬸嬸驚得張大嘴，夸我老公能幫我不少忙。我說：他不是幫我，本來就有一半責任。
月子里我叫老公起來幫忙洗屁屁，他一副求生不得求死不能的表情。第一次還可以，第二次極不情愿，第三次就打都打不起來了。現在崽崽晚上哼一下，他都能醒來看一看。昨晚說夢話，竟然唱兒歌，喊“滿崽”。
寫在最后……
媽媽跟爸爸不同，媽媽經歷了懷孕十月，身體各項指標都被完全同步了，生完孩子能馬上進入角色。爸爸卻是要通過長期的練習，循序漸進地適應帶孩子的生活。
朋友圈經常有人轉發“喪偶式婚姻”和育兒過程中的“父親缺位”。雖然我也經常會抱怨會爭吵，但是育兒這件事情上，老公有完全的參與。從他的教育方法中，我也不斷學習自省，相信我們都會做得越來越好。而且我特別堅信，以后崽崽和老公會有不錯的親子關系。
