“時光匆匆獨白，將顛沛磨成卡帶，已枯倦的情懷，踏碎在年代……”滄桑的歌聲慢慢地從播放器里流了出來，也令你也幽幽地從我的記憶里溜了出來。

曾經的我啊，你可是任性！你啊，以前總想渴望著離開，離開那些和你決裂了的好友；離開那個你暗戀了幾年卻有了女友的少年；也離開那個都快讓你受不了的自己。你啊，以前也總想找個沒人認識你的地方，因為在那里，陌生的人所認識的都只會是一個陌生的你，當然也會是一個全新的你，因為那里的人不會去在乎你那本沒有人關注的過去。

說起來，過去的你真的是矯情又任性，你可曾想過多少幸福從你指尖溜走？我很羨慕你，羨慕你能像個小公主一樣擁有著粉色的幸福，享受著金色的陽光。可我也很埋怨你啊，埋怨你不懂珍惜，總是顯得那么嬌氣。

現在想起來，我總是不知道那時的你想要什么。一次次地，你讓朋友們對你越來越失望，她們對你很好，可那時的你不知道，友情是經不起折騰的。終于，她們也累了，在你還沒轉身時她們就選擇離開了。你曾經暗暗地想當她們的伴娘的，可這終究還是成了你的奢望。一次次地，你令你喜歡的他感到難堪，他總是愛逗你，可那時的你沒意識到，愛情是禁不起任性的。終于，他也倦了，在你還沒來得及發現的時候他去尋找他的愛了。你曾暗暗地想對他表白的，可這終究還是成了你的幻想。一次次的不自覺地行為，終于，他們終于在你人生的下一站便下車了；終于，你終于讓我連和他們見面的資格都沒有了。

可我知道，我是最沒有資格怪你的。因為，你就是我啊，我知道那時的你有多無助，我理解那時的你在孤立無援時的有多難過，所以我懂你為何會在報志愿時會來到一個陌生的地方，只是因為那里曾讓驕傲的你變得無所適從，只是因為這里可以令你重新開始。

可是現在，我總會有那么一個瞬間，想念那個時候總是一味地想逃避的你以及那個時候的你身邊的人。我會在夜里突然想起那時的你，想起你哭泣時不去吃飯特地花費時間來安慰你的好友。我很想再見見她們，想讓她們看見現在的我。我還總會幻想和她們坐在街邊的小攤上談笑風生，聊聊這些年改變，真的很想的！我還會在某個時刻突然想起那個你曾喜歡過的少年，我也想再見見他。這次，我不想再逃避了，我很想正大光明的看他一眼，然后再在他的背影中默默地祝福他，真的很想??！當然，我還會在很多時候突然想念過去那個你，我會一邊嫌棄你身在福中不知福，一邊又舍不得放下那個任性的你。想和你說說話，想跟你談談心，真的很想很想！

每當我想起你時，我多希望你能在那些年的雨季里勇敢一點，多希望你能在飄著柳絮的校園里及時珍惜，多希望你能明白：不是每個人都會在你的成長中做陪伴你的長明燈的?？捎行r候，當我瞇起眼睛感受微風和陽光時，又總會想：是不是如果沒有最初的你，就不會有現在的我了？

以前，你也曾渴望過成為這樣的我，后來，你在青春里付出了那些代價之后，我來換你了。終于，你長大了，不再是那個可以把鼻涕抹在衣袖上的你，而是這個無論做什么都喜歡三思而后行的我了。

可是，我想你一定沒想過，你會成為這樣的我。你喜歡我現在的模樣嗎？你會為我現下的生活感到開心嗎？又或者，你還認識現在的我嗎？說實話，很多時候，現在的我都快不認識我自己了。

任性的你啊，透支了我對友情和愛情的很多期待啊。現在的我不再幻想我會有摯友，但可喜的是我也可以和每個人都成為點頭之交；現在的我也不再幻想我會有摯愛，然后我在之前婉拒了那個喜歡了我兩年的男孩。喜歡熱鬧的你應該不會想到，不會想到我會變得如此孤單；也不會想到我竟會安于現狀，樂在其中；更不會想到我會迷戀上了這種一個人的旅途。

時間真的是一種很奇妙的東西，它讓你從驕傲變得沉默，也令我從沉默變得溫和。在時光的記憶里，你是人見人說的瘋丫頭，甚至曾有不少人在你背后說你怎么這么討厭；在光陰的另一端，我是很多人眼里的脾性溫和的姑娘，甚至曾有人悄悄對我說“你值得這世界上最獨一無二的喜歡”。

你猜，為什么我會變成現在這樣呢？

其實，我也不知道哪。大概，是被時間磨去了棱角了吧。

我想，或許我會一直都這樣一個人在不斷成長的路上負重前行吧，活成你從不會想到過的模樣。很多時候，我真的很感激時間。他是一位很眷顧我的老人，我感謝他讓我來到這個陌生的地方開始全新的生活；感謝他讓我學會放下，不用再懊悔于過去；感謝他讓我和你割裂開來，令我們就此存活于不同的維度。

停駐在我的回憶里的你啊，我想你不再會有那種無處安放的迷茫了，而是在我人生里有缺憾卻充滿光芒的故人。對你，我可以緬懷，可以埋怨，可以羨慕，也可以想念……可我們不一樣了：最初，你曾有你的在乎；后來，我也有了我的珍惜。

? 因此，我任性的故人啊，祝你在我綿長的回憶里一路走好！