嗨，棧舟的小伙伴們，好久不見了，最近大家都過得怎么樣啊？生活忙不忙，心情陰，還是晴？我是木槿，在深夜十點，懷著微妙的心情，與大家說說，缺席棧舟的這些日子里，我在干什么？

剛上大學的我，和很多人一樣，滿懷熱忱地踏上一方陌生土地，告訴自己這是大學，一定要活出個人樣。經過了剛開始幾天的新鮮，朋友圈突然忙了起來，好像突然身邊的人都有面試不完的社團，趕不完的策劃書，還有深夜寫不完的作業。們看上去都好充實啊，只是吐槽“這不是我們想要的忙”的人，不只是一個人。千辛萬苦過了高考的關，卻在大學里像陀螺，永遠在轉，毫無方向。當我因為忙碌而無法兼顧學習，當我因為忙碌而失去一個對我來說特別寶貴的成長機會的時候，我停下來了，我開始做減法。我拒絕了一些不必要的社交，適當收起愛玩的心。我以為，接下來，我會驚天地泣鬼神地徜徉在知識的海洋里。我以為，我會在圖書館里，看書，寫字，練口語，但沒有，一切都只是“我以為”。

我在我宿舍的被窩里昏天暗地地睡懶覺，看小說，我過著食堂，教室，宿舍三點一線的生活。很多時候，我覺得，大學是我的養老院。我，在最應該奮斗的年紀里，選擇了安逸。

但安逸，就等于輕松了嗎？不，不是的。我每天早起上課，就如負罪赴刑的人，帶著晦暗的人，迎接我本該光明的每一天。我不敢跟任何一個人說起我的那些頹廢，我覺得它們應該永遠被放在最黑暗的角落。你們知道那種不自信嗎？看著曾經并肩的那些好友，那么努力地在向上爬，我覺得，我快配不上她們。

有人這樣在我失意的時候安慰過我，你是那么心比天高的女孩啊，怎么會輕易被生活打倒呢？我曾經引以為傲，但這一次敗得很徹底。我拋棄了自己苦苦堅持的原則，活生生活成了另一個人的樣子，毫無可愛可言。有時候，會在心里問自己，現在占據我靈魂的，是哪個靈魂？不然，為何做著那么奇怪的事情，卻一副無關痛癢的模樣？我是誰？在最選擇安逸的同時，我也放棄了快樂，更丟了自己。一個連靈魂都沒有的人，是不配擁有快樂的。而這正是壓力存在的意義。

我的大學機械地度過著，直到接到一通電話，是她，我的摯友。她在電話那端高談闊論著她壓力爆棚的高四，我在這段敷衍著。在字里行間我能感覺到她活得是那么熱氣騰騰，那，是幾個月前的我呀。

突然，她問，怎么了？大學不好玩嗎？

“不好玩。”

然后，我開始講我頹廢的大一生活。那是怎樣一種不堪，把自己不好的一面，展現于他人面前，如果被脫光了衣服扔到街上。我唯一欣慰的是，對方是她。

她沉默了很久，也許在組織語言。

她說，大概是因為覺得你是很好的人，所以不擔心你會壞到哪兒去。都說環境會改變一個人，但我真的不想，那個人是你。我們不是說好了嗎？我們這群人，缺了誰都不行……

她繼續說著，而我已經濕了眼眶。這是第二次哭，因為突然而來的感動，第一次還是，在宿舍樓下吃到很難吃的腸粉時。那些頹廢的夜里，眼睛睜得老大，明明想哭，卻一滴眼淚都流不出來。那些悲歡隱匿在夜里不出來，將我變成徹頭徹尾丟了魂的行尸走肉。那種得過且過的人，不懂得悲傷為何物。所以，我是多么無措，當面對好友給的久違的感動，和那些我們說過的話。

她發短信給我，高四是真的苦，和你一樣不知道未來為何物，但堅持不下的時候，經常會想到，高三的我們繞著操場，聊些大學和以后，可以聊好久好久，直到星網密布。你不知道，偶爾經過路燈，看到你談到夢想，臉上是多么生動。有夢的少年時光才是青青啊，我想高四煉獄就是我的青春了，我多么希望，在大學的你，也要不負韶華。

得此好友，槿復何求？幸好，我沒有讓她失望。前幾天冷得要死的時候，我五點半起床，跑步一小時，狂補專業知識，拾起日本文學作品。在鈿哥催我要稿的時候，再不用逃避。我現在的生活太忙了，因為生活真的是公平的，你偷過的懶，總有一天會變成打你的巴掌。我現在做的事是，彌補過去的懶散，要在被現實打之前將功贖罪才好。我不想說，我是努力的，畢竟永遠有人更努力。生活是自己的，我們都只有兩個選擇，向上或向下，關鍵是勇敢踏出向上的那第一步，然后別回頭了。我的大學起步起得驚心動魄，但是誰不是跌跌撞撞地前進著，咬定了，就別放。

你的大學，過得怎么樣？簡單快樂或忙碌充實。大學是人生的中轉站，我無比慶幸擁有可以點醒我的她，也后怕，如果大學一直這么喪下去，我的人生肯定脫軌。

后來，我問過她，怎么知道我過得不好？她回，如果你狀態很好，肯定會恨不得把在大學新鮮的人和事都告訴我，可是你沒有。所以你看，生活是一面鏡子，你呈現給它什么樣子，它就會給你什么。現在的我，害怕生命成為固定模式，我想沖破那些不可能，因為我知道生命還有很多其他可能。我們正當年華，要無所謂懼才是呀。

小編有話說：狀態不好，真的寫不出好文，這是為什么我遲遲無文的原來，對不起鈿哥一次次催稿。希望我一直保持好狀態，一直有好文，希望你們一路支持。文章有點長，看完了的你們都很棒。今天是我的生日，我的媽媽您辛苦了。在留言區，寫下你們的大學模樣，或者生日祝福。