? ? 我不知道有多少人會(huì)跟我一樣有著所謂的“社交恐懼癥”，病情似乎也沒有那么嚴(yán)重，無外乎是性格內(nèi)向，不知道怎么和他人有著說不完的話。某時(shí)為了讓自己看起來不至于太呆傻，會(huì)去故意的搭話，融入其中。偶爾也會(huì)羨慕那些性格外向和誰都能聊兩句如魚得水般的人。

? ? 大約在沒有踏入社會(huì)前，正是讓我至今都還很懷念的大學(xué)時(shí)光，那時(shí)從來沒覺得自己原來竟是如此內(nèi)向。這個(gè)特點(diǎn)倒是在工作以后愈發(fā)明顯，越來越焦躁不安，羨慕著那些“廢話”如此多的人，這么說的我大約是真的吃不到葡萄說葡萄酸。? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

? ? 很多的時(shí)候我都更愿意去當(dāng)一個(gè)聆聽者，而并非講述者。去聽那些心里的喜怒哀樂，并不會(huì)去妄加評(píng)論，我覺得這對(duì)任何一方都是不甚公平的事情，網(wǎng)絡(luò)上有句話是:你什么都不了解，有什么資格去評(píng)頭論足。具體的我已是記不太清楚，只能是記個(gè)大概，可能話說的是有點(diǎn)賭氣，但仔細(xì)想想?yún)s沒有什么不對(duì)。

? ? 可能也是出于這個(gè)原因，才會(huì)顯得自己口才拙劣，不善言談。相比于語言我更喜歡文字上的表達(dá)，文字總是可以表達(dá)出更多的情感，也更加容易讓自己變得勇敢和敢于做自己。

? ? 我一直并不是一個(gè)話多的人，也沒有那么多瑣碎的家長里短想要和別人分享，更多的時(shí)候想說“廢話”都不知應(yīng)該開始從哪里講起。到底是從小時(shí)候逃課出去玩被母親發(fā)現(xiàn)暴揍一頓還是長大后某段可與外人道的青澀戀情？這讓我左右為難不知道從何開始說起反而就更不想繼續(xù)折磨自己的腦袋去想那些問題了。

? ? 我的智商和情商都是屬于不高甚至自我感覺偏下的人，不能指望著我有什么委屈自己融入大眾的想法。想不太明白生而為人的意義，想不明白人類群居而活的生活習(xí)性。更多的時(shí)候會(huì)冒出一些莫名其妙的想法，當(dāng)然這都是屬于自己的自娛自樂了。現(xiàn)在不知道是索性破罐子破摔了還是有了讓我想要表達(dá)和分享的人，不再執(zhí)著于去融入某個(gè)圈子累人累己了。

? ? 剛從高考大軍脫身而出邁入大學(xué)的時(shí)候，帶著滿身的懈怠和放縱常常做的事情不是好好學(xué)習(xí)，泡在圖書館，徜徉在黃金屋和顏如玉里，而是日日昏睡到日落西山，記憶里最深刻的便是某日睜開眼睛時(shí)空無一人的房間和滿屋的黑暗。仿若突然掉進(jìn)了一個(gè)連月光都透不進(jìn)來的地方，所有的身在異鄉(xiāng)，迷茫，都在這一瞬間迸發(fā)。

? ? 無數(shù)的人都曾有過亦或者描述過這樣的場(chǎng)景，場(chǎng)景大致相同，孤獨(dú)無助的那么相似，又不盡然是相同的感受。

? ? 曾信誓旦旦的告訴母親，我一定要有一個(gè)可以讓我為之喜愛并且可以做一輩子的工作。現(xiàn)在這個(gè)年齡說辜負(fù)自己什么的話還為時(shí)尚早，卻也逐漸自我掙扎的次數(shù)變少，我把這個(gè)自以為的當(dāng)做了成長。

? ? 眼前的茍且到底是什么呢？是努力討好別人的自己還是為了生計(jì)不得已做著的某份工作？誰知道呢，你心里是有答案的吧，閉上眼用指尖觸摸自己的心臟，你更厭惡哪個(gè)呢？

? 我不知道世界上究竟有沒有鬼神，死后要不要丟棄皮囊去掙扎著要一碗孟婆湯，身后有沒有一盞燈為我留著去照亮前面的路。

? ? 誠實(shí)的面對(duì)自己，就像我在寫這篇文的時(shí)候還在不斷的自我說服和自我否定。答案是那么的昭然若揭。

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