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昨日，跟之前公司的幾個朋友吃飯。自打我跳槽出來創業之后，跟他們聚的很少。彼此寒暄后，他問到我的近況，我說天天就是瞎忙，東奔西走的。
問了他們，他們都是幾乎統一的說辭：反正就是那個樣子吧，不好不壞，每天的日子都差不多，就是感覺特別沒勁。
然后席間我們喝啤酒擼肉串，他們從頭到尾的語言里都伴隨著一些郁悶，不爽。詬病公司的用人制度，詬病領導一天到晚沒有事情瞎折騰，用屁股指揮；詬病很多人站著茅坑不拉屎，無所事事卻待遇豐厚；不爽他們每個月守著那點工資過日子。
反正就是一個字：憋屈。
我說你們穩穩當當，朝九晚五的多好啊。不像我們，天天睡不好覺，天天心里都慌，天天都要為了下一頓飯操心，隨時都有破產的可能。
他們說：你是從我們公司出去的，你自己說說，朝九晚五的生活，除了給你一點心理上的安穩感意外，還有啥？
我無力辯駁。
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我在當年大學畢業的時候，內心里無時無刻不在期待著安穩感。我小時候家境貧苦，吃了太多苦。父母外出打工，跟著工頭到處做工程，一個工地一個工地的遷徙，我也跟著學校換了一個又一個。吃著最差的菜，穿著最破的鞋，學費每次都是到處借，到處拖。因此，我內心里對安穩有了一種骨子里的渴望。
所以，畢業后我幸運的進入了還算不錯的公司，當時的同學們也羨慕，父母也替我高興。畢竟，在如今這個就業壓力異常大的時代，能進到一個大公司，一生的安穩就算有了保證。
在我們中國，穩定不知道從什么時候開始，成了壓倒一切的東西。或許古語有言：不患貧而患不安，千年的傳統意識深深的在我們的心里留下了烙印。
記得剛進公司的頭一兩年，內心真實是安穩的，踏實的。早上9點上班，中午十二點后到兩點可以休息，下午5點半下班。平常加班也少，中午公司管飯，伙食也不錯。逢年過節的，公司也會發點日用品，毛巾啊，洗衣粉啊。過年還發點年貨之類的。然后為才進公司的同事準備的有職工宿舍，租金非常便宜。
那個時候，心里真是安穩。工作壓力不是很大，當然自然而然的工資也不會高，一個月就一千多元錢，相對那些什么大國企，外企的人來說福利待遇不能同日而語。但是看著身邊的同學們那樣的顛沛流離，為工作，為住所到處奔波，心里有一種很強的滿足感，甚至有一絲絲的優越感。
這種滿足感和優越感，帶給人一種莫須有的興奮和痛快。但是那個時候內心并沒有想很遠，也沒有思考以后的人生和職業怎么走。反正就在那種朝九晚五，有條不紊的環境下，愜意的，悠然的生活著。
安穩這個東西好處在于讓你心里踏實，壞就壞在，他會讓你陷入一種假象，認為這就是人生最佳的結果。而時間，在安穩的狀態下，就顯得特別的寬裕，也流逝的特別快。
我就這樣，安逸的度過了職業生涯的第一個七年。
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在我快要滿30歲生日的頭一個月。有一天早上起來，我突然發現心里很不爽，是那種 ? ? ? ? 極度壓抑的感覺，及時突然這目前的狀態膩了，非常不想去上班。
在最開始的時候，我以為是自己遭遇了職場“七年之癢”。于是我試著去調節自己。可 ? ? ? ? ?是，越到后來，越是無法克制內心的那種壓抑。以前感覺理所當然的工作突然變得那 ? ? 么的無聊。曾經的那種安逸的狀態，在那一刻讓我覺得是那么的恐慌和厭煩。
每天早上坐在電腦面前，我就對接下來的這一天感到厭倦。開會的時候，我基本上全程走神。上頭交代下來的任務，內心突然是那么的抵抗。辦事效率變得非常的低，情緒也很低落。
晚上回到家里，整個人就感覺像是一個抽空了靈魂的皮囊。然后第二天早上起床時，也是極度的不想去上班。有時候忙起來，或者跟同事們在一起聊天的時候，那種內心厭惡的感覺會短暫的消失，但是每當一個人獨處的時候，那種感覺會迅速的占據心頭。
借用年休假的機會出去調整了下，希望這只是一時的不快。可是等到重新回歸工作中，仍然是找不到狀態。我也試著跟其他同事聊天，希望能夠找到一些開解。可是他們都跟我不在一個頻道上。他們說我是身在福中不知福，是好日子過習慣了，就想要瞎折騰。
我開始也懷疑自己是瞎折騰，是好日子過慣了。我一次又一次的說服自己去調整心態，去努力的面對這每天波瀾不驚的生活。可是內心，就是無法平靜。
這樣的狀態持續了一個月，一直到我30歲生日那天。那天早上，我在公司的園區看到幾個五十幾歲的老員工。他們頂著一頭半花白的頭發，稍稍的弓著背，肩上斜挎著包，見到了領導點頭哈腰。他們放聲的大笑，眼睛里閃爍著活久見的那種世故。
我突然意識到：他們也許就是二十年后我的樣子。那一瞬間，我的心里涌現出一種莫名的寒意。
于是我開始梳理我過去七年，過去的2000多個日日夜夜的歷程。我發現，自己真正有用的能力沒有學到多少，與社會卻漸漸的脫節了。在我的那個小圈子里，我的見識，我的思維極度的落后于時代。我近乎成了一個完全脫離不開目前環境的準職業廢人了。
這種覺悟，讓我突然對朝九晚五的這種安穩產生了莫大的抵抗。
我真的不想讓我的職業生涯，讓我的人生，就在這種毫無意義的狀態下持續。你奮斗，可是他們論資排輩。你不奮斗，就白白虛度光陰。朝九晚五的日子就像溫水煮青蛙，無形中扼殺扼殺了我的斗志，奪走了我的精氣神。
所以，在過了30歲生日的第二天，我就下定了決心，我要作別這種安穩的，朝九晚五的日子。
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人生的很多時候，下決定都是很困難的。尤其是在這種關系到一生職業發展的時候。
要跟目前的這種安逸說再見，痛快的劃清界限，說心里話，非常的難。但是我自己內心也清楚的知道，從這種安穩狀態下離開，可能最開始會不適應，也許會后悔一時；但是不離開，注定會后悔一生。
后來，偶然讀到羅曼羅蘭的文章。他說：大部分人在二三十歲上就死去了，因為過了這個年齡，他們只是自己的影子，以后的余生則是在模仿自己中度過，日復一日，更機械，更裝腔作勢地重復他們有生之年的所作所為，所思所想，所愛所恨。有的人看似活了一輩子，其實只活了一天。因為他們的一生都是那一天的重復而已。
突然間，心里有了莫大的勇氣。
于是，果斷的在年底辭職，與幾個朋友搞起了藝術培訓的行當，加入了創業的大軍。創業的日子委實是煎熬的。不知道項目能不能成功，不知道我們那幾個人能夠支撐幾天。到處奔波找場地，找老師，發傳單找生源。
很多個時候，真心是累。吃飯都是吃最便宜的，想要把每一分錢省下來，但是那種充實，那種對未來的期待，真心是我過去的7年中從來沒有體會過的。
當我們收到第一個加長打來的咨詢電話，當我們迎來第一個上門咨詢的小朋友，當我們的少兒書法班開第一堂課，當我們培訓的孩子拿到所在區里第一個獎，當我們掙到人生真正意義上的第一桶金.......
心里的那種痛快，真的是無法用言語體會。
馬云在談到自己當年創業的原始動力的時候，說了這么一段話：“我發現我今天回過頭來想，我看見很多年輕人是晚上想想千條路，早上起來走原路。晚上出門之前說明天我將干這個事，第二天早上起來仍舊走自己原來的路線。如果你不去采取行動，不給自己夢想一個實踐的機會，你永遠沒有機會。所以我稀里糊涂的走上了創業之路。“
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然而我的這些感悟和心得，沒有一點兒鼓動別人去放棄目前生活，而盲目的轉入到創業的意思。朝九晚五的生活本身沒有任何錯，中國一半以上的職場人士都是過著朝九晚五的日子。
并且我也知道，正是因為了有規律的朝九晚五，很多人才可能有寬裕的時間出來陪家人，陪孩子，或者發展自己的興趣。朝九晚五的安穩日子，同樣可以支撐起我們美好的人生。
朝九晚五的安穩生活，本身沒有錯。如果你非要說他有錯的話，也就是可能會讓你產生一種“食之無肉，棄之有味”的矛盾感覺。或者對那些天生不安分的人來說，會讓他們覺得無聊和壓抑。
因為我本身是不安分的人，所以朝九晚五對我來說不可接受。但是對于我的那些習慣了安穩生活的同事們來說，他們今天跟我說日子沒勁，看不到前途，但是他們鐵定不會走的。領導的一句“放心，機會總是有的”之類的場面話，又能夠讓他們安安靜靜的混好幾年。
因此，我可以斷定，再過三年，我再約他們出來吃飯，他們照樣會發牢騷，會罵娘，但是他們永遠不會產生離開目前的狀態，去嘗試一下其他生活的可能。他們享受的，就是這種端著碗吃肉，放下碗罵娘的快感。
所以，我每次看到一些文章中所流露出來的，對那些享受安穩工作和生活人不屑的思想時，我常常是不可理解的。在那些人的觀點中，人生，貌似只有不斷的折騰，只有不斷的變，才叫人生。否則就是對人生的褻瀆或者浪費。
我極度的不認同這種觀點。
王羲之在《蘭亭集序》中，關于人生道路的選擇，做了精辟的闡述。
“夫人之相與，俯仰一世，或取諸懷抱，晤言一室之內；或因寄所托，放浪形骸之外。雖取舍萬殊，靜躁不同，當其欣于所遇，暫得于己，快然自足，不知老之將至。及其所之既倦，情隨事遷，感慨系之矣。”
也就是說，有的人喜歡“晤言一室之內”，有的人喜歡“放浪形骸之外”。人的一生，有種種選擇，只要“欣于所遇，快然自足”，自己認同自己的那種職業生涯方式和生活方式，并且能夠從中獲得滿足于快樂，對其個人來說，就夠了。
所以，你住千萬豪宅心里爽，有的人擠在四十平米的小房子里也快活；有的人開著幾百萬的跑車感覺人生成功，有的人騎著自行車晃悠也覺得生活幸福。有的人不拼命的奮斗就覺得浪費人生，而有的人卻覺得，折騰，才是對人生最大的不敬，他們尊崇生活本來的節奏，與世無爭，心安理得。
所以，既不需要喝雞湯，也不需要打雞血。你瞅準的路，就走下去，這一生，準沒跑。
