“時光匆匆獨白,將顛沛磨成卡帶,已枯倦的情懷,踏碎在年代……”滄桑的歌聲慢慢地從播放器里流了出來,也令你也幽幽地從我的記憶里溜了出來。
曾經的我啊,你可是任性!你啊,以前總想渴望著離開,離開那些和你決裂了的好友;離開那個你暗戀了幾年卻有了女友的少年;也離開那個都快讓你受不了的自己。你啊,以前也總想找個沒人認識你的地方,因為在那里,陌生的人所認識的都只會是一個陌生的你,當然也會是一個全新的你,因為那里的人不會去在乎你那本沒有人關注的過去。
說起來,過去的你真的是矯情又任性,你可曾想過多少幸福從你指尖溜走?我很羨慕你,羨慕你能像個小公主一樣擁有著粉色的幸福,享受著金色的陽光。可我也很埋怨你啊,埋怨你不懂珍惜,總是顯得那么嬌氣。
現在想起來,我總是不知道那時的你想要什么。一次次地,你讓朋友們對你越來越失望,她們對你很好,可那時的你不知道,友情是經不起折騰的。終于,她們也累了,在你還沒轉身時她們就選擇離開了。你曾經暗暗地想當她們的伴娘的,可這終究還是成了你的奢望。一次次地,你令你喜歡的他感到難堪,他總是愛逗你,可那時的你沒意識到,愛情是禁不起任性的。終于,他也倦了,在你還沒來得及發現的時候他去尋找他的愛了。你曾暗暗地想對他表白的,可這終究還是成了你的幻想。一次次的不自覺地行為,終于,他們終于在你人生的下一站便下車了;終于,你終于讓我連和他們見面的資格都沒有了。
可我知道,我是最沒有資格怪你的。因為,你就是我啊,我知道那時的你有多無助,我理解那時的你在孤立無援時的有多難過,所以我懂你為何會在報志愿時會來到一個陌生的地方,只是因為那里曾讓驕傲的你變得無所適從,只是因為這里可以令你重新開始。
可是現在,我總會有那么一個瞬間,想念那個時候總是一味地想逃避的你以及那個時候的你身邊的人。我會在夜里突然想起那時的你,想起你哭泣時不去吃飯特地花費時間來安慰你的好友。我很想再見見她們,想讓她們看見現在的我。我還總會幻想和她們坐在街邊的小攤上談笑風生,聊聊這些年改變,真的很想的!我還會在某個時刻突然想起那個你曾喜歡過的少年,我也想再見見他。這次,我不想再逃避了,我很想正大光明的看他一眼,然后再在他的背影中默默地祝福他,真的很想??!當然,我還會在很多時候突然想念過去那個你,我會一邊嫌棄你身在福中不知福,一邊又舍不得放下那個任性的你。想和你說說話,想跟你談談心,真的很想很想!
每當我想起你時,我多希望你能在那些年的雨季里勇敢一點,多希望你能在飄著柳絮的校園里及時珍惜,多希望你能明白:不是每個人都會在你的成長中做陪伴你的長明燈的??捎行r候,當我瞇起眼睛感受微風和陽光時,又總會想:是不是如果沒有最初的你,就不會有現在的我了?
以前,你也曾渴望過成為這樣的我,后來,你在青春里付出了那些代價之后,我來換你了。終于,你長大了,不再是那個可以把鼻涕抹在衣袖上的你,而是這個無論做什么都喜歡三思而后行的我了。
可是,我想你一定沒想過,你會成為這樣的我。你喜歡我現在的模樣嗎?你會為我現下的生活感到開心嗎?又或者,你還認識現在的我嗎?說實話,很多時候,現在的我都快不認識我自己了。
任性的你啊,透支了我對友情和愛情的很多期待啊。現在的我不再幻想我會有摯友,但可喜的是我也可以和每個人都成為點頭之交;現在的我也不再幻想我會有摯愛,然后我在之前婉拒了那個喜歡了我兩年的男孩。喜歡熱鬧的你應該不會想到,不會想到我會變得如此孤單;也不會想到我竟會安于現狀,樂在其中;更不會想到我會迷戀上了這種一個人的旅途。
時間真的是一種很奇妙的東西,它讓你從驕傲變得沉默,也令我從沉默變得溫和。在時光的記憶里,你是人見人說的瘋丫頭,甚至曾有不少人在你背后說你怎么這么討厭;在光陰的另一端,我是很多人眼里的脾性溫和的姑娘,甚至曾有人悄悄對我說“你值得這世界上最獨一無二的喜歡”。
你猜,為什么我會變成現在這樣呢?
其實,我也不知道哪。大概,是被時間磨去了棱角了吧。
我想,或許我會一直都這樣一個人在不斷成長的路上負重前行吧,活成你從不會想到過的模樣。很多時候,我真的很感激時間。他是一位很眷顧我的老人,我感謝他讓我來到這個陌生的地方開始全新的生活;感謝他讓我學會放下,不用再懊悔于過去;感謝他讓我和你割裂開來,令我們就此存活于不同的維度。
停駐在我的回憶里的你啊,我想你不再會有那種無處安放的迷茫了,而是在我人生里有缺憾卻充滿光芒的故人。對你,我可以緬懷,可以埋怨,可以羨慕,也可以想念……可我們不一樣了:最初,你曾有你的在乎;后來,我也有了我的珍惜。
? 因此,我任性的故人啊,祝你在我綿長的回憶里一路走好!