那一年，我們十七歲。
有人說，17歲遇見的那個他，一定是你這輩子最愛的人。
我們相識在17歲，那時候，我一頭帥氣(也只是那個時候感覺的帥氣。。)的短發，每天都跟打了雞血一樣，嘰嘰喳喳，瘋鬧，玩耍。第一次遇見他，我只覺得，我好像在哪里見過他，事實上也確實是見過他，沒有那么美好的一見鐘情。
那時候的他簡直就是個孩子，一臉的稚氣。走起路來，渾身上下的細胞都跟著動似的。我們說的第一句話，是他給我傳紙條開始。
“你在想啥呢？過幾天就運動會了”
我回給他的，卻也記不得了，大概是想回家了之類的吧。
后來，我們陰差陽錯做了前后桌，我的同桌是個美女，干凈，淑女，一頭黑長發，扎著馬尾。怕是班上的男生，要有一半都喜歡這個女孩子。他，也沒有例外，對她好，他們老是傳紙條，開始，我也想撮合他們來著，就各自問他們都是什么想法。女孩好像也心動了，男生嘴里不說，表情動作，我也知道，他是喜歡上她了。
為了撮合他們，我們聯系的，卻也跟頻繁了。頻繁到每天不穿紙條，都不舒服。
直到有一天，我嘗試性的問他，你想處對象么？他說沒有什么想法，我竟然有些失落，我知道，我好像喜歡上眼前這個男生了。
偶爾一次同學生日，他們一幫男生出去喝酒慶生，他喝的有點醉了，班上的一個和我很好的朋友激他說，你是不是喜歡人家，還不敢說。他也是借著酒勁，說第二天就和我表白，晚上，我從朋友那知道這件事，竟心跳的太快，一夜都沒怎么睡。不知道是開心，還是緊張。
第二天，他說了。我卻一點也沒遲疑的答應了。就這樣，七年的愛情長跑，開始了。
剛剛在一起的我們，好像每一秒都想看著對方，不管離多遠，都想看著對方，就那樣一直一直看著，好像周圍的人都不存在似的。班上的同學有時也受不了我們這般膩歪，我印象特別深的，是有個叫我姐的男生給我傳的紙條說，姐，你不能只想著戀愛，還要學習。那個男生叫徐哲。我們之后也收斂了很多。
高二上學期，開始分文理，因為我的成績一般，又不喜歡那個說話難聽的班主任，就選擇了學文。
我們分開在倆個班級，但每節下課都會到樓下玄關見面，我記不得那時候我們天天都說些什么，只是有說不完的話，不見面就想的不得了。
每次放寒暑假，他都送到車上之后，還會追著車跑很遠，我想就是覺得倆個月不見，會難過吧。甚至那個時候，為了和他見面，而放棄了我應該珍惜的一段很美好的友情。之后讓我后悔不已。
分班以后，我們每天都看不見對方上課都在干什么，所以，變得猜忌了。
胡思亂想他有沒有和別的女生傳紙條，有沒有在想我。我不記得因為什么開始讓我胡思亂想，想來，應該也是有原因的吧。他看見我和別的男生瘋鬧，也老是吃醋，但是每次他吃醋的時候，我卻是高興的，他是愛我的，我知道，也看得到。
后來他喜歡上了踢足球，每天都去，陪我的時間，少了，我甚至和足球賭氣，說他愛足球，不愛我了。
但是后來，妥協的那個人，還是我，一是我拗不過他，二是我心里清楚，男生，或者不單是男生，都應該有屬于自己的興趣愛好，我想我應該支持他，所以他每次去踢球，我都和他一起，給他做陪練，給他加油。
最難忘的，還有每天放學，我們那個時候每天會上晚自習，晚自習后，我就跑去送他回家，其實也只是送到學校門口，他會抱著我，舍不得回家。直到學要關門了，才說拜拜，還得一步三回頭。我在學校住宿，回去還有一個晚自習，晚自習一開始，宿管老師就開始查人，我每次都是飛奔回去，然后告訴他，我是上廁所回來晚了。
那個時候的我們，都窮的掉渣了。因為我嘴饞，他為了給我買吃的，自己不吃晚飯，省下的錢給我買好吃的，那種幸福，到現在回憶起來，還覺得像蜜一樣甜。
他會抽煙，但是我不想讓他抽，每次他去廁所或者晚飯過后回來的時候，我都會像個小狗一樣，在他身上聞來聞去，我的鼻子還是挺好使的，一下就能發現。他也會笑嘻嘻的和我道歉，抱著我，撒嬌。嘴上說著以后不許這樣了啊，心里卻滿滿的幸福。
美好的時光，總是沒有那么長久，高三那一年，他和一個網友聯系密切，每天不聯系怕是都不行了，我發現這事，是在幾個月之后吧，那時候的撕心裂肺怕是真的是像要死了一樣難過。我決定和他分手，我覺得眼前這個男生，不愛我了，他現在會和別的女生這樣，以后，怕是會還這樣吧。我大哭了好久，直到哭的睡著了。醒了之后，悲傷依舊，哭的不成樣子。接連幾天，都是這樣，只要想起來，就難受的不行。他說，我不分手，我還想和你在一起。然后，每天每天都跟著我，我哭過之后，氣也消了，有一天，我竟然原諒了他。我不知道這是出于我愛他，還是怎樣，竟然放棄了自己的底線。他保證說，以后再也不和這個女生聯系。但是我拆穿他的謊言，就在不久之后。然后，又一次的保證，我竟然還是信了。我身邊的朋友就差罵我了，做人，也太沒底線了，我沒說話，也不知道怎么回答。
那一年，我們在歡喜和悲傷中，結束了高三的生活。大學，我選擇和他去往同一個城市，我們一起，來了長春。我們學校離的比較進了算起來。開始的時候，一有時間，我們就見面，有一次，他們還在軍訓，我去了他們學校找他，買了一大包好吃的，給他送了去，他高興的樣子，我現在還記得清楚。軍訓之后就差不多十一放長假了，我們打算回家去，回去的時候沒趕上車，我們在車站附近的旅館住下了，晚上，我竟偷偷的，翻看了他的手機，里面是他和那個女生的聊天，他說，你怎么不和我說話了，你原來不是這樣的，說話啊……我哭了，什么都沒說，起身就要走了，他也睜開眼，看見了，感覺不對，一把抱住了我。他說，離不開我。他說不可以沒有我。我哭的一踏糊涂。
我又奇跡般地原諒了他。給我自己的理由是，是不過三，最后一次。卻也說服了自己。
正趕上快冬天了，他生病了，東北話叫腰拖，也就是腰間盤突出?？粗咭徊蕉祭щy的樣子，我心疼的，每次分開就偷偷的抹眼淚。有一次，我在學校用電熱杯，煮了一袋餃子，電熱杯太小，每次只能煮三五個，煮完一袋，我花了倆個多小時，坐車給他送了去，他好像沒那么開心，我突然很失望，和他慪氣。那個時候，吵架，也是很平常的事了。周圍的朋友都勸我說，他現在生病了，這種病以后也干不了重活，以后在一起生活，需要搬東西什么的重活肯定會的，你怎么辦？而且男生和女生處對象的時候，還勾三搭四的，一次又一次的，現在這樣，以后怕是也會這樣的啊……我聽著呢，覺得對，卻又不舍得。我也放不下，我又給自己找了理由，我覺得，愛情之間，還有一點很重要，就是信任。我寧可被騙，也不想錯過。他好像真的不和那個女生聯系了，反正在那之后，我幾乎也不碰他的手機了。
他生病的一年，回家養病去了。那一年，我自己在長春，卻交到了幾個一輩子的朋友。我們一起吃飯，一起逛街，一起上課，一起逃課睡懶覺。我發現，生命里，還有一群人，也會像男朋友一樣愛你，就是閨密，就是朋友。我漸漸的學會不粘著他，學會給他適當的自由。
他回學校以后，不知道是不是生病之后，想法變了還是怎么樣，他不喜歡我去找他。我可能拿不出手？我想不到別的理由，也不想想到別的理由。因為這個，我們吵的，天翻地覆的。最終，還是我放棄了。我不去他們學校找他了。
偶爾的一次，我去突擊檢查，也真是巧了，我看見他和一個女生在一起吃飯。我的腦子里瞬間一百種想法，過去把桌子掀了，給那女生一巴掌，坐在一起冷嘲熱諷他們一番，種種種種……但是我竟然，自己，走掉了。
晚上回去什么話也沒說，屋子里氣壓低的很，她們知道我在難過。拉起我，一起去喝酒，喝著也就都說了，她們氣不過，說是找他去，這樣了還不得說的清楚明白，分開也好，誤會也好，說了才行。我們打車過去，說完話，我決絕的走開了。那天，他郁悶的去和朋友喝酒，他朋友后來和我說，他哭了，覺得要失去我了。然而，第二天生過氣以后，他給我打了電話，我什么都沒說，和好了。
我不知道我要為我眼前的這個男人讓步到什么時候。也是因為我這樣，他現在覺得，吵架了，讓我冷靜兩天，再給我打電話的時候，我們就能和好了。
我愛你的時候，不要拿著我的愛，得寸進尺。
現在，我工作了，前一段時間，他在找工作，關于面試什么的事情，我已經經歷過，他也愿意問我，也變得喜歡和我談心。說說他自己的想法，說說他的無助，說說他的心事。我只是覺得，我們好像變得更像朋友了，或者，更想親人了。
七年多了，我總是對我們的將來充滿幻想，卻也看不清未來的路。
不知道自己一直的堅持，是不是能讓自己幸福，能讓愛我的人覺得放心。但是，我不愿放手，堅持了這么久，我想有個結果。我想再給自己一點時間，給他一點時間，就一年，再等一年，你愿娶我，我便嫁你，你不娶我，我們就各自去找真正能夠組成家庭的伴侶。
