九型人格自我探索之路，如同《岡仁波齊》里面的朝圣之路，每個人有不同的路，都靠自己一步步走。
1： 靈魂的站點
每一位走進課堂上的人，都是從沉睡中驚醒的人。本體的墮落，錯誤的人格，帶領我們在世界橫沖直撞，遍體鱗傷而不知所錯。當我用生命的全部愛兒子的時候，他卻感受到了窒息，我卻詫異著世事難料。當進入青春期孩子，怒訴我不愛他，不懂他，與我對抗時，生命中最后的一絲希望幻滅了，我逃離了家，想離開這個冷漠的世界，我扛不住壓死駱駝的最后一根稻草，我要逃離痛苦的煎熬。在與生命告別時，父親的電話打過來，我撕心裂肺的哭，一句話都說不出來，幻象破滅，愛已冰封，被世界拋棄毫無留戀，此時唯有父親的生命喚醒我對生命一絲希望。
當我們蓋不住卡點，走到無處可逃的痛點，才揭開陰影面，面對真相，穿越痛苦與本體（真實的自己）連接。
2、本體的墮落
在動態靜心過程中，每一次呼吸都是生命的體會，隨著呼吸的打亂，隨著大地的扎根，感受到了自己的存在。
進入呼吸練習的時候，瀕臨死亡的體驗逐漸升起。我看見了一個5歲左右的孩子，在一個大大的水晶球中間，身上穿著黑色的馬褂，左手邊掛著黑色祭奠的花。恐懼，深深的恐懼，這么小的孩子，在這個靈堂中，整個水晶球就這孩子一個人，靈堂在祭奠什么？她在呼喚什么？恐懼死亡？恐懼分離？她的父母呢？拋棄了孩子嗎？為啥留下孩子一個人在撕心裂肺般的哭？她還這么小，世界拋棄了她，她該何去何從？這樣的場景讓我呼吸困難，快要窒息，只能拼勁全力吸一口氣，接著都是全身顫抖的捯氣，不停地在捯、在抽，孤零零的靈魂在水晶球里面茍延殘喘，面對世界的冷漠而深深的絕望。哀莫大于心死，被世界拋棄了的孩子，活著也如同于行尸走肉，沒有痛苦也沒有快樂，一潭死水。
去年二階所有的記憶都是在13歲之后，媽媽的無休止胡鬧糾纏，父親的無奈與忍讓，冰冷的氣氛驚恐的孩子，隨時隨地都在處于戒備狀態，一個表情一個臉色都會讓心臟撕裂。關于13歲之前記憶幾乎沒有多少印象，只記得兩三個場面，都是在玩樂，很美好。
這一次穿越看見了這個深深絕望無助的小孩，從那時起這個孩子雖然活了下來，但這個世界與她沒有什么關系，已經把自己給搞丟了，感知不到愛的存在，所有的行為都在對抗這種被世界拋棄的絕望，冷漠的行走在路上。
這時候浮現出楊絳的一句話：我與誰都不爭，與誰爭我都不屑！
我渴望和諧、渴望被看見、渴望被肯定……所有的幻想都是來自于外界，當這些得不到的時候，我就不要了，給我都不要，退回到我的水晶球里，誰也別來打擾我，我也不想出去，讓我的心在這個空間里無聲無息的逝去。
我看見了你的冷漠、看見了你的逃離、看見了你的對抗、看見了你的絕望。我想拯救你、喚醒你，可是我是那么的無力；我想與你一起撕心裂肺的哭泣，想與你一起控訴這個冷漠的人性，可是我要做個勇者，沖破幻象，即便深陷泥潭也要仰望星空。
3、穿越
內心深處特別渴望愛，但從未感受到愛。封閉的心，孤獨冷漠。當老師說：沒有愛，你活不到今天！頓時淚崩，我這樣封閉起來過得挺好的，很平淡，為啥一定要感知痛呢？卸下防衛機制，我能活下來嗎？
去年的二階我做了穿越的個案，倔強而固執，撕掉面具的驚恐，與父母和解的對抗，即使跪拜也是屈就于環境，內心從來沒有想過要原諒。今年師怡的個案再一次震驚到我，重新穿越了一次。我看到了面具下的冷漠，看到了內在小孩的無助，看到了父母的愛，看到了連接本體的喜悅。我愿意臣服，愛一直都在，只是冷漠阻隔了愛。
4、和解
在做臨在中表達的體驗活動中，我看到了自己愛孩子的背后是控制，是抓取，我用孩子來填補我內心的匱乏。當我做父母的時候，扮演孩子的人真實的吶喊、呼喚，讓我心痛到窒息，這些聲音何嘗不是我的孩子心聲啊，一聲聲的呼喚、只為他能回到自己的中心，活出自己本來的樣子。而我卻一直在控制著他，希望孩子能按照主流文化的標準生活，為了我的面子，為了我的舒適，讓他迎合我，從來都沒有真正的看到孩子，他的心門是我親手關閉的。
當我做孩子的時候，我除了恨還是恨，沒有悲傷沒有期待。我看見了我的冷漠，我看見我的倔強，我看見了人格面具下的自私，我還依然故我毫無覺知。當我躺在媽媽的懷里的時候，媽媽說：對不起，孩子，媽媽以前可能傷害了你很多，請相信媽媽始終都是愛你的，原諒媽媽吧，對不起，謝謝你，請原諒，我愛你。這是多么大的能量啊！
我只為那一份“被看見”未滿足，絕望后不再相信任何人，在人格模式中，我看不到、聽不到、接收不到，我退縮、隔離、麻痹，愛也進不來。這一次我看見了這份來自源頭的愛，放下了固執，放下了對抗，深深地感受到愛的暖流流經過身體。
接納、允許、和解……帶著愛前行，每一次體驗就在你每一步每一步的路上。真正的朝圣，是在去遠方的路上，回到自己心里面的家。
感恩陳浪老師、秀文老師，各位同學們！感謝大家四天的陪伴！
