我出生在一個二線城市下某個縣的小鎮上。父母的家教很嚴格，不許獨自一個人到離家很遠的地方去玩，即使出去玩，必定要告知去的地方，去的時間和回來的時間，尤其是晚上，絕不能超過十點回家，我不回家，他們就不能安心睡覺。
在我上高中離家去縣城里住校之前，不夸張的說，我沒有出過我的方圓500米。以至于初中要去縣城里參加演講比賽的時候，媽媽因為擔心我要坐公交車到縣城里，而擔心的睡不著覺，去給老師打電話。老師十分詫異，因為坐公交車只要半個小時而已。比賽結束了以后，老師委婉的告訴我，要多鍛煉一下。
從小行動受到制約到十六歲，一面受到父母的嚴格約束，一面自己的自我思想與日俱增，矛盾便開始了。
上了高中后，要到縣城離家住宿，第一次離開父母極其不習慣。雖然一周回家一次，但是還是想家。因為我從根本上還是依賴父母的。因為高中所學知識的深度和廣度都是以前的翻倍，又因為從離家的那一刻起已經打破了父母約束的圈子，我的自我意識在萌芽。并且在圖書館那些關于青春、夢想、詩和遠方的書和文章的澆灌下，我的自我意識如雨后春筍般茁壯成長。
長期受到一個極端的壓制，一旦有機會得以逃脫這樣的桎梏，就會拼命的沖向另一個極端。
在那樣一個青春懵懂的時候，我的心早已隨著自己對未來的期待穿過壓抑的教學樓飛向外太空了。那時的我，極其渴望走出去，看看外面的世界，那些寫在教科書上的名山大川、名勝古跡。如想親自感受一下郁達夫寫的《孤獨的秋》；趵突泉的泉又是如何的呢，與我家邊的河水有何區別；長白山真的終年積雪，有很多珍貴的動植物嗎?那會有得道高人住在里面嗎；大草原一望無際，策馬奔騰的景象又是如何的壯闊呢?西北漫漫黃沙，已經歷經了千年，又隱含了多少的故事。。。。。。
這是那個時期的我，矛盾下，對這個世界存在的一系列的疑問。我太想走起出去了！在我的觀念里，只要能離開這個小地方，外面一切的一切都是好的、美的、有趣的。后來，我的心已經不滿足于離開小地方了，連省內的其他地方都不愿意呆，一定要出省。這也是我當初一定要出省，攔都攔不住的最原始的動力。
然后，我如愿以償了。
我從南方到了北方，一個與我從小生活習慣，生活環境完全不一樣的地方。
如人飲水、冷暖自知。一個人對抗這些不習慣，不開心，與不協調的一切作斗爭。比如，喝不慣從水房里帶味道的水，宿舍合力買了桶裝飲用水，曾經自己一個人從宿舍一樓抬著桶裝水到四樓；大一時過國慶節，八人間的宿舍七個全都回家，只剩自己一個人，水房關門、食堂關門、宿舍沒有桶裝水可以喝，只能自己去買一瓶一瓶的礦泉水；學校規定大一必須跑早操，六點集合完畢，統一跑操。這是我長這么大第一次經歷學校大早上跑操，而且是頂著重度、中度霧霾的天。那時的我，都在懷疑自己是不是真的在上大學。。。。。。
許多難過的、好過的日子，自己都一個人走過來。當然這期間也有朋友相伴，但是作用不大。
我不是沒有后悔過自己當初的選擇，但是又能怎么樣呢，又得咬咬牙堅持下來。自己選的路跪著都要走完。
如今，回頭好好看看，客觀的看待自己當初出省的選擇，不可否認的是，我把自己對于遠方美好的想象偏執的狹隘的歸于只要出省就能實現，所以我頭也不回的選擇了這條一開始布滿荊棘的路。
而盲目的追尋遠方，也讓我忽略了當時那些本來就溫馨美好的片段。
那些和家人在一起，圍著飯桌吃著熱騰騰飯菜的日子；那些和摯友一起吃喝玩樂、一起瘋的日子；那些在外婆家享受山中清水和清新空氣的日子；那些在學校玩樂的美好時光。。。。。
那些本來平淡卻充滿著幸福的日子，被我偏執的遠方夢給遮住了。而那時當下的幸福，才是所有幸福的源泉。就好比白開水，最容易被忽略，但是最解渴。
如今，我已經可以一個人在遠方過的好，好好吃飯，好好睡覺，不讓父母擔心。但這是在經歷過許多難過的日子以后所擁有的能力。
愿，你們，能過客觀正視自己的遠方夢，別盲目追尋遠方，而忘了當下的幸福。
