原來,我也不過如此

自以為是驚鴻影,原來不過俗世人。

本應該是春風得意,游龍入夢的年紀,呼朋伴友,只嘆天高,只嫌路窄。心高氣傲,自以為絕不會成為那庸庸碌碌的"蓬蒿人",卻漸漸體會到原來也只不過是扮上那一身易碎的精致,唱著那自說自話的獨角戲。

你是否也曾以為,自己是世界的中心。這種感覺,就像是在玩一場單機游戲一樣,除了自己,其他的人都是NPC,他們只不過是你功成名就道路上送的"經驗"罷了。現在,我才明白,每個人,都是玩家,而我,連高玩都算不上,更不要提"功成名就"二字了。

我知道,我現在只不過是在無病呻吟,要說我矯情也不為過。我知道,我不應該在這里發牢騷,真正的強者應該直面自己的軟弱,我不應該胡思亂想,不應該用給自己找放棄的理由,想要變強就該去努力,只有弱者才會一邊抱怨生活一邊自甘墮落。如果我想要改變現狀,如果我想要實現夢想,就該付諸行動,并且堅持下去,我知道,我應該更擅長和人打交道,和同學打好關系,對朋友仗義真誠,我不應該那么敏感,不應該因為別人的一句話就疑神疑鬼,患得患失。我應該對家人更加親切,對他們敞開心扉,替他們分擔家事。我知道,我應該更努力,更真誠,更堅強,更獨立……我知道,我都知道……

可我做不到……因為我不過就是這樣的人。

曾經以為自己是臺上人,唱著一生的故事給人聽,后來發現,原來并沒有人想聽你在唱什么。到現在才明白,自己連臺上人都算不上,只是臺下蕓蕓落座觀眾中最渺小的一個。看著臺上的悲喜離合,不論過程是哭了還是笑了,散場后便隨著人群沒入洪荒,消失不見。該呻吟的繼續呻吟,該墮落的繼續墮落,該庸庸碌碌的,繼續庸庸碌碌。每個人都把自己鎖在自己的一方天地里,沒有人有時間關心別人。即使關心也含著一些別有用意。"感同身受"從來都不存在。

你看,我就是這樣的人。我自私,懦弱,孤僻,虛榮,冷漠,敏感,患得患失,討厭社交,不會察言觀色……要是細數我的缺點我可以列一籮筐。曾經的我死死地將它們隱藏起來,盡量不被別人看到。我幾乎從不請朋友到家里來,也從不到朋友家里去。因為家是唯一能讓我感到有一絲放松的地方,因為我可以把我的"笑容"暫時放置一邊,因為我可以暫時的"做自己"。可面具戴久了,就真的摘不下來了。所以,家,也不再"安全"了。所以我開始躲起來,躲到沒人的地方去,我開始習慣獨來獨往。

你看,我這樣的人,怎么會有人喜歡呢?怎么配有人喜歡?所以我發現我越來越喜歡一個人的生活。哦,打錯了,是習慣。你看,拼音九鍵輸入法中,"習慣"和"喜歡"是一樣的,但意思卻相去甚遠。我原來只在逃避罷了。逃避,不失為一種辦法,卻不是最好的辦法。我突然想好好努力了。我不確定,因為我怕再一次放棄。我想重新開始,又怕別人對我抱希望后又再次失望,也或許他們根本不在乎。管他呢,這回,我想做自己了。

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