01
日子是快是慢，是苦是甜，是煎熬是期待，是忙亂是悠閑……反正只要有一日三餐，不管是山珍海味還是粗茶淡飯，有飯吃，日子它總能過下去。但關鍵是，你想過成什么樣？你現在過的生活是你想要的嗎？
我相信，如果我們可以選擇，沒有人愿意過一種將就的生活，可生活并沒有給我們選擇的權利，有人一出生就是天之驕子，有人一出生就要學會懂事，也許他人毫不費力得到的東西卻是我們一輩子的無法企及。我們不能選擇路的起點，但是終點在哪里，決定權在自己手中。
買衣服的時候，你第一眼看的是價格，因為你知道，再好看的衣服，如果它超過某個價位，你不會買，徘徊留戀也是無用。你想去試一試牛排，猶豫了一下，還是選擇了肯德基，口腹之欲，忍忍就好了。你去趕車，明明打的又快又省事，你還是會提早去坐公交車，畢竟可以省下一筆錢，哪怕顯得微不足道。你想出去玩，可是出去就得花錢，你還是選擇宅在家或宿舍……
有太多時候，我們明明想要那樣做，可是想想自己的錢包還是猶豫了，猶豫之后很多時候便打消了念頭。很多時候，我們都會理智地壓抑自己的欲望，欲壑難填當然不是一件好事，壓抑欲望并沒有錯，甚至可以說是一件“好事”，人啊，要學會知足，知足常樂嘛。
可是有時會想，我還年輕，我不想一直就這樣“將就”地活著，我想過得更“精致”一點。至少，當我想做什么的時候，不用因為錢而猶猶豫豫。至少，能用錢解決的問題，我能夠有錢解決。如果現在就慢慢習慣了將就，那以后要怎么辦？
02
年幼時，我總以為人與人之間是平等的，可后來我發現，事實并非如此。那時，我會羨慕別人的漂亮衣服和玩具，卻不會因為自己沒有而覺得自卑。后來，我不僅僅羨慕別人，同時還會覺得深深的自卑，這種自卑的感覺貫穿了我的成長，直至現在。
曾經某位同學的一句不經意的話讓當年的我耿耿于懷了許久，也許就是從那個時候，我開始變得敏感而自卑。
我不知道一個地區的人是否都會對所謂的外地人有所偏見，總之在我的印象中，長輩們都會對他們眼中的外地人頗有微詞，或許是排外，所謂本地人就好像是有一種天生的優越感，輕視那些外來者。慢慢地這種不由分說的優越感也感染了我，我以為自己是本地人就真的有什么不一樣，我也會通過一個人的衣著外貌去揣測對方到底是本地人還是外地人。
直到有一天，那天不知怎么的大家都聚在一起談論著誰是本地人誰是外地人，有一個同學許是無心地當著許多人的面對我說：你看起來很像外地人的。我趕緊矢口否認，卻顯得有些無力。那一刻對于八九歲的我來說，委屈感來得猝不及防，眼淚在眼眶中忍了又忍。明明我不是啊，為什么要當著這么多人的面這么說呢？后來我才慢慢意識到，原來當我揣測別人身份的時候同樣別人也在揣測我，并且幾乎所有人都以為我是外地人。
于是，我開始刻意地比較，從外貌，到衣著，甚至小到用品，這種比較的結果往往令我失望，原來我也是別人眼中的外地人，我什么都比不過人家，慢慢地我在那種自卑里越陷越深，無法自拔。
其實若是換作現在的我，未必會在意那幾句不經意說出口的話，但放在那個時候，臉皮太薄涉世未深，所以能夠讓我一直記著，一直想著，一直不甘著，一直自卑著。我該知道，我在那種比較中不可能獲勝，畢竟我們家也不過是親戚眼中的窮人而已。
慢慢長大，我依然會時刻感到自卑，甚至想要逃避那些讓我覺得自卑的人，哪怕我明知道對方是一個很好的朋友，卻無法對她坦誠。羨慕和自卑，這兩種情感始終交織在我周圍。
直至現在，我依然會羨慕別人，依然會覺得自卑，也可以坦然承認我的自卑。我安慰自己，那些親戚和旁人的不屑和看不起也不過是人之常情。
可我仍然不甘，我不愿想象他們始終是對的，我不愿想象我無力改變這種現狀，我不愿想象我的生活越來越將就……是的，我太害怕自己以后的生活一如既往，毫無起色。
03
是的，日子總能過下去，如果僅僅是解決吃飯問題，只要你肯吃苦你肯付出，你一定可以解決。但是除此以外呢？你有沒有什么不滿足？你對生活有沒有更高的期待？你有沒有想去看看這廣闊的世界？
有啊！我當然有！我知道我想要的生活不是僅此而已，我知道我想要的更多！也許是我太貪心，不知足，我只是想看看，這世界到底有多大！我只是不希望，未來的我依然處在這種自卑之中，而時間只教會了我麻木、習慣和得過且過，我只是想知道，我是否能把生活過成自己想要的樣子！
我只是希望自己不要變成一個只會埋怨命運不公的人，我只是想要證明，我可以！
