上次說了糾正兒子的錯誤，學習了心理學后才知道我們每一個人在童年中都會受到或多或少的傷害，并且一直在潛意識里面，自己并未察覺，每個成年人內心深處都有一個內在的小孩，所以我也試圖回憶我給兒子童年的傷害，我記起來兩件事，但是我知道不止這兩件，還有很多，有些是我記不起來的，有些是我無意的，有些是別人對他的傷害，包括他媽媽，我媽，保姆等等，反正在他童年里出現的每一個人都有可能，甚至不是他身邊的人，是他看了某個電影，在大自然里接觸到的每一件事，這些傷害都存在兒子的內心深處，他也沒有覺察，在成年的某個時期會突然跳出來，其實這也沒有什么可怕的，只要不是童年受過很重的傷，大部分人都可以平安度過，下面我就講一講我能夠回憶起來，并在兒子在那件事之后有所表現的兩件。

兒子一歲多的時候，有一天我心血來潮要給兒子洗澡，以前都是我媽，太太或者保姆來做這件事，兒子可能看我笨手笨腳的，他也不配合，不像我以前在旁邊看他洗澡那么乖，我不知道我突然間憤怒了（也許也和我童年受的傷害有關，后來才慢慢解開），將半盆水從他頭頂澆下，兒子的哭聲引來了太太和我媽，我就退出了浴室。后來兒子洗澡的時候就不讓我進浴室，我媽和太太也埋怨我兒子比以前不太愿意洗澡了，兒子慢慢長大到一個人可以洗澡的時候總是不想洗，即使洗了也會問我要不要洗頭，他寧可洗身體也不愿意洗頭，他自己洗頭的時候都會閉上眼睛，離開噴頭之后必須有個人在旁邊給他遞干的浴巾，7歲的時候我送他去游泳班學游泳，學了一個星期蛙泳只能游20米，老師說他是全班進步最慢的，小時候去海邊從來自己不會去下水，爸爸媽媽拉著能在海里走幾步，很快就要求上岸。每年暑假來上海我帶他游泳他都不去，后來我說你教我學標準姿勢的蛙泳你可以按小時收費，兒子報了一個他認為的天價，50元/小時，等到了游泳館他又退縮了，哎！真的沒有辦法。

第二件事是兒子兩歲多的時候，當時東家照顧我在上海沒有必須工作的時候可以在西安家里辦公，方便我照顧年幼的孩子。我一般都會在我媽家的書房里面對電腦工作，兒子很乖，有時候在我旁邊靜靜地玩，偶爾要求在我電腦上看動畫片，有一次我讓他在我電腦上看動畫片，我就跑到我臥室給同事打電話，我通了半小時電話回到書房，只見兒子在這半小時之內將我筆記本電腦所有的鍵盤都摳了下來，我當時沒有忍住，一聲大吼：“你怎么把我電腦弄成這樣了？”兒子開始大哭起來，保姆進來把他抱了出去，以后幾天我發現我每次走進兒子身邊，兒子都會不由自主的身體一顫，我只有遠遠地叫他一聲，笑著慢慢接近他，對他說：“對不起，兒子，爸爸不會吼你了，爸爸愛你。”練了幾次兒子才慢慢接納我。

我和弟弟童年都有傷害，那個年代父母都有工作，一周只休息一天，據說我媽生完我，56天就要去上班，有一次我媽去電臺錄音，錄了一整天，我在家餓的嗷嗷叫，那時沒有奶粉還是我不喝奶粉我不記得了，奶奶和小姑就煮了稀稀的面糊給我吃下，我從小就體弱多病，過了四歲才好一些，不到一歲時我媽戰備疏散到陜西蒲城，為了讓我多吃幾口奶，我奶奶和小姑帶著我和我媽一起去了蒲城，我從小和爺爺奶奶長大，奶奶堅持很樸素的人類品質，我記得有一次鄰居的孩子給了我一條大概半尺長的鞭梢（好像是從廢輪胎上抽出來的輪胎線，粘著些橡膠，只有縫衣線粗細，把很多這樣的細線編起來綁在木棍上，可以當做打陀螺的鞭子），后來那孩子反悔了要我歸還，我記得放在口袋里了，當時緊張沒找到，鄰居家的孩子就向我奶奶告狀，我奶奶二話沒說就開始打我，打的很慘的那種，并脫了我的衣服用一個竹片打，還不準我哭，我哭了就往我嘴里撒了把鹽，等奶奶打完，我才在我口袋的底部發現了那個鞭梢，打也白挨了，并且那時如果犯錯經常就有這樣的毒打，即使很小的錯，記得我小時候有次上廁所，到了廁所又拉不出來，就把準備好的廁紙扔了，回來就遭到奶奶的一頓毒打，是告訴我：我浪費了，所以小的時候很害怕自己犯錯。但是那時候爺爺是我愛的源泉，我在家里是長孫，爺爺把所有的愛都給了我，他每天下班都給我一個人買一份小點心，騎在爺爺的脖子上是我最快樂的時光。

10歲才跟父母生活，可能也知道我小的時候挨奶奶的打太多，我父母倒沒有打過我，可是我從小性格內向，極為敏感，對自己要求極為苛刻，追求完美，內心又有些自卑，一直覺得自己像一個俄羅斯套娃似的人，外部堅硬而內部柔軟，從沒有達到過內外合一，心神合一的狀態，后來隨著年齡的增長，閱歷的增加，也學習了心理學，才覺得自己從內敲碎了身體外部厚厚的那層殼，變得內外合一，心情平靜，做過很多練習，才有閑看庭前花開花落，漫隨天外云卷云舒的心境。

我弟弟也好不到哪里去，父母知道奶奶的方式就不讓奶奶看弟弟了，當時小姑因為身體原因沒有去插隊，就幫我父母帶弟弟，我和弟弟都是小姑帶大的，所以和小姑感情極深，小姑家的事我和弟弟都是義不容辭。弟弟大一點小姑也要工作了，父母沒有辦法就送弟弟去全托，送到東羊市的一個叫紅托的托兒所，弟弟當時年齡很小，到了托兒所都不知給保育員叫什么，每周一我媽送弟弟去托兒所的時候，弟弟會拼命抓住家里的門，放聲大哭，：“媽，你不要送我去，我在家里乖。”哭聲能震動整個大雜院，我媽也跟著掉淚，但是沒有辦法，還得去，每周六我媽去接弟弟，他總是要早早吃晚飯，拿個小板凳坐在教室門口等我媽去接他，見到我媽就求我媽不要再送他去了，那時他的內心可能也受到了極大的傷害。父母工作忙沒時間看弟弟，弟弟有一次在院子里玩，從大約半米高的臺階上摔下去，碰到了前額，失血很多，所以弟弟幼年時期一直臉色蒼白，直到青春期才緩過來。

我太太也是從小母親要求極其嚴格，雖然沒有挨過多少打，但內心極怕母親，都不敢回憶當時害怕的感覺，以否認當時的感覺來防御，有一次丟了鑰匙，內心極為恐懼，不敢回家，我讓她回憶那天的感覺，她多次否認說忘了，我幫她治療幾次，終于哭出聲來，還說了好多幼年害怕的事。以前她和母親待三天以上就會吵架，丈母娘在她坐月子來看她，住了不到兩周就打道回府，期間兩人多次發生爭吵。小舅子從小頑劣，沒少遭母親棍棒，太太恐懼得都害怕母親把弟弟打死。治療后太太才逐漸釋懷，每次回成都能和母親相處兩周以上也沒有爭吵。太太2016年5月在西寶高速雨天110公里的時速因為走神，車失控后在高速護欄上撞了三下才停下來，我的車直接報廢，太太命大氣囊打開保護了她，只有些擦傷，骨折都沒有，但因為和死亡近距離接觸，患上創傷后心理應激反應（PTSD），害的我沒少回西安，也是多次治療才慢慢克服心理頑疾。

學習心理學之后我知道這些傷都存在我們自己的身體里，就像我們內在的小孩，自己以前也不知曉，我后來在一個學心理學同道的幫助下使自己進入半催眠狀態，回憶了那些記憶，我才慢慢釋然，也寫了很多關于那些童年記憶片段的日記，現在好多了。

家人們，如果你有對孩子有嚴苛，或者自己有情緒問題，童年也受過心靈的傷害，你可以買一本自己治療童年創傷的書，自我療愈一下，慢慢你就會覺得好一些，對你自己的狀態也有好處。

童年的心靈傷害誰都避免不了，只是受傷輕重而已，從現在看兒子童年的傷害并不嚴重，這也多虧了我很晚才要孩子，人生閱歷多一些，當時也是東家照顧，我當時的工作壓力還不大，加上我父親在我心中良好的形象，否則我也可能是個暴君父親。但是我不知道將來兒子會面臨什么樣的挑戰，是否會激起他內心的那個小孩，但我相信他自己可以找回那個他內心的小孩，善待他，讓自己過平安幸福的生活。