現在是下午2:30

我在回安陽的火車上

內心平靜

想念我媽

想念到窒息的感覺

實在透徹心扉

于是我哭著問上帝

上帝啊

我能回去嗎

我可以偷一次懶嗎

我太累了

我不知道上帝怎么回答我的

他可能答應了

可能沒答應

但是，出于人的本性

我還是回來了

。。。

有時，寫作的靈感說來就來了，可是有時卻遲遲不來。好希望我的靈感像大姨媽一樣準時，讓我好知道，我什么時候可以拿起筆，來記錄我的心情。

現在，就沒有一點靈感，只所以還想寫，是怕錯過這一次美好的回家之旅。怕這樣一個不常有的時光在電影中被浪費，在睡覺中被揮霍掉，于是，又開始碼心。

現在是完全沒有靈感的，整個大腦處于放空的狀態，不知道該搜索哪個話題，沒有主題，沒有方向。

想到哪兒寫到哪吧，碎碎念

以往的這個時候，我是該在團契練琴的，一遍又一遍的彈，彈到想哭，想用手砸琴鍵。然后，過一會兒，帶敬拜的弟兄姐妹們來了，我們再一起練詩歌，那種想砸琴的沖動變為大家一起唱歌彈琴的喜樂。我的心情也會被大家的情緒帶動起來，忘記剛才彈琴的煩躁。

曾經我心血來潮，鼓勵大家要堅持到底，好好為主工作，就算最后咱們敬拜小組的人就剩下一個，咱們也要堅持下去，用心去做，盡力去做。以一個大姐姐的身份鼓勵下面的弟弟妹妹。

可現在，作為小組長，作為大四的學姐，我卻憑著血氣，逃離了那樣一個讓我曾經想用生命去守護的侍奉。熱心還在，動力還在，目的也十分明確。只是，很疲憊，似乎有點厭倦，無人理解的那種孤獨感始終包圍著我，吞噬著我。

每周的彈琴，練歌，禱告，選歌。

這些事當初都是我想用盡全力去做的事，可現在，仿佛一切都成了任務，只是到時間了，該做了，到點兒了，該禱告了。不做心里面會覺得不合適，不禱告會覺得不合適，歌的聲音不夠大，就覺得是沒有用心唱。琴彈的調不準，整體效果比較亂的時候，就會有種深深的挫敗感。再加上有時其它的弟兄姊妹再說幾句，雖然我知道都是為著團契的事，都是出于更好的目的，只是有時對方提意見的態度和說話的方式，讓我頓時想發火，但是，正處于練歌的時候，不能發火，于是，用理智去澆滅，一笑而過，繼續做該做的事。

一切都是出于自己的想法和心思，憑著人意去評論，也沒有可以求問的弟兄姊妹來尋求正確的指導，有種在大海上航行找不到方向的感覺。

這一切，是愛主的表現嗎？心里面真的是出于愛主而做的嗎？我不知道，或許是，或許不是，有時是，有時不是。

我想去努力，盡力，可我真的不知道該怎么去努力，特別想有個人能分擔一下這件事工，哪怕只有一個人也好，我們輪流著來，我心情不好，狀態不好的時候，可以暫時歇歇，但是，沒有。

對于我這樣一個情緒不穩定的人來說，歇斯底里情緒爆發是常有的事，要么沒骨氣的大哭一場，要么沉迷于電影情節，要么因為其它事情一時走不開。所以每一次都得努力調整好狀態回到團契，去準備練琴，準備帶歌，呈現給大家一個積極的，狀態很好的萱姐。只是背后的軟弱，沒有人知道。

也不是故意要在大家面前偽裝自己，只是，這是一個整體，我怕我的情緒影響到大家，然后影響每次的事工了，可能是我想多了，或許我的情緒對大家來說也根本不重要。

昨晚，自己在操場邊跑邊哭，心里一直冒出一個想法，主啊，我能不能放棄，能不能不做了，你能不能換個人來承擔這樣的責任，我覺得我太渺小了，做不了這樣的事工，因為我沒有用心去榮耀你，反倒是敷衍了事，羞辱你的圣名。我也不知道怎么去帶領下面的弟弟妹妹，怎么去影響她們。

我實在是太軟弱了，根本站不起來。我也不想再強撐著了，也不想勉強自己，如果不能全心全意的去做，那就先停下來。

然后，就到了現在，上午早點起來，去上了兩個小時班，然后請假回家。此刻，能讓我想到可以依靠的世人，是我的母親。她愛我，無論我做什么，她總是支持我，鼓勵我，不會問我飛的多高，只是問我累不累，累了就不做了。這樣的一個人，讓我想依靠，想依賴。

就這樣吧，期待回家。

我不在乎別人怎么說，也不擔心別人怎么看，只是覺得有點愧疚于上帝，有點失信于我們敬拜小組的家人們，其它，生無可戀。

此刻，算是自己的碎碎念吧。