? ? 下午自己的內心是崩潰的，自己忍不住改了個狀態：“大前晚睡眠6小時，前晚睡眠5小時，昨晚睡眠4小時”，其實我真的很想說，與死之間只差一個抑郁。還在持續整理數據，夾雜在嘈雜的環境里，我的數據簡直是一籌莫展。
? ? 早上去練車，一直以來心里是很抵觸練車的，曾經自己寧愿加班工作也不愿意備考會計考試，后來自己寧愿會計考試也不愿去練車，當然我也曾明確表示“我寧愿加班一個周也不愿意練車”...可是今天早上我不得不說練車的過程真的是非常輕松的，比工作輕松多了，近期繁重的工作壓得自己喘不過氣來，每天突然增加的工作量和亂七八糟的事情對自己來說簡直就是折磨，我的正常工作也受到了相應的影響，感覺每一天好沉重...
? ? ? 并不是我們工作效率低，而是工作量真的很大，我和同事拼搏在加班的一線，領導質問我們部門為什么不加班？為什么每天到點就走？白天辦公室的環境極其嘈雜，頻頻出錯的同事、訓斥的領導、亂起八糟的行政瑣事、各個部門的“登門造訪”、公司人事的溝通和“小報告”...
? ? ? 整個下午，辦公室不得一點清凈，我夾雜在經理和同事之間，聽她們吵吵嚷嚷、解釋討論...背對著身后的喧嘩，自己面對著電腦屏幕上打開的表格和數據核對整理，淚如雨下...晚上看同道大叔說大水瓶是愛哭第一名，分分鐘開心轉淚奔，也許吧。我只知道，下午自己的情緒難以控制，自己的工作不能按照自己的期望進展，更是增添了自己的心理壓力...我在屏幕上敲下“感覺與死之間只差一個抑郁...”，男票云淡風輕安慰幾句，全然不曉得此刻的自己是有多悲觀、面對著堆積的工作任務眼淚總是不聽使喚，卻還要故作堅強...
? ? ?最近幾天的自己簡直就是個怨婦，我知道自己已經負能量爆棚，同時自己的身心和生活都已經受到了工作的影響，或許就像曉桐說的，在我有辭職想法的那一刻起，我就不可能再像往常一樣心態平和了。盡管做出了下個月辭職的想法，也知道忙完這一陣就會稍微輕松一些，但是自己的內心沒有一點點的輕松...
?下班，大家陸陸續續走人，我和同事還在堅守，因為晚上沒什么人，我統計數據還可以少一些打擾，提高一下效率。同事頭疼的厲害，踱步稍作休息，我也頭疼，已經連續幾天休息不足，更何況最近一直情緒不佳，逼著自己強打精神去整理。很累、心累，自己從桌子上滑到了半蹲在地上，雙臂靠著及腰的辦公桌，任眼淚落在地上...
? ? 沒有心情吃飯，更不用說別的，深深的感覺自己最近用眼過度，眼睛很疲勞，在八點到來的時候實在撐不下去...
? ? 下樓走了好遠，才想起自己早上騎自行來的，我還有自行車...騎上自行車，恍惚中差點騎到花壇里...跟小伙伴打電話說自己內心無法排解的疲憊和痛苦，然后自圓自說，不想帶給別人太多的負能量。
?太多的工作壓在手里，更像是懸在頭上的利刃，即使是自己明知道不必太趕時間，但是想到早晚還是得自己做，心中的陰霾怎么也下不去...
? ?最近的負能量實在是太大了。
