自以為是驚鴻影，原來不過俗世人。

本應該是春風得意，游龍入夢的年紀，呼朋伴友，只嘆天高，只嫌路窄。心高氣傲，自以為絕不會成為那庸庸碌碌的＂蓬蒿人＂，卻漸漸體會到原來也只不過是扮上那一身易碎的精致，唱著那自說自話的獨角戲。

你是否也曾以為，自己是世界的中心。這種感覺，就像是在玩一場單機游戲一樣，除了自己，其他的人都是NPC，他們只不過是你功成名就道路上送的＂經驗＂罷了。現在，我才明白，每個人，都是玩家，而我，連高玩都算不上，更不要提＂功成名就＂二字了。

我知道，我現在只不過是在無病呻吟，要說我矯情也不為過。我知道，我不應該在這里發牢騷，真正的強者應該直面自己的軟弱，我不應該胡思亂想，不應該用給自己找放棄的理由，想要變強就該去努力，只有弱者才會一邊抱怨生活一邊自甘墮落。如果我想要改變現狀，如果我想要實現夢想，就該付諸行動，并且堅持下去，我知道，我應該更擅長和人打交道，和同學打好關系，對朋友仗義真誠，我不應該那么敏感，不應該因為別人的一句話就疑神疑鬼，患得患失。我應該對家人更加親切，對他們敞開心扉，替他們分擔家事。我知道，我應該更努力，更真誠，更堅強，更獨立……我知道，我都知道……

可我做不到……因為我不過就是這樣的人。

曾經以為自己是臺上人，唱著一生的故事給人聽，后來發現，原來并沒有人想聽你在唱什么。到現在才明白，自己連臺上人都算不上，只是臺下蕓蕓落座觀眾中最渺小的一個。看著臺上的悲喜離合，不論過程是哭了還是笑了，散場后便隨著人群沒入洪荒，消失不見。該呻吟的繼續呻吟，該墮落的繼續墮落，該庸庸碌碌的，繼續庸庸碌碌。每個人都把自己鎖在自己的一方天地里，沒有人有時間關心別人。即使關心也含著一些別有用意。＂感同身受＂從來都不存在。

你看，我就是這樣的人。我自私，懦弱，孤僻，虛榮，冷漠，敏感，患得患失，討厭社交，不會察言觀色……要是細數我的缺點我可以列一籮筐。曾經的我死死地將它們隱藏起來，盡量不被別人看到。我幾乎從不請朋友到家里來，也從不到朋友家里去。因為家是唯一能讓我感到有一絲放松的地方，因為我可以把我的＂笑容＂暫時放置一邊，因為我可以暫時的＂做自己＂。可面具戴久了，就真的摘不下來了。所以，家，也不再＂安全＂了。所以我開始躲起來，躲到沒人的地方去，我開始習慣獨來獨往。

你看，我這樣的人，怎么會有人喜歡呢？怎么配有人喜歡？所以我發現我越來越喜歡一個人的生活。哦，打錯了，是習慣。你看，拼音九鍵輸入法中，＂習慣＂和＂喜歡＂是一樣的，但意思卻相去甚遠。我原來只在逃避罷了。逃避，不失為一種辦法，卻不是最好的辦法。我突然想好好努力了。我不確定，因為我怕再一次放棄。我想重新開始，又怕別人對我抱希望后又再次失望，也或許他們根本不在乎。管他呢，這回，我想做自己了。