前兩天看一段巴菲特的傳記電影，里面的股神自己說過一段話，大意是世界上只有愛無法用常理計算，你給出越多的愛，竟會收獲更多， 但如果想要緊緊抓在手里，它卻會迅速流失。覺得印象太深刻。如果我每次談戀愛都能做到對對方沒有任何期待，始終把對方當真心朋友對待，把他的開心當做我的開心，是不是就不用痛苦了呢？愛情的獨有特征是占有欲，然而愛情里的占有欲又是愛情里一切痛苦的根源。越是在意的東西越容易左右你的心情，支配你的喜怒，折磨你的神經，這是不變的道理。這幾個月以來的劇烈起伏，讓我在無比痛苦的同時，也學到了很多。我把這些磨煉看成體驗生命的機會，就算是苦，也是一種滋味。能對愛有更深的理解，能學會放開手去愛對方，是我從來沒有過的嘗試。那些自我和解的大道理，我正在以血肉之軀實踐著，倒想看看只通過自己單方面的自我和解，是不是真的可以找到通向幸福的道路，是不是真像人們說的，沒有絕對合適的另一半，只有能不能和自己和平相處。求取真經的道路從來就不是一帆風順的，吃點苦頭，學會放下對別人的期待，學會克制自己的控制欲，也許可以增長人生的智慧。

剛開始的時候，我什么期待也沒有。我在自己的生活軌跡里運行，我的理智以及悲觀帶來的鎮靜時時陪伴著我。恐懼和焦慮也會剝奪我的睡眠，增加微小的皺紋，但所有不如意都已經在我簡單的生活里自洽，無法在我心里掀起起伏的漣漪。去年的整整半年里，我似乎有半只腳懸空在抑郁的懸崖，身體和心理都處于十分不健康的狀態。從小到大，雖然我一直不是天性樂觀的人，但這種行尸走肉心如死灰的體驗也是第一次。和失戀劇烈的痛苦不一樣，沒有撕扯，也不心痛，只是麻木的過著每一分鐘，心像被沉入了深深的暗海，被沉重的鐵鏈鎖著，拖著，沒有絲毫希望和喜悅的光。我每天失眠，入睡困難到想哭。我當時是病了，是很嚴重的貧血，但我自己并不知道。當我因為淋巴腫大被迫去看醫生驗血，才得知我不僅僅是病毒感染，還有嚴重的貧血，我的血紅蛋白含量只有正常人的一半還不到。通過幾個月的努力我現在已經完全恢復了，但現在想想，我對自己真的是不太好。沒有照顧好自己的身體和心理，真是很失敗的事情。

回國休假兩周之后我的身體逐漸恢復了。在2019新年的鐘聲敲響之后，我的生活和學業都漸漸有了起色。我開始明白一些道理，有了新的體會。懂得了想要只靠自己的力量，只活在自己的世界一意孤行，最終是會脫軌的。我因為小時候做過很多這樣的事并且收到了還算滿意的成果，所以總覺得一個人只有要毅力，肯堅持，做得了苦行僧，就能達到目標。我不喜歡和人一起做事，總覺得都不如自己一個人做效率高，我對任何人都不信賴，總覺得都不如自己親自做靠得住。但我沒有意識到，在國內熙熙攘攘的環境里，我無論多么想主動逃離人群的束縛，那種參與和干擾還是遠遠強于我在異國求學的情境。當我以現在的境況想要繼續追求“孤獨的自由”，可想而知一定會自以為是地誤入歧途。我明白了我需要主動和人交往，和人接觸，聊沒有用的天，做無結果的事，以滿足我基因里的社交需求，得到益于身心的陪伴和安全感。我知道了自己終究是個動物，我的大腦要幫我照顧我的肉體。