父親節的時候給老爸打電話，你一言我一語的聊了半個多小時。我比較奇怪的是，我與他平日都是不善言辭的人，竟然能在電話里聊上半個多小時。

很多時候，特別是這幾年，在自己的年紀逐漸的大了一些之后，我很害怕與他交談，這其中包括打電話。

父親是那種很傳統的人，老實本分，從來不做一些投機取巧的事。他這樣的人，在如今這個爾虞我詐的社會，的確是少有的。所以我敬佩他，很多的人都敬佩他。

但我也有一些抗拒他，這與他并非我的生父無關。雖說他并非我的生父，但卻有著比生父更純粹而濃厚的父愛。

我抗拒他的一些原因，歸根結底，只不過是因了我的一些虛無的空想。我不能與他談及我的一些理想，他是不明白這些的，因為在他內心深處一直以來對我的認知，多半都是難成大事這樣一些片面的看法。

的確，到目前為止，我依舊是一事無成。我沒有充足的財富，沒有妻兒，沒有一些在這種年紀的年輕人身上，所應該要呈現出的一切。所有人在這個年紀對答如流的時候，我交出了空白的答卷。

他該是有些生氣的，換做任何一個人，只要是對子女有所期望的人，都該是生氣的。在這一點上，我從不會因為他的氣氛而生氣，因為懂得，因為清楚，因為我換位到他那個角度來看到過自己。對于這樣一個終日無所事事，只懷著一些虛無幻想的兒子，氣氛是在平常不過的。

我想過去嘗試著與他溝通，可我只需稍稍想象一下，就知道他不可能會原諒我這些虛無的理想。他覺得這是不現實的。

他眼中對于我的理想，是有一份穩定的工作，足以養家糊口，有自己的妻子兒女。逢年過節，一家老少團聚在一起。這是最根本的理想，他們那一代人所特有的理想。

這理想是沒有錯的，這種平凡的生活同樣沒有錯。我想，有錯的，只是這個時代。我生長在這樣一個特殊的時代，是不能跟隨平凡的洪流的。我得有自己的，嶄新的理想，我得有一段即使是平凡卻能閃耀出異樣光彩的生活。

也許，一直不甘于平凡的我，到末了仍舊是要過上平凡的生活。假使真到了那種地步，我絕對不會因為我的付出沒有得到相應的回報而抱怨。因為我努力過，即使沒有成功的獲得一些什么，至少我曾經很認真的對抗過這個世界，我朝著一種全新的生活邁出了無法重復的堅定步伐。

我所做的一些事，不單單是他無法理解，就連身邊的一些朋友，也覺得我是可笑的，癡妄的。所以這一些人，即使表面看起來親密無間，實則我們不在同一個人生格調上。

但這不是需要產生間隙的原由，對于我的那些朋友，我從來不因無法懂得，而疏遠彼此間的距離。但假使有一天被觸碰了底線，我想分道揚鑣還是最好的告別方式。

但父親則不然，我知道與他之間不可能產生間隙，因為這厚重的恩情是最完美的填縫劑，即使再大的縫隙，也能恢復如初。

我不可能去憎恨他，更不可能去厭惡他。我唯一念想也只有，思索著如何在有限的生命中盡可能的回贈這份無限的恩情。我也在思索，如何在有限的生命里，讓他認同我所表達的理想。