昨晚我給豆兄用微信發(fā)了一句話“突然發(fā)現(xiàn)過于敏感是對別人的一種傷害”。早上起來他回復我“不讓別人知道自己敏感就不會對別人傷害，但肯定是對自己的傷害。”他總是能一針見血地直指我的要害，即使他明明知道我敏感，但他依然是要告訴我的，美其明曰“避免讓我受更大的傷害，給我先打預防針。”就像那一晚，我們兩把在超市買的所有啤酒，一塊喝光，卻發(fā)現(xiàn)怎么也醉不了，后來他告訴我啤酒只有三四度，我在心里給他無數(shù)個白眼然后帶著玩笑的語氣提高了嗓門說“都怪你，買個酒還不買那種能喝醉的”我總在喝酒以后，會容易吐露心聲。又或者說我愿意和誰喝酒時，往往是已經(jīng)熟悉很久的朋友，和他不知不覺也認識兩年了。喝了不少酒時，他聊著他的故事，也聊著他的朋友的故事，他的故事敲起了我的過往，我眼里的淚，哽咽著，但即使如此，我也并不愿意告訴他那些我不為人知的故事。直到他開始對我和前男友的評價時，我沒忍住地告訴了給他。即便如此，他還是狠心地問“那你覺得你最大的問題是什么？”......他不會告訴我別人做得怎么樣，他每一次都會讓我去考究我自己的問題是什么，如果我實在太笨，他也會毫不留情面地直指我的痛處，然后讓我自己面對自己的傷痕、破碎、缺陷時，讓我自己去給自己開刀，雕刻傷痕、破碎、缺陷，腐蝕這些傷痕的缺陷，重新去定義它們，讓自己完整。

昨天夕陽對我說了一句話“外表堅強，內(nèi)心弱小”這.......或許是，又或許不是。而此時我正在思考究竟怎么樣才算堅強？我思考不出結(jié)果，腦海里又冒出他的一句話“選擇快樂，享受痛苦。”好像這可以回答怎樣才算堅強。但我想這樣定義：疼痛，是必然會有的，而敏感的人會時常有這種感受，但只要你最終選擇地是樂觀面對，那便是堅強。那么如此看來，我內(nèi)心確是柔弱的，因為疼痛常伴我左右。你說黑暗在你身后，只因你如何面對。我常在黑暗中行走，我有恐懼害怕，但我從沒有往后退。就像喝酒時那個哭得稀里嘩啦的我，也能在過后繼續(xù)有淚有笑的生活。從某種我不知道的意義上說，我并不算堅強。那么我用自己的方式和心態(tài)怪力生長。

題外話：我很多文章里一直提起過黑暗，但我從沒有寫過那黑暗是什么，我對兩個人說過，一是豆兄二是夕陽。我一直不寫的原因：一是沒想好怎么寫，或許會以小說的形式。二是在《成為作家》這本書告訴我，剛開始寫作時，要學會保護自己，別揮霍自己的寫作熱情。基于這兩點，就不提及。