很久沒有寫東西了，不論是看電影以后那突然一瞬間的沖動，還是日常生活里微小的感動，似乎當時有過很強烈的念頭想要記錄下來，至于后來因為什么原因一推再推，許多當時的想法或感動就這樣風干在塵埃里，后來也少了許多回憶的東西。
我有寫日記的習慣，是從初中開始的吧。那時候就簡簡單單的記錄一下每天發生的開心或者不開心的事情，這個習慣一直延續到高中，有一個本子記滿了我的心事，卻在分文理科后不知去向。我在堆滿了墻角的書堆里依舊多次無功而返，想要找回它們最終以失敗告終。記憶猶新的是當時有一個同學，無論是學業輕松還是緊張，照常寫日記，那時候她喜歡對面樓的一個高復班的男同學，他有一個很文藝的名字，叫做拂曉。我們看著她寫滿了密密麻麻心事的筆記本，不用猜也知道里面裝的全是那些少女心事。
我也記得高三的國慶節我去了貴州，長途跋涉，我在一個本子上寫滿了關于我當時的種種情愫。我無比想念我那個處于叛逆期的妹妹，雖然當面總會惡語相向，但終究是親情，血濃于水。我記得我是哭著寫完的。高一的時候寫一篇作文，我記得大概內容是我寫我的奶奶，邊寫邊哭。還有初中的時候有記錄過時隔多年再回到外婆家，濃濃的過年的氣息，那時我外婆還活著，還對著我的鏡頭笑，我也還小，還沒近視，還能看到瓦藍瓦藍的天空，以及夜空里閃爍著眨巴著眼睛的小星星。
現在，沒有眼鏡我已經沒有辦法看清這個世界，摘下眼鏡我就聽不見說話了，眼睛自帶虛化功能，外婆也在今年五月離我而去，我趕過去后，不知道是怎樣的一種心情，哭不出來，即使母親逼我。而現在一想起我的外婆，還是會流淚，會覺得自己當時很混蛋。
現在，留言板或者手機自帶的便簽成了我的樹洞，我常常會在里面記錄一些我當下的狀態或心情，也會偶爾翻一下，看一下我最近處于什么樣的狀態，不高興就把那些矯情的東西刪掉。現在我終于知道了，原來寫日記對于我來講，最大的意義就在于記錄。我是一個特別懷舊的人，我喜歡去想以前發生了什么美好的事情，也會偶爾感嘆，原來當時的我是這樣想的。我甚至有設想過，如果多年以后我將離開這個世界，我的QQ該怎么辦？照片，留言，說說，全都記錄著生活，以及從初中到現在的大學。我知道以后我還會去更多的地方，遇到更多的人和事，這些都將統統被記錄下來。
時隔半年，我終于又有時間打開了簡書，寫下這些文字。是啊，一切美好的東西都值得珍藏，而文字，是一種記錄發生與感情最好的載體之一。比如對于我來說，明天我就要離開這里，去一個新的地方，走之前給我奶奶打了電話，她以那種近乎小女孩的任性的口吻對我說：回家過年吧！重復了許多遍，聽得我心酸。是啊，上了大學就半年回一次，可這次也不回去了。對于在家的爺爺奶奶來說，過年就代表團聚，可是奶奶說我們都不在家，也不知道自己還能活多久，都老了，還能再過幾個年呢？我連忙答應著明年一定回來，一定回來，瞬間，在電話的這頭，鼻子酸酸的……
我也曾經幼稚過，但人總會在一瞬間長大。沒有記錄你永遠不知道你以前說過什么吹牛逼的承諾，比如說我曾對我爸說我要給他買一輛車，奶奶今天在電話里還在提著，我現在也記得這件事情，只是不是那樣清晰了。我知道我爸是一個超愛面子的人，如果我給他買了不知道要炫耀多久，這也提醒了我，我應該好好努力去完成自己的承諾了。我也知道大二這年我有做得不好的，那就是和母親冷戰了半年，當時父親勸我道歉我就不那樣做，然后現在一瞬間明白，自己主動道歉。有人說大二這年是迷茫的，但是我覺得我并不迷茫，我知道我要做什么，我報了計算機二級考試，報了英語專業四級考試，還準備多學幾門生存語言，看了金星主持的節目中國式相親后考研的想法愈演愈烈，沒有出國的經歷，也沒有一個可以拿的出手的本科，我不知道我還有什么可以拿的出手。也對這句話特別有感觸：都是成年人了，可以選擇自己吃的東西，是否保持自己的身材，別等到老了才羨慕別人風韻猶存，連自己的身材都管理不好的人，你還期待他能做好什么？于是我決定寒假里做寒假工，希望能瘦下來，下學期去健身房。前幾天加了一個喜歡攝影的朋友，我是一個喜歡拍照的人，可是怎樣才會拍的好看呢？瘦子怎么拍都好看啊！也就是剛剛這一刻，我覺得我的臉大得有點不科學。這學期開學我信誓旦旦的說我要變成瘦子回來，但是現在結果是我反而胖了，現在115.
以上大概就是今晚所想，關于大二，我更成熟，有了自己的主見，談了一個現在喜歡的男朋友，成了父親眼里“變了”的我，因為我不再像以前一樣處處遵從他的意思，讓做什么就做什么。甚至我開始以我群學的東西去“教育”他，我認為他在教育小弟弟的方式上有問題不能只是貶低，還要鼓勵，這是在培訓教師資格證學到的。比如說我自己已經可以做一些重大的決定，我可以決定外婆去世的時候我要不要從綿陽趕過去，我也可以決定寒假來了我是否要回家。我覺得爸爸已經攔不住我了。我也變得更懂事，不再覺得父母的錢是天經地義的，所以大二上學期一共就花了家里8000塊錢，包括學雜費和電腦，至于后來的生活，都是自己省吃儉用或者兼職賺的，12月我一度過得窮困潦倒，但始終沒有向父親開口，我覺得他可能也沒錢，于是我每天都在祈禱著助學金趕緊發下來救濟一下我。因為我會這樣想，同齡人很早就出去打工或者讀職高，讀衛校，現在已經工作，自己賺錢，而我還在繼續增加家里的負擔。曾經有過小女孩般的幼稚想法認為可以為了愛情不顧一切，到了后來我才明白越來家才是永遠的港灣，她永遠不會把你拒之門外，把你推開，我也不可能再那樣幼稚。
在馬文藝老師的英語泛讀課上學到一篇文章，講的是一個叛逆的孩子，為了找存在感就一直叛逆，做壞事。她母親盼了二十多年才盼回來她真正的孩子，我也由此開始反思，我的叛逆期是不是來得晚，是不是大二才開始，后來我想，不是的，我在成熟，把自己放到父母的角度去思考，我不可能為了其他東西去拋棄我的家庭，雖然我也曾經抵觸他們帶給我的一切，但是現在這一切都成了定局，要么接受，要么改變。
總之，不管怎樣，我很感謝我的家庭以及我的父母。我感謝我自己沒有過多的叛逆，我有留守經歷，但是性格沒有變成那種極其極端的人，那是因為我的爺爺奶奶填補了空缺很多年的父母的愛，所以我也特別謝謝我的爺爺奶奶。
